遭遇背叛之後，你是不是總是會想：“他憑什麼這樣對我？我到底做錯了什麼，才會這麼倒黴？他當初對我的承諾都是假的嗎？”
緊接着就會跟着這種思維陷入到惡性循環：我接受不了背叛——我希望這一切沒有發生——可是事實擺在這裡——我好痛苦——我走不出來。
但如果你能夠反過來思考，換個角度看待問題呢？
他為什麼不能背叛你？難道你每天把他綁在家裡，禁止他的社交和生活了？
他為什麼不能喜歡上外面的女人，難道他的精神世界受你的控制嗎？
你為什麼會認為婚姻一定有約束力，并且還是約束一輩子呢？
所以，不要自己把自己困住了，總覺得婚姻應該是怎麼樣，理想中的愛情又應該是怎麼樣。
人生中大部分的事情都存在不确定性，哪怕他現在是個好老公，也沒人能笃定他未來一直是個好老公，哪怕你現在很愛他，也不能保證你會永遠愛他。
所以你要做的，是學會在不确定的危險環境中，找到反脆弱的能力，幫助自己走出來。
我也結合多年的經驗，總結出了三個有效的心法，可以從内而外的療愈你受傷的心。
01 自我修複“心法”——别用報複來懲罰自己
每次給大家分享出軌的内容時，總是會看到這樣的言論：
- “幹嘛要原諒出軌的男人，直接讓他滾蛋就好了！”
- “他出軌，你也出軌啊，互相傷害誰怕誰啊！”
- “别談什麼愛不愛啊，你今後就把他當個工具，花他的錢就夠了！”
說實話，每次我都懶得回複，看看就過去了，因為會這樣看待婚姻的人，往往是最走不出來的人。
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一邊吐槽着男人的行為，一邊又用對方的錯來懲罰自己，表面上看起來很強勢很有道理，實際上還是會被他的态度所動搖，也缺乏面對具體問題的勇氣。
你追求的快意恩仇，其實都是想痛苦的證明：“你看吧，我一點都不弱，你壓根沒有傷害到我！”
但是這本身就是悖論啊，如果你真的有那麼強大，你直接離開就好了，你何必還來關注這些婚姻出軌的視頻呢？你何必還要堵上自己的未來，甚至是自己也出個軌來報複對方呢？
你要是覺得報複才是保護自己最好的武器，那你就會讓自己成為複仇的工具，整天盯着對方的一舉一動，他要是對不起你了，你就要反過來更對不起他，哪怕是心裡還有些愛和不舍，都會自我洗腦的說：“我要是在意他，那我就輸了！”
但其實，你又會在這些極端的思維裡，浪費你的時間，繼續投入大量的沉沒成本。
所以我建議大家換一個視角來看待問題，出軌的确是他的錯，但是這并不是隻由“愛”或者“恨”來判斷的絕對化事件。
他本來就是個普通人，有着優點和缺點，有真心愛過你對你很好的時候，也有排斥反感和你接觸的時候，有真誠善良的一面，也有自私貪婪的一面。
你也是一樣，有時候巴不得他從這個世界上消失，有時候又覺得很孤單，希望得到他的疼愛。
我們每個人都是矛盾且複雜的，如果你用單一的思維來看待出軌的話，就會把自己對他的需求壓抑住，一直暗自較勁，也會影響你對他整個人的客觀評價。
當然，我不是說你不能讨厭他，你不能恨他，而是你要知道，這不是你全部的心情。
所以對自己寬容一些吧，允許自己沒有那麼灑脫，承認自己受傷了也并不丢人，你隻有先撕下你給他親手貼上的标簽，才能放下對對錯的執念，挖掘到彼此的真實需求。
哪怕你最後決定了繼續下去，你也能用開放的态度，帶領對方一起去解決婚姻裡真實存在的問題，或者反之，你也能輕松地離開對方。
而不是一直用“恨”意裹挾自己，錯過了重新開始的可能性。
02 自我修複“心法”——别使用自己，要珍惜自己
這一點是我認為很重要的一步，一定要學會療愈自己。
也許你會有些不解地覺得：“我有什麼好修複的？犯錯的人不是他嗎？”
其實不然，很多人遲遲走不出背叛的傷害，最根本的原因就是因為無法接受自己受傷的事實，無法面對出軌帶來的自我否定。
比如，你可以好好的問問自己，你有沒有想過這幾個問題：
- “他明知道出軌會讓我這麼受傷，可還是背叛我了，是不是代表着我早就不被愛了？”
- “我已經選擇了原諒他，為什麼他還是要這樣對我？是不是我太容易被拿捏了？”
- “是不是我真的比不上第三者，他才會選擇抛棄我？”
這些想法的背後，都藏着一個不合理的信念，那就是：我不夠好。
這也是為什麼大家會在網絡上吐槽部分心理咨詢師的原因，因為有部分共情能力不足和經驗太少的咨詢師，會一味地鼓勵你去勇敢面對這一切，會打擊你現在太弱了，不可能達到想要的效果。
但你作為正在經曆痛苦的當事人，此時是沒有力量去面對問題的，你甚至是對親密關系感到了前所未有的恐懼和不信任。
你滿頭霧水，不知道到底怎麼做才是适合你的，如果繼續堅持下去，你會覺得自己太沒出息了，對方都已經抛棄你了，你幹嘛要浪費時間？
如果你選擇放棄，你又會有滿心的不舍，想到自己多年的付出和曾經真真切切愛過的證據，還一幕幕地在你的腦海裡上演。
于是，在這種兩難的處境裡，大部分的結果就是湊合過日子：
- “你很想離婚，但是說服自己為了孩子，先忍忍吧！”
- “你不想離婚，但是你又不敢付出任何精力，要把自己保護起來！”
- “你不敢離婚，但是又不想承認自己離不開他，于是把忽略和指責當成是對他的懲罰！”如果要去深究底層原因的話，這種類型的姐妹，在潛意識裡是非常不自信的，遭遇了如此大的打擊之後，你已經不相信自己會獲得幸福了，就算是獲得了幸福又怎麼樣，終究是長久不了的。
而真正強大的女人，越是在關鍵的時候，越不會把接下來的人生還交給對方來定義，而是會變成：“我就是幸福本身，我能創造出屬于自己的幸福！”
大家可以對比看看，這兩種核心思維帶來的力量是完全不同的，前者是悲觀和消極，後者是堅定和積極。
我一直認為，你的潛意識相信什麼，你現在就在創造什麼。
你如果總是找理由來合理化自己的選擇，也不敢誠實的面對内心的話，那你的婚姻關系注定是混亂和矛盾的。
所以我建議大家，先不要自欺欺人，也不要在短時間内做出決定。
你現在的目标應該是“如何安撫受傷的自己”，而不是“逼自己不在意他”“逼自己一定要恨他”“修複婚姻或者放棄婚姻”等等。
在你都還沒有被療愈之前，你是很難做出合理的判斷的，千萬不要本末倒置了，你隻有先成為更好的自己了，你才能做出更好的行動，而不是為了某個你以為很對的結果去盲目行事！
03 自我“修複”心法——放下防禦心
很多女人在發現老公出軌後，不停的追問對方背叛的各種細節，總是揪着這件事不放。
到頭來還要在網上各種找方法，說自己就是放不下。
但其實，是你在一遍遍的強化受傷的記憶。
最後還有可能變成，如果他不坦誠交代，你就會覺得有鬼，如果他稍微有點異樣，就是又對不起你了。
于是你的生活就變成了各種各樣的懷疑和猜測：
“他今天換了個頭像是什麼意思？他今天為什麼晚回家半個小時？他玩手機的時候為什麼背着我？”
這都是因為你過多的關注對方了，也許并不是他真的做了什麼，而是你太惶恐，你設下了太多防禦，所以一個小小的動作都能把你的内心壓垮。
但是說得直白一點，你要是真有這個能力了來要求和約束他，他就不會到出軌這個地步了。
所以認清現實，先提升自己的思維認知和内核穩定度，才有可能讓對方自發地圍着你轉。
你可以把眼前的經曆當作是一面鏡子，你此刻的擔心和受挫，正好能照射出你内心的脆弱。
比如：你到底有多愛自己？你已經有多久沒有好好地經營自己了？
你為對方花了多少的時間，而又把多少精力投入到自己身上了呢？
對方之所以能夠牽動你的心弦，決定你的情緒，是因為你一直把心思放在了外部因素上，一直在猜想他的動機和心思。
而沒有學會給自己支持和鼓勵，從利己的角度出發，多做讓自己心情更好的事，多争取讓自己更有利的東西，這才是聰明的選擇。
請記住，你決定不了對方有多愛你，有多珍惜你，但是你能決定你接下來想要什麼樣的生活。
出軌帶來的傷害并沒有想象中那麼可怕，你的人生也不會因此變得失敗，學會應對和調整，才能接納生活中的不确定，當你能夠不畏懼失控時，也就慢慢走出來了。
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