如果你的老公出軌了？你是會選擇原諒還是報複？
要是你現在很糾結這個問題，我可以直接來告訴你答案。
那些選擇了原諒的人，多半都是假原諒，要麼是為了孩子要麼是不甘心做出來的妥協，其實心裡再也沒辦法接納對方了。
那些選擇報複的人，頂多去他的公司他的家裡大鬧了一頓，等風頭過去了，這件事就變成了閑于飯後的談資，根本沒人關心你真正的痛苦。
或者再極端一點的人，會選擇同樣用出軌來報複對方，以為這就是真正的公平，結果發現自己根本就不是那麼灑脫的人。
所以，無論是哪一種，最終都是在懲罰自己，讓自己難受。
因為原諒他隻是給他一塊遮羞布，好像這樣做了之後兩個人就能既往不咎了，但是你心裡的傷害從未消失過！
報複也是一樣，在那個當下可能很爽很滿意，但是當他完全不在意你的感受，就把你當成是瘋婆子時，你就會無比地後悔自己既丢了面子又丢了感情。
那麼遭遇了背叛之後，到底該怎麼選，怎麼做？
答案是，不做選擇，多給自己一點時間，多來擁抱這個脆弱的自己，難道你現在還傻乎乎的想着靠他來治愈你嗎？親愛的，你除了自己強大起來，别無依靠了。
但是我知道很難，也許你連自己真正失去的是什麼都不知道，所以今天這個文章，我會幫助你們找到心結，再重塑信心，等你看完之後，你就會發現，什麼原不原諒的都不重要了。
首先我們來一起找一找你心裡最難受的坎究竟是什麼？
我有總結出三個大方向，大家可以對号入座：
1、 毀滅感
比如，你和老公的感情很好，他平時對你和孩子都還不錯，你從沒想過出軌這樣的事會發生在他的身上，可是眼前發生的這一刻，打破了你所有的信任，你開始懷疑自己是不是太傻了，你是不是本身就看錯了人？
再比如，你是一個敏感自卑的人，就算對方之前就犯過類似的差錯，你還是會去反思，會去怪罪自己，是不是自己沒有第三者漂亮？是不是因為我哪裡做得不好，所以他才會傷害我？
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在這種自我否定的思維中，你就很難客觀的認清現實，反倒會把自己的人生、魅力、未來都綁定在對方身上，跟随者對方的情緒上下起伏。
撐不了多久你就會發現你越來越内耗，不知道婚姻的意義在哪裡，也不知道自己的生活還有什麼希望。
2、補償感
心理學上有一個概念叫做“補償心理”，指的是一種防禦機制，大家可以簡單理解為：“因為你對我有所虧欠，所以要加倍地彌補給我。”
這也是很多女人在遭遇出軌之後會産生的極端心态，比如你雖然答應了他的回歸，但是你會經常地質問他出軌的原因，一遍遍地向他重複他是怎麼對不起你的。
就算對方已經重複過無數次了，也不願意再回應你的逼問，你依然會咄咄逼人，因為你需要宣洩，你要用你的痛苦一次次的提醒他，你要利用他的羞恥心來讨好你滿足你，不然你就覺得便宜他了，憑什麼你現在還這麼難受，他卻能生活得好好的？
但是這種報複的快感肯定是短暫的，因為對方是強忍着不滿做出來的悔改，他的行為都是被你追着鬧着逼出來的，你根本沒有看到真實的他是什麼樣的想法。
等他的愧疚感被消耗幹淨了，你就再也“使喚”不了他了，到時候你的處境就會由主動變為被動了。
3、屈辱感
畢竟這麼多年的風風雨雨都走過來了，所以很難有人在第一時間就下定決心離婚，大部分的人都會在内心先抱有僥幸心理，想着也許他是一時犯渾呢？要不我給他一次機會吧？隻要他今後好好對我。
但是男人在這個時候是體諒不到你的大恩大德的，他反倒會覺得這件事已經翻篇了，你為什麼還要揪着不放，你就不能消停幾天嗎？
這時候你就會産生極大的屈辱感，明明應該由他來好好補償你，可是現在他居然還理直氣壯的責怪你，可你又舍不得離婚，于是隻能受着委屈把苦咽進肚子裡。
但是在你的潛意識裡，你覺得自己實在是太沒骨氣了，你看不上這麼小心翼翼的自己，你以為離婚很容易，你看别人離了婚的人也很潇灑，但是輪到了自己頭上，你有一千個一萬個舍不得，你不想去承認，你習慣了和他在一起的生活，你也不想讓孩子沒有爸爸，你内心裡對他還是抱着期待。
所以，說來說去，痛苦的根源是來源于内心的沖突，是知行無法合一，你并沒有正視過隐藏在争吵和失望背後的創傷。
如果你現在也有我上面講到的三種感受，你很想快速地掙脫出來，接下來的兩個建議，你可以好好的收藏下來，隻要感到迷茫的時候就可以随時拿出來學習。
第一，判斷你的真實意願
修複感情是一個很漫長很艱巨的任務，如果你隻盯着目标，當然是很難找到方向和動力的。
所以我們不如拆解開來，一點點的去尋找自己該去解決的問題。
比如，在你不停地翻舊賬的時候，你去複盤一下，是他的哪句話激怒了你？你在什麼樣的情況下會情緒崩潰？
再比如，你現在無法接受他，是在害怕什麼？是擔心他再次背叛？還是不能接受他把對你的好轉移到了另一個人身上？
你要去深挖每一個情緒背後的導火索，才能更清楚的看到自己的所求所想，如果隻是籠統的說，我恨你、我讨厭你、我不想和你接觸，這些看法都太絕對化，除了會讓你毫無目的的宣洩之外，壓根拯救不了你的創傷。
并且我們去複盤的目的也不是為了離婚還是不離婚，而是更了解自己。
我之前就引導過一位朋友完成過這個步驟，最後得出的結論是，她從小在原生家庭裡就經常被打壓被批評，每次父母責怪她的時候，她都很擔心自己再也不被喜歡了，随時會被抛棄。
于是長大後，在親密關系裡，一旦有些風吹草動，她就會控制不住的試探和懷疑對方，甚至是主動推開關系，都是為了讓自己不要成為那個被抛棄的人。
後來她明白了根源其實是在自己身上，隻要内在的安全感建立好了，感情問題也會跟着修複，如果她沒有及時發現的話，還會一直誤以為對方不夠愛自己，自己也處理不好關系。
第二，不要幹涉他人的課題
阿德勒的心理三部曲中，講到過課題分離，他說：“一切人際關系的矛盾都起因于對别人的課題妄加幹涉。”
我們在婚姻裡也同樣如此，要分清楚哪些是你的課題，哪些是他的課題。
比如，他為什麼會傷害你？他憑什麼背叛你？他眼裡還有沒有這個家？
這些都是他的課題，你非要問他逼他的話，就是皇帝不急太監急，急也沒有用，當事人都沒有意願。
再其次，你的家人們、朋友們會怎麼看你、議論你？是不是會覺得你很失敗，或者是對你感到失望？這些也是他們的課題。
因為每個人的評判标準不一樣，你哪怕做得很好，别人也能挑出毛病，也不會因為你的擔心和在意就改變對你的看法。
那你的課題是什麼呢？
是你該如何讓自己幸福起來？你該如何保護自己不受傷害？你該如何争取婚姻裡屬于你的權益？
你不需要去關注别人對你的看法，也不要輕易的被他人的行為所影響，在關注自身課題的前提下，你會發現你的價值從來不由别人定義，那些亂七八糟的聲音除了為影響你，沒任何作用，你的生活你的婚姻隻有靠你來經營和努力。
并且這種關注，會讓你更理性地看清楚，對于可控的事情，比如曾經做的不夠好的地方，你可以加以調整，對于不能改變的事情，比如對方天生的性格和缺陷，那也不需要強求。
最後我想告訴大家的是，我們在經曆打擊的時候，很容易被情緒所控制，很容易做出差錯的判斷。
我們根本就沒有考慮過什麼才是最優選，怎樣才能讓自己更好受一點，所以不如對自己寬容一些，允許自己流淚、允許自己不夠果斷，但是一定要對自己負責，給自己一些時間來剖析自己完善自己。
當你不再害怕婚姻的失敗，也不再給予對方差錯的期待時，離或不離，原諒或不原諒都不重要了，因為你已經有能力善待自己了。
