今天我想說一個和大家認知相反的新觀點：
你們是不是總認為，一個人不敢釋放自己的攻擊性，怕得罪别人，怕傷害别人，總是過分在意别人對自己的看法和關注，是不是就覺得這個人是一個自卑者？
但今天我想說的是，其實這樣的人可能不是自卑，而是全能自戀！
比如在我的來訪者中，就有很多人他們總是壓抑自己的攻擊性，不敢拒絕别人，不敢表達自己的想法，總是害怕沖突，習慣忍受，處處為他人着想……
于是我就問他們，為什麼你會有這種想法呢？
他說，他潛意識裡覺得，如果我為自己着想，滿足自己的需求，維護自己，讓自己變得優秀，過得幸福，我就會傷害或者“殺死”别人，這個世界也會毀滅。
這種認為自己無所不能，可以決定别人生死的“全能自戀感”是從哪裡來的呢？
第一，父母的鏡像作用
心理學上有一個詞叫做“鏡像效應”，意思就是人們把别人對自己的态度視為一面鏡子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象。
而孩子對自己的認識都是從父母開始。如果孩子小時候有一個控制型父母，父母總是向孩子傾訴自己的痛苦或者發洩自己的憤怒，強調自己的不易，希望孩子能理解自己，滿足自己的需求，讓孩子實現自己的願望。
那麼孩子長大後就會形成“拯救者情結”，比如他覺得自己必須很聽話很懂事，才能滿足父母的需求，才能讓父母開心和滿意。否則他就覺得自己傷害了父母，父母就會痛苦，就會不愛他……
所以為了得到父母更多的愛，為了讓父母滿意，他們就會逐漸“閹割”自己的想法和需求，養成為父母着想的性格。
所以有這種性格的人大多都有一個類似之處，那就是小時候家庭條件一般，爸爸媽媽可能經常在小時候和他們說，掙錢太不容易了，每天忙着賺錢還要照顧你，你要學會懂事！爸爸媽媽會和你傾訴他們很多煩惱和痛苦，讓你幫忙分擔，或者不斷地強調他們苦的部分，讓你體諒。
這個時候，孩子就會慢慢開始承擔起大人的責任。他會開始思考自己的各種行為，思考自己的想法是否會傷害家人，影響家人。
也就是說，孩子會慢慢地覺得别人是弱小的，是需要被照顧的，是需要自己幫助的，因為在他的家庭中，爸爸媽媽就很弱小，像個孩子一樣，經常抱怨經常哭泣，需要自己幫忙。
所以這種孩子長大後就會逐漸養成處處為他人着想的習慣，就會習慣性認為，自己需要理解别人，擔心别人處理不了自己的麻煩。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
第二，太過在意别人的看法，本質上也是一種自戀。
人都有一個理想自我，理想自我與現實自我之間的差距，是導緻許多神經症産生的根本原因。
比如有些人表面上非常自信，實際上非常在意别人對自己看法，别人說了他一句不好，他就覺得很受傷，于是開始懷疑自己，否定自己，攻擊自己，這是因為别人對他的看法直接威脅到了他們虛構的、理想化的自我形象。
又或者别人看了他一眼，他所關注的是：TA為什麼這麼看我？是我哪句話說錯了嗎？是我說了不該說的話嗎？他這麼看我肯定是在嘲笑我，他看不起我，我怎麼這麼笨呢？我真是無能......。
所以很多時候，太過在意别人對自己的看法，本質上是一種“過度的自我關注”。
因為别人沒那麼在乎你，也沒那麼關心你。
但實際上太過在意别人的看法，就會讓你活得很累，一輩子都是為了外界的評判标準而活。而不敢釋放自己的攻擊性，也無法真正地認清自己。
所以想要治愈自己，想要讓自己活得輕松些，一定要知道把自己放在第一位，不要總是關注别人怎麼看你！
首先，嘗試一次，表達自己的需求。
當你不喜歡時，勇敢地說：“NO”。
當别人不理解你時，勇敢地表達自己的需求。
當别人欺負你了，去嘗試捍衛自己的權利，反抗欺負你的人。隻需要一次。
當父母要求你滿足他們的期待時，你也要堅定的告訴他們：我的未來我自己做主！
其次，不要害怕得罪别人。
很多時候，你不敢得罪别人，總是為他人着想，并不是你真的想這麼做，而是小時候的成長經曆或者原生家庭讓你養成了這樣的思維方式！
但是這樣對對方、對自己都是不公平的！
弗洛伊德說過：未被表達的情緒永遠不會消失，總有一天，他會以另外一種形式卷土重來……
所以在有情緒的時候，不要懷疑自己，否定自己，一定要說出來。
即使不能獲得理想的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到和釋放。
有時候，敢于釋放你的攻擊性，才是真正地維護自己，愛自己！
