愛上渣男，輕則抑郁，重則輕生。
“你要是這麼想，我也沒辦法。”
“我同時愛上了兩個女人。”
渣男語錄眼熟嗎？
老師做情感救助多年，遇到的渣男案例，每次都能刷新我的下限。
與渣男戀愛一場，妥妥地要被扒掉三層皮。
“老師，他為什麼要這麼對我？”
“老師，你說他還愛我嗎？我還能挽回他嗎？”
“老師，我真的好想回到過去他對我好的那個時候。”
嘉待情感老師在這裡提醒你，尤其千萬别做改變渣男的春秋大夢。也提醒那些總是遇到渣男的姑娘，你其實不是吸渣體質，你是養渣體質。
一、對伴侶的情感需求太高
不得不承認，女性對愛情有更強烈的需求感，容易沉迷愛情的女人比男人多多了。
女人需要陪伴、需要被照顧、需要被關注、被愛。
多少女人為了愛情可以抛棄一切，一旦愛上一個男人，就掏心掏肺地付出自己的所有。
所以在分手的時候，你格外接受不了，以後自己所有的思念都無人承載，所有的需求都無人滿足。
電影裡說：我們放下個性，放下原則，放下自由，隻是因為放不下一個人。
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放不下的欲望，說到底是物質、精神、肉體等等各種各樣的需求。離了他現在就得不到滿足了。
可是真的得不到滿足了嗎？未必。
我們可以從别的地方找到一些替代品。
想獲得關注，可以在專業領域上努力向上突破，到時候就會有無數目光追随你認同你；
想獲得陪伴，一條寵物狗狗，比一個男人忠誠得多，它可以全身心地陪你到生命老去；
想要被理解，可以交一群志同道合的朋友，細水長流的友情更長久；
想要被關心被愛，家人永遠是你最強有力的後盾。
我們沒勇氣離開，無非是怕以後找不到更愛自己的人，怕自己的感情無所依托，可事實證明，任何需求都可以被planB滿足，誰說人生非要planA？
一個學員姐妹，一開始總是把目光放在那個男人身上，對方的一舉一動就特别牽動自己的心，今天他又跟小三約會了，很生氣，明天他又夜不歸宿了，很傷心，沒完沒了。
但後來姐妹找到了感興趣的工作，回歸了自己的朋友圈子，一天到晚忙得不亦樂乎，賺錢給了自己巨大的成就感，升職也讓自己被認同，漸漸忘記那個渣男帶給自己的痛苦。
從這就可以看出來，女人确實有些情感需求是一時難以放下的，但你可以找一種利己的替代方式，從别的地方獲得滿足感。
這個時候女性的力量經常讓老師覺得感動。
每當學員情緒反複，需要陪伴和安慰的時候，大家一呼百應，都願意幫對方出出主意，說說心裡話。
人啊，就是這樣，有夥伴在身邊鼓勵你陪你度過難關，就不會孤獨地非要求助渣男，再重蹈覆轍了。
走出低谷以後，回看那些反複動搖放不下的日子，就會發現，原來都是以前沒有嘗試去轉移注意力，找點占用自己精力的替代品！
當你的人生變得豐富多彩，也不會隻着眼于渣男和小三那一畝三分地了。
就像是路邊的乞丐碰了你一下，你不會跟一個路邊的乞丐糾纏不休吧，因為你過得比他們好多了，他們也就入不了你的眼了。
二、 把愛情當成全部，失去自我
很多姐妹在婚姻中，都會深陷愛情的沼澤，最後無法自我救贖。
因為你會發現，你愛得越深，底線就會任由對方肆意踐踏，最後很可能變成一個毫無底線，毫無原則的人，因為他每一次踏過你的底線，你都會安慰自己說：“我愛他”，每一次觸碰到你原則的時候，你就會對自己說：“誰讓我愛他呢”。
瞧，為了愛情，你漸漸地失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情緒。而如果有一天，這個人背叛了你，或者做了讓你傷心的事兒，你就會異常的痛苦，焦慮不安。
因為，你覺得，如此愛他，為什麼他要這麼對你。
可，愛情本來就是廉價的，它從來都不應該是一切，更不應該是你生活的全部。因為除了這些，最能給你自己托底的就是你自己。
你可以愛他，但記住，你能依附于愛，也必須能抽離愛。
如果，你把愛情當全部，那麼男人就是你的救命稻草，而一旦這根稻草失去了，你就崩潰了。
一個女人，在婚姻中活得沒有自己，才是悲劇的源泉。
當你發現失去婚姻，失去男人，你什麼都不是，什麼都沒有的時候，就是你該警惕的時候。
因為一旦男人變心，婚姻變質，你就失去了最後的依仗。
永遠記住，你首先是你自己，然後才是誰的妻子，誰的媽媽。
三、頻頻受虐，頻頻離不開，你可能中了這兩條
“他就是個渣男，你趕緊離開他！”
“他對你這麼差，怎麼能叫愛你呢！”
“你快和他離婚吧，他出軌是不會改的。”
縱使你再怎麼勸解這些受虐者，你會發現，她們就是深信不疑，身邊這個男人是愛自己的，甚至覺得離開他們，就沒人會愛自己了。
為什麼有些姑娘總是遇到渣男？
一個兩個？遇到了還離不開？
其實有這兩點原因：
1.缺愛
想通過别人的愛來滿足自己的欲望，潛意識就是把自己當成弱者。
非要說問題，應該是從原生家庭就已經存在的。
她們渴望被照顧，渴望走進鳥籠裡去做那隻被強烈的愛包圍住的金絲雀。
我之前看過一本書，叫做稀缺。
在裡面有一個例子，說的是作者對一批印度蔗農做了一次實驗。
他發現，每到收獲季節的時候，因為考慮生計，蔗農們總是心事重重。
這導緻他們缺乏耐心，目光短淺，思考能力直線下降，情緒不佳。
但到了收獲季節這種情況被完全打破。
有收入以後，認知水平和行動能力會有明顯的提升，情緒穩定，也能規劃長遠目标去做。
以這次他的研究顯示，在一定前提下，貧窮會讓人變笨，不是因為他們本來就笨，而是因為貧窮造成的稀缺拿走了他們的注意力，降低了心智。
一旦心智被降低，就很容易喪失判斷能力。
然後我們就可以回到這個問題上。
當你想要那種極端的愛的時候，根本原因是你對愛的稀缺程度，占據了你的大部分注意力。
你壓根無法判斷這種極端的愛是否健康。
你潛意識裡隻會說，我渴望愛，我需要愛，現在它出現了，放棄一切我都要保住。
所以其實喜歡控制欲強的人，是因為對愛的稀缺。
可能從小被忽視，缺乏關愛，導緻在戀愛的時候，會第一時間用這種标準去衡量自己是否需要。
這樣的人也更容易戀愛腦。
為什麼我是弱者呢？
因為本能地想要去依靠别人，所以我問幾個問題，可以适當思考一下。
第一，安全感是不是完全要靠别人給的？
第二，真正的愛，到底是控制，勒索，回報，還是自由，獨立個體？
第三，當你把安全感，全部寄托在對方身上的時候，你是否感覺情緒不自主？
思考一下這三個問題。
不管是從自我認知，自我價值，還是原生家庭等等事情上，我們之所以會無法改變認知，隻有一個原因：單一視角。
判斷一個人值不值得愛，不僅僅是看對方是不是對你好，還要看性格，人品。
弱者更容易被渣男欺騙。僅僅隻是因為，渣男掌握了你的弱點：缺愛。
隻要瘋狂對你好，他就能得到你。
2，習得性無助和行為合理化
出軌與家暴的發展升級都特别類似，丈夫一次不輕不重地拍打，妻子原諒；丈夫下次較重的推搡，妻子原諒；逐漸升級為拳打腳踢，妻子驚異，以為是偶然的一次失控；最後演化成隔三岔五的暴打，妻子卻一次次忍受。
出軌也是一樣，頻繁出軌的丈夫，往往有一個不斷原諒的妻子，并且會越來越肆無忌憚甚至公開婚外情。
為什麼丈夫已經習慣性家暴或習慣性出軌，妻子明明可以對他以後的行為模式進行預測，卻仍然離不開呢？
一種可能是陷入“創傷的強迫性重複”，是指如果小時候經曆過創傷，成人後會無意識地讓自己再次陷入同樣的創傷場景，以便重新體驗和修複，可惜結果往往是失敗的。
“當他們不将自己置于重現創傷的活動中時，就會有一種模糊的恐懼、空虛、無聊和焦慮感。” 精神病學家Bessel van der Kolk 把這種現象稱為“對創傷的成瘾”（addiction to trauma），這些人對施害者成瘾，對創傷成瘾，“他們就像真正的瘾君子一樣失去了力量。”
比如小時候父親慣性出軌，或許女兒便會無意識地找到一個有容易出軌特征的丈夫，讓自己回到小時候的創傷體驗。
同時，她很有可能會認為既然父親和丈夫都是如此，那麼天下烏鴉一般黑，男人們都是如此。
另一種可能是陷入“習得性無助”，是指經曆了失敗和挫折後，面對問題時産生的無能為力的心理狀态和行為——認為自己命該如此，無法改變，沒得選擇。
因此才會有那些因丈夫多年家暴，妻子忍無可忍采取極端措施殺害丈夫的情況。
我們看客或許會問：她離開就好了，為什麼要殺了人渣讓自己進了監獄呢？
因為漫長的家暴、原諒循環中，她們習得性無助，閹割了逃離的想法，失去了逃離的能力。
韓國電影《金福南殺人事件始末》說的就是此類事件（劇透預警），金福南原本是個善良的、略微有點癡傻的女人，但總是被丈夫、婆婆暴力對待。她也曾想過逃離，但一次次的失敗之後迎來的是更加嚴重的暴力。
自認為毫無選擇的她，最後走上了屠殺之路。
想要打破，就要認清真正的愛是什麼樣的，認清加害者自私，以及不愛你的本質。
四、打破魔咒，從改變自身做起
想要改變現狀，我們隻能改變自己。
首先，看清眼前這個施暴者。
無論他再怎麼說他愛你，離不開你，隻要他的行為沒有透露半點友善，對你的身心都帶去了傷害，那他就一定不是良緣。
别看他說什麼，看他怎麼做。
他隻是為了自己的下一次施暴，找到合理的理由，好讓你繼續成為他手下的玩物。
當他發覺，這樣的方式可以制服你時，就會不斷地拿捏你和控制你。
比如制造你的愧疚感：“離開我，你真的忍心嗎？”
“沒了你，我真的好可憐，一個人吃不下飯，睡不着覺，我真的不能沒有你。”
“你抛下了我，你真的好狠的心呐！”
别，别上頭。
情感操控，從制造愧疚心理開始。
其次，你要看清楚自己離不開他的真正原因。
比如婚姻中經濟上有依賴，還是情感上你離不開這個人。
但無論何種原因，都要靠獨立來取勝。
你必然是有軟肋，可以被他拿捏。
解決辦法，就需要我們去強大自我。
缺愛的你，需要去找到愛自己的方式。沒了這個男人，你就不完整？沒了這個男人，家庭就不完整？
并不是的，我們每個人都是足夠獨立的，隻是你之前對他的依賴，導緻一種你離不開他的假象。
就像自斷雙臂，你斬斷了讓自己站起來的能力。
栖身甘願做他身後的小女人，放棄了自我。
沒人保證你能被他深愛一輩子，哪天他突然變了心，想要離你遠去的時候，你又能否保全最大利益呢？
就像我這裡前幾十年歲月靜好的原配們，突然被出軌又被逼離，瞬間束手無策。
還在焦急情緒的時候，男人早就連皮帶骨的把女人掃地出門了。
你越是離不開一個人，越是讓自己成為弱者，越是陷入無力。
強大自我從精神獨立、經濟獨立開始，男人的愛并不可靠，但實打實的錢一定可以。
經濟可以給你安全感，也可以買到開心快樂。
但最終，幸福這事，還得靠咱麼自己獲得。
男人能給的幸福，可能隻是暫時的，也是随時可以抽回的，但是我們内心的富足感，卻是屬于自己的。
離不開施暴者，一定自身匮乏，豐滿自己，則誰都傷害不了你。
老師知道，離開一段感情很痛，很難，即使他是渣男。
來，老師告訴你方法和路徑，一步步擺脫渣男，成為人生的主人。
