有一種人天生就是吸渣體質,每次戀愛都會被别人傷害。
你為什麼總是被渣?
有人說渣一次是運氣不好,頻繁被渣就是你自己的問題。
也有人說被渣根本不是自己的原因,明明是受害者,還要接受别人的指責。
“吸渣體質”可能有我們自己的原因,可是歸根結底我們要學會認識自己。
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不必過多苛責,坦然面對被渣
好多人被别人渣後很自責,總覺得“這就是我的差錯”,甚至覺得自己不值得被愛。
經曆過一段感情後,發現自己的差錯,反思自己的愛情是一件好事,但是過多的苛責反而會适得其反。
心理學有一個名詞“罪責歸己”,就是總認為所有的事都是自己的差錯。
有時自責帶來的結果并不是原諒和釋然,而是更多被傷害和被控制。
心理學博士CraigMalkin認為,最容易自責的人,往往長期在親密關系中被否定。
在一段關系中,你總是在自責,可能會讓你懷疑自己,甚至覺得“隻要我做好了,壞事就不會發生。”
好多人被家暴時,他們第一時間不去報警,而是選擇乞求,就是跟這種心理有關。
ta覺得被家暴,是因為自己沒有做好,如果做好了,就不會發生這樣的事情。
過于自責的人容易把自己放在一個較低的位置。
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當出現問題,ta首先想到的是自己是不是有問題,别人質疑時,她她不會反駁,隻會默默承受。
這樣的結果就是,這樣的人那會一直處于“自責”和“被虐”的狀态,一直惡性循環,永遠走不出被渣的宿命。
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頻繁被渣或許跟你的原生家庭有關
你有沒有發現,那些頻繁被渣的人往往都有一個特點:感覺自己低價值。
他們總是試圖用一味的付出來獲得别人的認可,總以為“隻要我付出得足夠多,ta就會回應我。”
心理學家弗洛伊德認為,親密關系中的低自尊,可能與原生家庭有關。
電影《被嫌棄的松子的一生》中,松子總是遇到各種各樣的渣男,但是她始終不願意離開他們,甚至心甘情願被傷害。
松子悲慘的一生就是起源于她從來都得不到父母的愛,她獲得愛的方式本身就是扭曲的。
如果一個人小的時候受過情感虐待、身體虐待等創傷經曆,那麼長大後,ta就會有自我評價過低、焦慮、低自尊等問題。
在童年時期,父母與ta的相處模式讓ta以為,隻有不斷被虐待才是一種正常的親密關系。
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如何避免自己被渣?
可以改變頻繁被渣的宿命嗎?當然可以。
如果想避免被渣需要從兩個方面做出改變,了解自己内心的需求和修複不好的行為。
1、了解内心的需求
有的人總是找不到合适的人,是因為根本不了解自己内心的需求。
比如:一個從小缺少父愛的女孩,長大後她可能會會想找一個成熟的男人做伴侶,以彌補自己童年時期的缺失。當她遇到一個這樣的人就會沉迷于其中無法自拔。但是她内心真正的需求是被愛而不是所謂的成熟。
一個人必須完全分清自己内心真正的需求和僞裝的需求。
你真實的需要是什麼?你隐藏了什麼?你有沒有把原生家庭中的模式帶入到新的親密關系中?
隻有了解自己,你才能清晰地明白你到底需要什麼。
2、主動修複不好的行為
遇到問題最重要的不是丢掉問題,而是解決問題。任何一段感情都不會一帆風順,一段良好的親密關系需要主動去修複。
有些創傷我們無法發現,甚至不會解決,那麼就需要我們借助專門的心理咨詢師來幫我們解決。
戀愛并不是一個人的事,如果你總是被渣,不要過于自責,也不要覺得自己不被愛。
被渣的結果不重要,重要的是學會在關系中實現自我成長、自我接納。