王力宏的瓜，吃了一周還沒完。
前面寫了一篇關于這事的分析較受歡迎，大家可點此處查看：前妻控訴王力宏出軌：一忍再忍的女人，最後會過成什麼樣？
上次發文後瓜瓜不斷、錘錘不息，先給大家回溯一下這幾天王力宏事件的進展：男方道歉、女方決定不起訴、女方幫男方好友（陳建州、範玮琪）澄清、陳建州發言、李靓蕾收尾……
黑人陳建州說：“一場家務事發展至今，沒有人是赢家，大家都遍體鱗傷”。
這短短的一句話，背後可藏了不少對于婚姻、情感的刻闆印象。
我們今天就來一個一個聊聊吧。
老規矩，結論先行：
1. 論及“家務事”，本就無“輸赢”；
2. 傷雖兩人受，出手有先後？
3. 婚姻當事人（李靓蕾）的出發點是報複、是傷害嗎？
1. 論及“家務事”，本就無“輸赢”；
陳建州說“沒有赢家”，也就意味着他認為婚姻這事與輸赢有關。
那我們按照這個思路推演下去：
李靓蕾不把這家務事鬧到台面上來，她就能“赢”嗎？
李靓蕾繼續從“好好妻子”做到“完美前妻”， 她就能“赢”嗎？
李靓蕾一錘、二錘時，王力宏及“疑似第三者”人等尚且狡辯不止，換做私下解決，她就能“赢”嗎？
咱們看看王力宏，也是同理：
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王力宏不公開回應，他就能“赢”嗎？
王力宏回嘴被嘲，可他要是不辯駁，他就能“赢”嗎？
王力宏道歉或者不道歉，他就能“赢”嗎？
要在婚姻這事上談輸赢，那就永遠隻有輸沒有赢。
說真的，我在咨詢工作中，經常會聽到學員這樣的要求：
“我想在婚姻裡站‘高’位，該怎麼做呢？“
“我要怎樣讓對方聽我的？”
“我想當家裡地位更高的那個人。“
“怎麼才能不要總是被他‘壓過一頭’？“
想掌握關系的主動權似乎是人性本能，好像誰都希望自己是感情的“赢家”。
可人在被激起勝負欲時，會動用自己的“競争腦”而非“合作心理”——不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，一個人必須得輸，另一個才能赢。
婚姻不是競技遊戲，身在其中的人越想分出高低，彼此間的愛意就會越快耗盡。
在婚姻裡你沒有對手，隻有隊友。要是你把對方當外人一樣防備、當敵人一樣攻擊……你也許能赢得争吵，卻失了愛人的心。
要用輸赢的尺度丈量感情，誰的婚姻都過不了這關：
李靓蕾要是和王力宏不離婚，維系貌合神離的虛假婚姻，兩人都是輸家；
離婚後若是李靓蕾不發一言，恐怕永遠等不來一個道歉；王力宏繼續扮演完美人設，自戀型人格障礙愈演愈烈……兩人還是輸家；
現在一個“身敗名裂”，一個在婚姻中荒廢的歲月追不回來，兩人全盤皆輸。
要談“家務事”，本就不能論勝負，否則永遠隻有兩個輸家。這一點和李靓蕾爆不爆料，沒有多大關系。
2. 傷雖兩人受，出手有先後？
我在咨詢工作中對接過無數離異夫妻，可以說沒有哪一例是一方受盡委屈、另一方全身而退的情況。
沒有人結婚是奔着離婚去的，這一點對名人和普通人來說都一樣。
有句過時的流行語說：“天道有輪回，蒼天饒過誰”非常适用于婚姻關系。
如果不是雙方都“遍體鱗傷”，婚姻又怎麼會走向消亡？隻有一人渾身是傷，另一個卻毫發無傷，這樣的狀況才不正常。
說白了，兩個人走到要離婚的地步，沒有人能獨善其身。
隻不過是普通人互相傷害喜歡采用“回合制”——有來有回、你招我一次，我惹你一輪；
而李靓蕾和王力宏是“一把抓”——你方唱罷我登場、你傷到我不堪再傷的地步時，我就一把放大招。
不論采取哪種方式，在破碎的婚姻裡，兩人受傷的總量基本持平。
而且，不僅是失敗婚姻所帶來的傷害由兩人同受，導緻婚姻破裂的責任同樣也應雙方共擔。
我常常會說：一段婚姻是好是壞，它都是夫妻二人共謀的結果。
我的咨詢來訪往往會認同這一點，然後再回複我說是對方先“動手”。
就拿王力宏夫妻來說，大部分人都認為是王力宏先“不仁”，李靓蕾才“不義”的。
畢竟不論王力宏做過與沒做過什麼，在兩人離婚前李靓蕾一直是把緊了嘴門，嚴守秘密。再加上一個是四年抱三的辛苦主婦，一個是掌握更多資源的台前偶像——旁人看來很難想象前者會率先挑釁滋事，後者也完全不像是“打不還手”的弱勢方。
雖說他倆誰打擊在前、誰報複在後我們也許還能看出個端倪。
但要深究普通男女在婚姻中誰先使壞、誰後無奈，誰又真能說得清？
是因為男人太不講究，所以妻子隻能發号施令、管得精細？
還是因為女人要求高、管得多管得細，所以男人才幹脆躺平？
是因為男方顯得太不争氣，所以女方才不得不強勢？
還是因為女方太強勢，男人才無奈出軌發洩？
是因為男人出軌傷人，女人才無法信任、痛苦折騰？
還是因為女人情緒反複、無法原諒，丈夫才不得不離婚保命？
分清誰先傷人固然重要，因為它“伸張了正義”、給人帶來安慰、求個安心。
但對于大多數夫妻來說，互相傷害的先後順序就像雞生蛋還是蛋生雞一樣，沒有标準答案。
執着于此隻會給婚姻帶來實際的損壞——兩人變得滿心報複、把槍口對準愛人，拒絕承認自己那份錯誤。
是李靓蕾在婚姻中一忍再忍，縱容了王力宏心理問題、濫交的情況愈演愈烈；
是王力宏說離就離避重就輕，才逼得李靓蕾“家醜外揚”、輿論曝光。
一定是兩個人共同“出力”，才把婚姻推向了悲劇。
3. 婚姻當事人（李靓蕾）的出發點是報複、是傷害嗎？
有人說陳建州早不出聲晚不出聲，現在突然站在道德制高點出來發話，還不是因為李靓蕾幫他們夫妻澄清，他才跑出來得瑟。
我在網上也看到許多聲音說他們不會相信這對夫婦，因為他們是王力宏的朋友，不可能公正發言，一定會站在他那邊幫他說話。
當我們評判是非的時候，自然而然就會質疑當事人的出發點。
就像現在許多人對于李靓蕾的揣測一樣：
有人說她心機頗深，做一場戲不就是為錢？
她說是要一個道歉，其實不就是為了報複？
如果她真是賢妻良母，怎麼會毀掉孩子的爸爸？
這些質疑，李靓蕾在最後的“收尾聲明”中都有提到，我先把原文放在這裡。
你有沒有想過，她也許不曾想傷害對方，她隻是想要一句道歉，一個公道？
當然，人總會為自己說話，但她也有可能真的在“實話實說”——“我不為錢隻為道歉”已經成為了一種信念，她個人認定自己就是這麼想的。
一個人的主觀臆斷很難被推翻。我們既不易說服李靓蕾她心裡多少也有圖财的想法，也很難讓看官相信對于有些人來說，最重要的也許真的不是錢。
其實客觀來說，我相信在絕大部分情況下，人很難做到隻看利益，不講感情。
李靓蕾選擇用“殺敵一千，自損五百”的方式尋求她心中的“正義”，出發點也不會如此單一。
寫小作文爆料的背後大概有發洩、有報複、有求财，更有要一句“對不起”。
可有時發洩和報複是因為對對方還有愛，有時争奪錢财也隻更像是為了争一口氣，謀求屬于自己的公理道義。
這其中的利害關系、這些情緒究竟是怎樣的配比，恐怕連她自己也說不清。
把一個人内心打得各種小算盤一樣樣列出來，恐怕沒幾個人經得起推敲。
而我們無法驗證人心，所以我們能給的也隻能是在吃瓜的時候回歸理性——多一些同理心、不做“道德潔癖”、不要求他人毫無私心。
不過我在多年的咨詢工作中發現：陣仗鬧得最大的人，往往要的最少。
很多強勢的女性實則嘴硬心軟，在婚姻中一邊言語“嫌棄”丈夫，一邊默默付出，把婚姻堅守到底；
有些人在事業上極其成功，總裝作自己不需要愛情的來訪，咨詢師的一句理解就會讓她泣不成聲。
李靓蕾颠覆前夫的事業，但一句語焉不詳的道歉就能讓她收手。
一個人表現得越是堅強放肆、不顧一切，就越是說明他們心中的柔軟之處不常被看到；他們想要的東西，也遠比别人以為的更少。
好了，經過李靓蕾本人蓋章，他們離婚這事應該也落下帷幕了。
通常來講，名人富豪的生活轶事，鮮少能為常人借鑒。不管是他們的财力還是生活方式都離我們太遠太遠，個中故事也不是我們能夠想象的。
但論及婚姻，我們會發現在情感上人類都有許多共通之處，所以我們總能從别人的故事中汲取教訓、吸收營養。
在他們這對夫妻大戰中，我想分享給大家的事情基本也說清楚了。
希望你别把婚姻當作戰場，在感情中不主動傷人，也不過度縱容忍讓；
期待你理解發洩和報複的副作用，學會寬容對待自己、健康引導對方。
