辜負你的人不會在乎你的原諒，他隻會說：你怎麼事情都過了，還揪着事情不放？
一旦将[原諒]設置成自我解脫的唯一方式，反而是将自己送入囚籠。
在心理學領域，存在一個十分著名的實驗：研究人員告訴參與者，别考慮<白熊>。
但規定一經說出，參與者反倒加強了這一印象，腦海中都是白熊的形象，提醒起到了反作用。
這一實驗告訴我們，有時你越想通過原諒獲得釋懷，被辜負傷害的陰影越會陰魂不散的纏着你。
根據韋伯斯特詞典的解釋，原諒是“停止對（冒犯者）的怨恨”，或者“要求得到補償來作為原諒的代價。”
所以想要從“被辜負的傷害”中走出來，核心點應該是：停止怨恨&獲得補償。
停止怨恨
恨是什麼？
從心理學來說，[恨]源于本來自己可能獲得的某些感情、财富、機會等，因某種外力的作用無力挽回時内心産生的落差，讓人産生怨恨的心理體驗。
在怨恨情緒的作用下，“受害者”一方往往會認為自己是純潔的、正義的，自然可以毫無節制地宣洩對怨恨對象的憤怒，以表達想要改變現狀的強烈欲望。
還有一部分[恨]是因愛而生，求而不得。
我們的意識想要被愛，但現實的打擊（如欺騙/出軌等）讓我們确認不可能再得到愛了。
這時候我們就會用[恨]來保護自己，欺騙自己。
“不是我得不到，而是我不想要了”。
仇恨帶來的影響？
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[怨恨]會掩蓋你内心真實的情感需求。
經曆過背叛、情感辜負等創傷性事件的人很容易産生怨恨情緒，像是慢性的“滴水穿石”。
怨恨不是一開始就毀掉了你的自信和人際交往，而是慢慢腐蝕，最終削弱你全部的情緒體驗。
當别人對你不定期的情緒爆發從誠惶誠恐的安慰變得習以為常時，反而更加看不到你背後的情感寄托。
你的不快樂、你的需求通通都被忽視。
“她不是在難過，隻是在發脾氣而已”、“她簡直不可理喻，不用理她自然就好了”.....
如果另一方面，你習慣于自我反省和批評，還可能會因為怨恨的爆發而懲罰自己，這最終會助長你的自責、抑郁、自卑。
“我太差勁了，所以我喜歡的人都會辜負我，我不配得到愛。”
如何解決仇恨？
[用需求表達替代怨恨的自憐。]
我們之所以不願意放下仇恨，是因為一旦放下，就意味着和過去的羁絆徹底失聯。
這種“失去感”會讓我們不安，反而會緊緊抓住傷害我們的東西不放，幻想有一天把這些傷害統統反擊給那些背叛欺騙我們的人。
真正的惡意确實是不值得原諒的。
勇敢面對帶給你“恨意”的那個人，大聲的把自己的不原諒表達出來，是放下仇恨的第一步。
“我不原諒你，也不感謝你的背叛讓我更勇敢，滿心希望你遭遇和我一樣的痛苦。”
第二步，是和帶給你“愛意”的人表達你的真實需求。（可以是朋友、家人、心理咨詢師等）
“我不快樂，我需要陪伴與認可，彌補我被辜負的不安感，重建被愛的信任感。”
最後一步的完成依靠時間。
一旦我們可以正視自己的仇恨“情有可原”，那麼放下與釋懷就變得“水到渠成。”
發生在自己身上的“被辜負”、“被欺騙”，隻要慢慢的不再考慮，随着時間流逝，這件事情在我們心中的地位就會越來越低，最終被我們遺忘。
獲得補償
什麼是補償？
補償一詞在我們的生活中是不絕于耳的，拆遷需要補償，征地需要補償，離婚需要補償……這些都是一種物質的補償。
但心理上受的傷害，僅僅依靠物質補償是不夠的，心理也需要“被補償”才能獲得平衡。
所謂“心理補償”是指人們因為主觀或客觀原因引起不安而失去心理平衡時，企圖采取新的發展與表現自己，借以減輕或抵消不安，從而達到心理平衡的一種内在要求。
通俗的說，付出一切情感卻遭遇背叛，這種付出與收獲的不對等是造成我們痛苦的根源.
通過[補償心理]，我們可以從他處調動能量，以其他部分的成功代替“被抛棄”的失敗，調整心理到平衡狀态，收獲新生。
如何獲得心理補償？
一段被辜負背叛的情感，拿走你的是什麼？自信、信任感、對情緒的控制能力。
根據我多年的從業實踐經驗，我推薦大家進行[多元寄托]。
在經濟學裡有一句經典的話“不要把雞蛋放到同一個籃子裡”，雖然講的是投資，但在心理補償上有異曲同工之妙。
我們可以将療愈分為3部分，一一對症下藥，找回“失地”：
①自信的提升--- 走出舒适圈，現狀改變，行動起來。
不自信就是“不相信自己”。
一旦遭遇情感背叛，“自己不行”的想法反而更嚴重了。
通過從身邊“力所能及”的小事做起，增強“我能行，我可以相信自己”的信念感，對于提升自信的幫助很大。
比如我之前的客戶A女士，在她的自述中，丈夫因為自己生産後身材走形嫌棄她，不僅不願意和她并排走在路上，甚至瘋狂精神出軌網絡上的美女，花錢打榜、微信撩騷。
面對妻子聲淚俱下的指責，反而振振有詞的反駁：
“我當初追你、和你結婚就是因為你身材好人美麗，現在你變醜了，難道不是在欺騙我嗎？就算這樣，我都沒有肉體出軌，隻是表達對美的向往，你憑什麼還要管我？”
A女士本身就顧慮産後身材走樣，在丈夫新一輪的精神打壓和身材羞辱下，她更加自卑，甚至産生“丈夫出軌有理”的糊塗想法，整個人變得更加消沉抑郁。
我第一步就是糾正她差錯的想法。
1) 關注身材的丈夫感到介意，可以理解。
但一個負責的丈夫一定是“拉你一把”，要麼鼓勵你鍛煉，要麼陪着你減重，絕不是利用你的身材焦慮，打擊你的自信，然後用出軌威脅你。
2) 身材焦慮會影響自信，那就化焦慮為動力，現在開始改變。
将“體型修飾”看作一個大目标，逐步分解為控制飲食、調整飲食結構與習慣、參加健身課程、參加社交、提升衣品等一個個小目标，按照完成度30%、50%、70%逐步提升。
每達到一個關卡，就暗示自己“減肥沒有那麼難，改變自己也沒有那麼難，我可以控制自己完成自己想要做到的事情。”
3) 最終目标不是“減重”，更關鍵的是“拿回自己對生活的掌控感。”
身材發胖、另一半出軌等等，都是我們不想面對，但又無法控制的事情。
一旦我們将“無法自控”的結果歸咎為是自身不夠好導緻的，那隻會更加卑微不自信。
能讓我們保持自信的終極奧妙就是“讓自己變得越來越好。”
咨詢最後，變得更加自信從容的A女士不再沉溺丈夫的“歪理洗腦”，而是勇敢的反駁并重新擁有婚姻是否存續的自由選擇權。
②情緒穩定的把控---利用情緒日記獲得安全感。
喜怒無常是遭遇背叛的“絕對後遺症”。
更确切地說，因為被動地被抛棄，你的感受識别系統已經被破壞。
不會再相信他人的善意，也從内心排斥他人的示好，用冷淡與無常抵禦外界有可能帶給你的二次傷害。
心理治愈師Amanda Ruiz曾說，“通過情緒日記記錄你的感受和想法，就能更好地跟蹤自己的情緒，注意到那些觸發因素的人或地方，并識别出你強烈情緒的警告信号，清晰地說明如何改善你的心理健康。”
舉例模闆如下：
情緒名稱
憤怒和悲傷
情緒誘因
背叛我的人有了新歡，好像欺騙我的事情沒發生過一樣。心理煩躁，面對朋友邀約，反而覺得對方在看笑話.....于是和朋友起了争執！
真實感受
他為了新歡抛棄我，是不是因為我比不上别人？
采取的行動
無心工作，下班回到家暴飲暴食，然後哭泣
是否有改善
沒有改善，反而覺得自己又沒愛情，又沒友情，沒人喜歡......
你的判斷
當下的行動方式不會幫助我，這是逃避，不是解決
新的積極行動
決定明晚下班出去逛街，買身新衣服，參加朋友組織的社交
通過複盤情緒日記，你就可以努力消除或避免某些觸發你負面情緒的因素，或者通過日記反觀自己，找到你内心真正想要的幫助，精力集中在下一次如何最好地應對。
排斥、憤怒、冷淡是因為被愛所傷，但你真正需要的依然是被愛環繞。
③提升有效溝通的能力，增加信任感。
在投入一段感情的初始階段，我們都會本能的秉持一個原則“我對你好，所以你也要對我好；我愛你，所以也一定會愛我。”
但“深情總是被辜負”。
一旦結果不能得償所願，我們的思想就被強制修正為“感情是最不值得信任的。”
婚姻心理學提出過一個觀點：一段感情的崩塌是多種因素引起的，但不溝通絕對是感情滅亡的加速器。
我聽過很多客戶說過這樣一句話：
“我說溝通一下，他沒反應啊！”或者“你有時間嗎？聊一下，他都回我有什麼好聊的！”
溝通不是為了說話而進行的，溝通一定是深入到生活中的。
出現問題才溝通或者帶着一定解決某件事情的目的去溝通，都讓溝通變得極具負擔，引起另一半的抗拒。
在生活中，不論是微信上的噓寒問暖還是有趣事情的分享，或者節日的儀式感，伴侶疲憊時的擁抱、早上離開時的吻，都是“溝通”的表達形式。
放到生活中，很多人的溝通，其實都是情緒抱怨。
舉個例子：
你就知道下班打遊戲，難道都不知道關心我一下嗎？----情緒抱怨
我今天工作特别不順利，你能抱我一下嗎？我感覺特别需要你的安慰...----溝通
直白說：
用真誠的言語清晰的去描述你的内心，講出你内心最真實的話語，這種傳遞情感的表達方式才能被稱為“溝通”。
總結為：
改變從身邊小事做起，獲得掌控感，提升自信；
借助情緒日記，獲得更好的心理疏導；
最後，一定是學會溝通，用愛與理智支撐你的情緒表達。
面對已經被辜負傷害的感情，自然不必強求原諒，時間會幫助我們放下，更關鍵的是一定是以全新面貌奔赴更好的未來。
