遭遇背叛後，為什麼外表越強勢的女人，反而越容易被背叛壓垮？
可能因為你是内傷型！
什麼是内傷型呢？簡單點說，就是你是外表強勢，但是内心脆弱而已。
我舉個例子，遭遇背叛後，很多妻子明明心裡很痛，很委屈，明明受傷的是你，但是你卻裝作一副什麼事都沒有的樣子。尤其是越親近的人，你越不想讓别人知道你經曆了什麼，你把所有的委屈和傷害都藏在心裡，把所有的負面情緒全都隐藏起來，隻想給别人展示一個我很好、我很強大、我很獨立的形象。
但是你想想，你越是證明這一點，是不是越會讓對方覺得，你好像真的很強大，好像真的不需要他，不在意他，即使他都被背叛你了，你還無動于衷？
但是你是真的不在意，不需要這段關系嗎？
當然不是！你隻是假裝自己不在意而已。因為你太在意自己在别人心目中的看法和感受了，也很害怕對方看到你軟弱受傷的那一面，害怕提出需求會被拒絕，所以甯願壓抑自己，也希望自己在對方心裡是強大的、完美的、沒有軟肋的。
但是這樣壓抑卻讓你們彼此的誤會越來越深，一方覺得不被需要，一方不想表達，導緻明明彼此在意的夫妻，隻能在婚姻裡互相折磨、漸行漸遠，甚至走到離婚。
那這種強勢是怎麼來的呢？為什麼你會形成這種表面強勢的性格呢？
有兩個原因：
第一個原因，對人際關系的不信任，讓你甘願選擇“要強”
其實很多時候我們之所以選擇“要強”，是因為在我們的認知裡面，我們是不相信對方、也不信任對方的，覺得對方也不會願意幫助我們，而且也無法理解我們。
産生這樣的認知，可能是因為我們曾經經曆過某些傷害，在這些失望經驗的累積下，我們逐漸對别人失去了信心，也失去了信任。
我舉個例子，比如你曾經也是個喜歡對父母或者對朋友傾訴的人，你期待對方能夠理解你、關心你、幫助你，但當時的他們可能會用“你想太多了”“哦，是這樣啊”這樣的話語來敷衍你，或者告訴你“你對我們講也沒有用，我們也幫不了你，這是你自己的問題”。
時間久了，失望多了，你就逐漸對他們不抱有期望了。
而遭遇背叛後也是同樣的道理，雖然你心裡很受傷，很委屈，但是你覺得背叛你的人根本不懂，而且就算你表達了，也可能會被拒絕，甚至會被對方拿捏，所以你甯願壓抑自己，也不想向對方表達或者為自己争取。
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第二個原因，要強，可能源于對自我的不接納
許多人難以接受自己不夠“強大”的一面，導緻我們長期逃避負面情緒，如痛苦、悲傷和失望，拒絕正視自身的缺點和不足。因此，我們無法全面地認識自己。
比如小時候，每次因為什麼事情哭，我媽就會訓斥我：“哭喪着臉真難看！老是這樣，沒人喜歡你！”。多少年過去了，她說這句話時那種嫌棄的語氣和表情我已經忘記了，但那種感受卻深深地烙印在我的心中。長大以後，我也開始覺得，哭有什麼用嘛？最後不還是解決不了問題。
當我們根深蒂固地認為，生命中的那些重要他人不願意接納不夠“強大”的自己，我們也很難真正地認可、接納全部的自己。久而久之，我們不願意看到自己軟弱的一面，也不敢承認自己需要他人的幫助與陪伴。
遭遇背叛後也是如此，可能從小的家庭教育和成長環境讓你形成了高自尊的性格，導緻了你天生就要強、愛面子。所以你害怕别人看到你的脆弱，害怕别人同情你。
所以遭遇背叛後，你可能不會像别的女人那樣，很沖動的去報複老公，去指責第三者，或者你表面上看上去沒有什麼反應，但是往往你的内心，才是痛苦最深的。
你會把自己的心包裹起來，獨自跟不安全感去作戰，也許你會留意對方身上的氣味，回家的時間等等這些細節，用來确認對方有沒有再做對不起自己的事情，以此獲得一點點掌控感和安全感。
但同時呢，你可能不會去開口詢問或者要求什麼，因為對你來說，背叛已經說明了一切，你不想再讓自己難堪，你的自尊心也不允許你再問别人要愛，乞求愛，并且這種劇烈的痛苦和失望可能會導緻你和伴侶切斷情感連接，讓自己表現得刀槍不入，讓人難以靠近。但實際上，隻有你自己知道，在這層堅強的盔甲下面，隐藏着你内心的受傷和恐懼。
如果你現在也被我說中了的話，我們就一定要想辦法讓自己從這種自我封閉，自我保護的殼裡面跳出來，千萬不要給自己畫地為牢，讓自己在這個監獄裡面待一輩子。
下面給大家三點小建議：
第一，意識到自己的要強可能是出于恐懼
想要消除恐懼，先要意識到它的存在。
很多人可能都不明白，自己這種要強的狀态，并非出于主動選擇，而是由于不敢面對恐懼。
比如你可以先從以下問題中，捋清自己要強的實質：
①你是否曾在明知尋求幫助或者傾訴可以令事情變得更簡單的情況下，卻因為要強而将自己置于不利、甚至不公平的境地？
②你是否經常因為要強而感到自己是世界上孤孤單單的一個人，感到孤立無援？
③要強這件事，是否已經成為了你與他人建立聯結、深化關系的阻礙，并因此給你帶來很多痛苦？
通過回答這些問題，我們就能夠看出，要強這件事，到底給你帶來的，是好處更多，還是痛苦更多？
第二，擁抱脆弱，與伴侶建立深度聯結
接下來，我們要接納自己身為個體能力有限、需要他人幫助這一事實。
隻有允許自己身上那些不夠強、不夠好的部分存在，我們才可能看到更真實而全面的自己，也才可能意識到自己真實的需求是什麼，并樹立起一種更加開放的心态。
比如遭遇背叛後，你每次心裡煩，不甘心，質疑關系，否定自己，陷入受害者思維的時候，難道不是希望對方能夠關心你安撫你一下嗎？
雖然對方确實無法對你的痛苦感同身受，也沒有辦法完全幫你療愈創傷，但是如果他能聽你傾訴，能夠對你的痛苦伸以援手的話，是不是你整個人的狀态也會比以前好太多？
所以遭遇背叛後，我建議大家在難受、痛苦的時候，不要過于壓抑自己的情緒，而是跟自己的伴侶去分享自己的痛苦和不安，學會釋放自己，試着去關系中尋求一些幫助、安撫或陪伴。
比如有時候，向對方直白地表達出你的需求，“我現在有點難受，你可以陪陪我嗎？”、“我不太舒服，你可以陪我一起去醫院嗎？”，你要做的，隻是允許自己在對方面前做個“小孩”，接受男人的好意。
一開始，你可能會感到十分不适，但你要忍受住這種感受，依然讓自己投入到關系中去。
當你在關系中獲得足夠多的“成功”經曆，就會積累起更多的力量應對内心的恐懼。
第三，擺脫絕對化思維和消極信念
什麼是絕對化思維，就是非黑即白的思維。
遭遇背叛後，你覺得他不會對你感興趣的，他不會答應和你溝通的，他不會願意改變的——這些，都是你的絕對化思維，讓你陷入了自我設限，不敢溝通。
接着，你可以在這些想法前面，加一個“隻是可能”——他隻是可能不想和我溝通，他隻是可能不會改。你會發現，阻力比之前小了很多。
下一步，就是去和他表達你的感受，表達你需要他做什麼。
當然在溝通的過程中，要明确的一點是，溝通是一個有來有回的過程，不是你和他提了，他拒絕了，就等于你失敗了，你還可以繼續調整，和他繼續談判，達到一個動态平衡。
最後老師想說：當我們願意正視自己，放下“要強”的時候，我們可能會受到傷害，但同時，我們也能夠意識到，自己有能力處理這些傷害帶來的痛苦。
表達出對他人的需要，并不意味着我們不夠強、不夠好。
相反，隻有當我們願意跨越恐懼，去嘗試與他人建立真正的聯結，我們才能真正成為一個内心強大，内核足夠穩的人。
