今天我想和大家聊一個熱門的話題：
那些在生活中，總是喜歡打壓、貶低另一半的男人，到底是一種什麼心理？
從心理學上講，一個長期挑剔、打壓伴侶的人通常有以下這三種心理：
第一：自卑，内心極度缺乏安全感！
我們都知道，原生家庭對于一個人的影響是巨大的，自卑心理的産生往往就源于童年經曆。
這類人可能在童年時期沒有得到應有的關注，不僅如此，他們的父母可能還經常貶低他們，讓他們覺得自己一無是處。長此以往，他們逐漸形成了自卑感。
在他的潛意識裡，他特别害怕被别人瞧不起，尤其是自己的伴侶，所以他會用攻擊的方式去壓制自己的另一半，拿捏你，用你的弱小來展示他的強大，來釋放自己内心的無力和自卑，以此獲得虛假的自我滿足！
而這也是一種反向形成的心理防禦機制，就像阿德勒在《自卑與超越》中說的，“一個人越自卑，尋求優越感的要求就越強烈。”
第二：嫉妒心理
這種心理通常出現在那些有大男子主義的男人身上。
比如有些男性深受父權思想影響，尋找伴侶的時候更願意向下兼容，所以他們更傾向于尋找那些不如自己的女性。
在他們眼裡，伴侶不能比自己強大和優秀，一旦伴侶比自己強大優秀，他們就會産生危機感。
因此，當伴侶帶給他危機感時，他們就會通過貶低和打壓伴侶，來試圖阻止伴侶進步和變優秀。
第三：情緒轉移定律，在外受傷，在家釋放。
還有一種男人是因為某些情況無法将自己的情緒直接宣洩出來，于是便将這種情緒轉移到自己認為安全的對象上，借此緩解情緒。
比方說，有些男人在外面受了氣或者不被認可，但他們的自尊心又特别強。那怎麼辦呢？回家裝“大爺”。把在外面受的氣，回來後撒到妻子孩子身上。
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他們不會從自己身上找原因，去反省自己，也不會想着去增加自己的能力，以此來獲得别人的認可。而是選擇把情緒轉移到家人身上。
這種行為，就像是給自己在家裡找了一個“出氣筒”，試圖通過打壓、貶低另一半來彌補内心的空虛，獲得心理平衡和認可。
第四：通過打壓伴侶實現精神操縱。
心理學上有一個“煤氣燈效應”，又叫認知否定，意思就是操縱者用心理操縱，包括否定、指責、打壓等方式，讓對方懷疑自己的理智，最後達到控制操控者的思想和行為。
比如常見的操縱話術：
“你瘋了吧，事情哪有這樣？”“你想太多了，能不能别老是無理取鬧！”
“你為什麼總是懷疑我？别那麼敏感！”“為什麼你從來都不能為我考慮？”
“你怎麼總是把事情搞成這個樣子？”等等，
這些責備的話好像看似沒有什麼問題。如果你真的做得不好，這也就隻是普通的抱怨而已。
但是一旦他說的現象與事實相反，比如他說你總是無理取鬧，但你隻是陳述你看到的事實而已；比如你明明對他很好，他卻說你對他一點也不體貼，那這個時候，這些話語就變成了操控。
所以對于一個控制欲很強的人，貶低和打壓就是他們心理操縱的手段，他們通過這種方式來削弱伴侶的心理能量，讓伴侶喪失對自己的清晰認知，并産生自我懷疑，通過這種行為來讓伴侶認可他，并且對他産生依賴和重視，從而達到一種控制伴侶的目的。
我舉個例子，當男人不斷地去打壓、貶低你的時候，你是不是也開始懷疑自己，否定自己，最後連你自己都覺得自己——不行，不好，不美，不可愛，不優秀，所以你可能就會仰仗你的丈夫，仰仗你的伴侶，最後你真的就離不開他了！
那麼，遇到這樣的伴侶，我們該如何應對呢？
下面給大家兩點小建議：
第一，學會辨别
首先面對對方的打壓攻擊，你要看他對你的攻擊，是不是你真正意義上的差錯，還是這個人本身内在的狀态不夠好，喜歡用攻擊别人來展示自己的一種不安全形态，你要去分辨這個東西。
分辨完了以後，如果你還想去改變這種情況：
第二，學會非暴力溝通，讓他認識到自己的問題！
就像我前面講的那樣，總是喜歡挑剔和打壓伴侶的人通常有三種心理，
一，通過打壓對方來釋放自己内心的自卑和無力，虛張聲勢的打壓對方，顯得自身很強大。
二，通過打壓伴侶來擡高自己。比如有的人自己在物質或者精神某一層面不如自己的伴侶，卻又不肯承認，于是為了彌補自己可憐的自尊心，通過打壓和貶低伴侶來彰顯自己的優越感和重要性。
三是源于他的原生家庭。有種人，他打小就缺愛，從小到大都被父母打壓，所以他們與人相處的模式也是打壓别人。
試問，一個從未被愛過的人，又怎會懂得去愛别人呢？所以我們經常會發現這種人往往對外表現友善，對内卻尖酸刻薄。
他們的潛台詞是：“你看我這麼好，即便有錯，錯的也肯定是你。”這是一種精神上的控制，通過這種行為向愛人索取認可。他從原生家庭裡得不到的，必須要從伴侶得到彌補。
了解了對方這種心理，我們就不要被對方帶偏了，自己要正确的認識自己，肯定自己，不要被對方攻擊就陷入自我懷疑。
①不要問“誰對誰錯”，而要問自己“我是否喜歡被這樣對待”；
面對一個總是指責挑剔的伴侶，你試圖跟他講道理，證明他錯了，他說的不對，是沒有意義的！
因為“正确與否”往往是操縱者定義的，所以糾結對錯根本沒意義，我們要關注自己的感受。
比如當伴侶總是指責時，你不應該去想“他講的話有道理嗎？”，而是要想“我喜歡跟一個總是貶低我的男生交往嗎？”
這樣一來，你會更專注于自己的感受，也不容易被操控了。
②沒必要讓大家都舒服，盡力維持感情裡就好；
大部分人都有一個“做好人”的執念，一旦受到他人的負面評價，我們就會非常焦慮，很可能強迫自己服從别人，以成為别人心目中所期待的“好人”。
但是我想提醒大家，當有人試圖操縱你時，你“好還是不好”根本不重要，因為無論你多好，對方還是能找出借口打壓你。
你要做的，隻是盡力而為，不用刻意迎合他人的評價，如果沒法成為别人口中的“好人”，那就算了，自己問心無愧就好。
③不要争論！不要争論！
如果你被别人用很荒謬的理由指責，沉默是最好的回應。
因為一旦你開始嘗試證明自己的正确性，就很可能陷入“煤氣燈的陷阱”。
我打個比方，對方在攻擊你的時候，如果你輕易的就被對方擊怒了，然後暴跳如雷的和對方争吵，試圖想證明自己并不是他說的那樣，其結果往往就是你更受傷，因為本質上還是為了獲得對方的認可，但這會讓你更容易被對方操縱。
最好的做法，就是在他質疑你的時候，說一句“我不想和你争論這個問題”，然後繼續去做自己的事情就好。
④尋找外界支持。
或許有人會問，如果我真的不夠好，伴侶隻是指出我的差錯，我豈不是錯怪對方了？
首先，你确實有可能有錯，但伴侶必須就事論事，而不是從你的行為上升到“你這個人很糟糕”。
更重要的是，事情是對是錯，根本不應該由伴侶一個人判定。
而很多操縱者慣用的話術就是“因為你錯了，所以我就是對的。”
但實際上，就算你錯了，也不意味着對方就一定是對的，這兩者根本沒有必然聯系。
所以，當你産生自我懷疑時，也不應該完全聽信對方的判斷，而是尋求信得過的老師、朋友幫助，讓他們來幫你判斷事情的狀況。
廣泛接受不同來源的信息，能夠有效避免你陷入煤氣燈效應之中。
最後老師想說，心理學家認為，擁有較強自我意識的人最不容易被控制。
所以面對一個打壓型伴侶，我們可以通過正念練習來培養自我意識，讓自己擁有一顆強大的内心。這樣當負面情緒來襲時，我們就能以一個更強大的姿态去面對這些問題。
