“走出重創”的第一步是從内心覺察過去的傷痕，找到引起重創的源頭。
我從心理學角度将其分為3步驟，每完成一步，你就離自我解脫近一點。
自我覺察：為什麼受傷的總是“我”？
人在情感受傷時，有本能的自我防衛系統。
有的人通過自我反省消化傷害，有的人通過報複反擊傷害，有的通過自我沉淪躲避傷害；
隻有先了解自己屬于自我防衛的哪一種，才好對症下藥。
第一種：“讨好型”。
這種類型以“讨好人”來保護自己，一旦進入親密關系，便自動設置好“隻要我夠乖，ta就會更愛我”的相處模式。
可想而知，遭遇情感重創（如背叛/欺騙等）就會第一時間否定自己。
并産生“ta沒那麼愛我，都是我不夠乖”或者“ta要離開我，都是我做得還不夠好”的差錯歸因。
第二種：“攻擊型”。
在差錯發生之前先歸咎于他人。
比如兇狠地指責别人，認為眼前的情感悲劇都是他人造成的，通過不斷攻擊他人隐藏自己的不安與脆弱；
也堅信隻有這樣，自己才不會輕易被人刺傷。
但實際上，這種“攻擊性自保”付出的代價太大了。
明明内心其實很需要愛，卻用攻擊的态度拒人于千裡之外。
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第三種：“隔離型”。
既不攻擊也不讨好，而是選擇把自己隐藏起來，保持距離，冷眼旁觀。
用強大的理性邏輯包裹自己的真實感受，以隔離感情的方式保護自己。
即不脆弱悲傷，也不歇斯底裡地發洩，而是離群索居獨自舔傷口。
你可以對照上表，将自己的自衛方式進行歸類，再進行第二步：受傷後根源的分析。
自我分析：導緻我受傷的“根源”是什麼？
不同的自保方式決定了我們在反思受傷根源時的态度：自我貶低？攻擊報複？一蹶不振？
從心理學看，我們之所以對一段感情的毀壞“接受無能”，主要有3點原因：
(1) 讨好型人格---離不開“感受利益”。
有的人将重視“感受利益”解讀為“重感情”。
不論是主動離開還是被動離開，失去一段親密關系會覺得不舍，終極原因是留戀“那部分好的感受”。
因為他給你的感受好，所以你才放不下。
很多時候，我們不是愛上這個人，而是愛上這個感受，愛上了自己的愛情。
換個人給了同樣甚至更好的感受，我們就會愛上新的感受，順帶愛上這個新人。
對于“讨好型”人格來說，最容易讓他們在情感中受重創的源頭，就是“感受利益”被徹底剝離，導緻他們失去了自我存在價值的對照體系。
他們的心理寫真是：愛我的人走了，沒人肯愛我了，那些感受我再也得不到了！
這種創傷的背後更多的是深深的絕望，對自我價值的徹底否定。
(2) 攻擊型人格---放不下“既得利益”。
對部分“攻擊型”人格而言，因為更加主動的情感攻擊，TA們一般在親密關系中處于“上風地位”，是利益既得者。
他們的心理寫真是：憑什麼你說結束就結束，你要騙我就騙我，我不甘心！
所以一旦出現感情重創，秉持“收獲越多，失去的感受越強烈”，他們會比付出者更痛苦。
這種攻擊心态會讓TA們長期處于情緒憤怒中，想要報複的心也就更強烈。
(3) 隔離型人格---舍不得“物質利益”。
對“隔離型”人格而言，因為天生的理性思考能力，他們考慮事情時更看重物質利益，包括（現實因素、前途未來、家境條件等）。
所以在面對情感重創時，即便内心的傷痛不亞于他人，但理智依然可以讓他們保留最後的體面，灑脫離開。
并不是說隔離型人格在乎金錢，而是童年的被隔離的情感體驗讓TA們堅信：情感是不值得依靠的，唯一不會背叛自己的就是物質。
與其悲傷或者憤怒，倒不如讓傷口的血随意流淌，才是直面絕望、走出創傷的必經之路。
自我拯救=重新擁抱童年的“我”。
電影《再見愛人》中說：如果一段感情，沒能把你變成更好的人，隻是把你變得患得患失，喜怒無常，那真遺憾，你跟錯了人。
所以我提倡的治愈方式是：真實的看見，真實的感受，正确的歸因，是一切療愈的開始。
為什麼遭遇情感重創，我們就一定要憤怒/悲傷/重度抑郁等？
其實我們之所以會感覺受傷害，不是因為事情本身，而是因為我們将自己定性為“受害者”。
一旦大腦和内心确認自己是被傷害的一方，就會很情緒化。
會憤怒，是因為将對方的不負責任歸咎為自己是一個糟透了的人；
會迷茫，是因為将對方的抛棄歸納為自己是一個不值得被愛的人；
會受傷，是因為将未來的賭注押在了一個不合适的人身上，從而導緻不敢繼續相信愛；
如果不想做“受害者”，又該如何自救逆襲？
十個字：了解你自己，肯定你自己。
具體的心理學實踐方式，我推薦以下3種：
①讨好型人格--适用于寫[情緒日記]。
心理學中将情緒日記稱為“心靈問題的黑匣子”。
通過寫情緒日記，把每天的情緒反應、感受、思考記錄下來，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動，仔細思索生活中到底有哪些事會讓你有情緒過激的反應。
借着情緒日記針對具體案例分析，可以幫助我們省察、思考。
通過日記的描述，我們可以更客觀地看待自己：
原來我并沒有那麼差勁，原來我可以把控自我感受，原來肯定自己是很容易的事情。
這對于讨好型人格的自我成長、價值觀重塑、走出創傷很有幫助。
②攻擊型人格--适用于[心理分享]。
攻擊性人格并不是真的那麼“暴力”，而是他們的情緒渴望得到宣洩。
簡單說：找到一個安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并讓他為你保守秘密。
TA可以是很了解你的親人、朋友，也可尋找專業心理咨詢師的幫助。
在TA這裡，你可以真正地做自己，感受自己被傾聽、接納、了解.......
在分享情緒時，你便在其中獲得醫治。
③隔離型人格---最好通過外力強制幹預。
隔離型人格并不是走不出創傷，而是他們拒絕走出來。
他們沉浸在傷痛裡出不來，獨自在深夜回憶另一半的出軌/欺騙行為。
想離離不掉，想分舍不得，想過過不好，畫地為牢。
其目的是“隻要我折磨自己，就是在還擊你；隻有這樣，你才可以感受我的感受。”
我覺得這種狀态最讓人心疼。
因為TA們是在拿出軌方的差錯懲罰自己，一直在情緒裡内耗，讓自己持續地痛苦。
這樣做絲毫沒有懲罰到施加傷害的一方。
自他準備傷害你，并付出實際傷害行為的那一刻，他就已經不在意你的感受。
對于隔離型人群而言，最重要的一個步驟是：承認你受傷了，你沒有自己僞裝的那麼心硬如鐵，才能修複你受到的創傷。
一方面去理解自己到底經曆了什麼樣的傷害---伴侶出軌就是對方有問題，而不影響自我價值；
另一方面，換一種視角去看待伴侶出軌的行為---我不是被抛棄，而是人生重新擁有選擇權，我可以把創傷降到最低，修複内心的裂痕。
外力幹預包括：外在形象改變、放肆消費滿足自己、跨出舒适圈迎接挑戰等。
當你踏出這一步時，你才是真正地“灑脫離開”。
總之，不論你是原諒還是放下，或者故作堅強的僞裝，都不要忘記讓自己快樂才是目的。
核心目标就一個：抓住身邊任何一個可以取悅自己的機會，從這份被傷害的創傷裡走出來，重建生活的意義，開啟未來美好的生活。
