在親密關系裡，你是否有這樣的經曆？
明明可以用正常的話語表達出來，卻偏要“反着說”。
比如你明明已經很生氣了，但是别人問你的時候，嘴上卻笑着說“我沒事”；
比如明明很愛一個人，想要關心，想要陪伴，卻不敢直接表達，或者一表達全是指責和傷人的話……
其實這在心理學上就是一種“雙重信息”。
什麼是雙重信息，就是一種心口不一、口是心非的性格模式，是完全出于本能的。很多時候，頭腦都沒有意識到就自動運行了。
所以，有的人會經常懊惱自己當時為什麼那麼傻，為什麼要說那樣的話，做那樣的事，但時過境遷，還是會一遍又一遍輪回同樣的模式。
那麼我們為什麼會表達這種“雙重信息”呢？
其實有兩個原因：
第一，說反話其實是在“否認”自己的真實感受
否認是一種心理防禦機制，是說當一個人對現狀或者對發生的事感到不滿時，但自己又無能為力，就會用否認來逃避内心的痛苦，或者将不愉快的事件“否定”，當作它沒有發生過，來獲取心理上暫時的安慰。
比如當你對一件事或者對一個人感到不滿時，但是你知道即使自己說出來也改變不了什麼，而且可能因為自身的原因，你很難表達，也害怕别人看到你強勢背後的“軟弱”和“無助”，所以就會用說反話來逃避自己内心的真實感受。
但實際上“否認”和“說反話”并不是短時間就能形成的，可能是在童年時經曆了太多的忽視和不被滿足。
比如一個人在童年時，隻要表達了自己的需求，常常不是被父母忽視，就是被批評指責要求太多。
隻要索取某樣東西，不僅不會被父母滿足，反而會被斥責。
那久而久之，他就形成了一套與人相處的模式，那就是不露心迹不索愛。
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因為他覺得，表達需求是不光彩的，是自私的，是可恥的，而索取更有可能會被拒絕。
唯有不說，不要，才不會破壞關系，影響感情。
所以在成年之後，這種心理就一直藏在他的内心深處。
與外界相處時，即使他很想要，可嘴上還是倔強地說：“我不要”。
即使他很喜歡，嘴上還是回應：“我不喜歡”。
之所以“說反話”，是因為他太害怕被拒絕，太害怕再次體驗到童年時那種不被滿足的痛。
所以為了不被忽視，不被拒絕，甯可選擇從一開始就不要，也不希望别人察覺到自己的需求。
而這也是對自己的一種保護，給自己套上一層堅固的外殼，别人進不來，自己也出不去。
第二，喜歡說反話是因為内心自卑、沒有安全感
比如有些人因為不确信自己說出真實想法後，是否能得到自己期待的那個回應。
因為自卑、不自信、沒有把握，所以口是心非，說出了反話。
比如我上周有個來訪者說，我認為伴侶承受不了我的真實需求和情感。
我也不相信，在跟伴侶表達了自己的内心需求之後，伴侶會一如既往地愛自己。
甚至我更害怕，我表達了需求之後，對方會嫌棄我要求多，會離開我！
所以很多時候，我甯願壓抑自己的需求，也不願真誠地說出自己的想法。
其實這就是典型的不自信，對自己沒有認同感，對你們的關系沒有安全感。
所以你潛意識已經認定了，我就是一個低價值的人，我不配提那麼多要求，與其說了到時候搞得兩個人都不愉快，還不如不說。
不說，這段關系就會很輕松，對方就不會離開自己！
所以你們不是不想要，而是“不敢要”，怕自己“要不起”。
但殊不知一味地壓抑自己，不直接表達感受，隻會給伴侶造成一種假象，那就是你沒需求。
所以為什麼有的人會越來越敷衍你，越來越不重視你的感受，因為你自己都不重視自己！
因此我希望大家，能正視自己的内心，尊重自己的需求。
有需要就直接說，喜歡就大膽地開口；不喜歡就明确拒絕！
不要給自己的内心設置那麼多的枷鎖。
這不僅在治愈現在的你，更是在治愈你過去那個背着沉重痛苦包袱的内在小孩。
比如學會一緻性溝通，真誠地表達你的感受、想法和期待，雖然這麼做對方不一定就能滿足你，但至少你能讓對方看到真實的你。
比如生氣了，不用硬說自己沒生氣；而是表達清楚：我是有點生氣，但我也怕這時候沖你發脾氣會影響我們的關系，我當時就是很受傷，但我又覺得你沒做錯什麼，我沖你生氣顯得我很不講道理……
這時候如果還有能量的話，還可以具體表達是哪個事情哪個瞬間，我為什麼不高興了，我有哪些情緒，我希望你可以怎麼做。
最後老師想說：隻有當你越來越清晰、坦誠地表達自己的需求，你不僅能擺脫心口不一和口是心非的痛苦，還能讓對方越來越了解你，重視你。
