一個背叛你的人，你還會選擇重新相信他嗎？
對于很多人而言，背叛家庭是婚姻關系的底線，隻要伴侶出軌，就會選擇結束婚姻。但是在現實生活中，有些人考慮到各種各樣的因素，也會猶豫是否要挽救家庭，修複婚姻。
所以當你不得不在一段失敗的婚姻中做出選擇的時候，又該如何找到适合自己的答案呢？
看情況，與其糾結是否相信一個背叛過你的人，不如好好想想你能否承擔被背叛的後果。
我介意的不是你騙我，而是你讓我損失了。
你想想道理是不是這樣的？
這是一種博弈，以果決行，我們才能找到最适合自己的答案。
這個問題，在婚姻關系中很常見：
男人背叛妻子，出軌第三者，被妻子發現後，男人表明會痛改前非。如果你是妻子，你會選擇相信他嗎？
換個問法：
如果男人背叛了你，也就意味着你在愛情和婚姻中期待的某些利益落空了，而損失的利益你可以接受嗎？
有人或許會對“利益”這個說法覺得不舒服，認為在自己婚姻中并不貪圖對方的錢财和地位，隻要他愛着自己和家庭就足夠了。
先不要着急，我在這裡所說的利益，有些是社會屬性的：比如名譽、利益，有些是個人屬性，比如自尊、信任等。
當然也有人在意對方是不是真的愛自己，或者他到底是一個怎麼樣的人。
但無論是什麼，這都是是否重新相信他的關鍵。
一、從社會屬性的角度出發，分析是否要重新相信對方：
在《我的前半生》中，陳俊生花了十年的時間，用每年好幾百萬的收入養着一個“陳太太”——羅子君，這個“陳太太”什麼都不會做，安心做了十年全職太太。
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這十年裡，出門有保安接送，孩子有保姆帶，還不用自己動手洗衣做飯，而自己更是能經常出入各大奢侈品店。
然而面臨陳俊生出軌這一事實，你發現沒有，羅子君在恐懼中說的最多的一句話就是：“我該怎麼辦？”
換一句話來說，就是我該怎麼活。
當一個女人的獨立能力被剝奪太久，一旦要離婚，她勢必會面臨這樣的問題：
現在生活中的一些基礎條件被剝奪，要麼沒有車，要麼沒有房；
不得不自己開始謀生，找一份工作，并且家庭和生活兩頭兼顧；
美容、旅遊、聚會等服務項目可能都要暫停，現在隻能想辦法省錢；
奢侈品店、包包、衣服、化妝品也不可能随時随地想買就買；
對于生活在“舒适圈”裡，像羅子君這樣的女人來說，一旦沒有經濟獨立能力，這樣的損失真的太巨大了。
在這種情況下，倘若你不想離婚，你也隻能選擇重新相信對方。
如果到了後面，當你發現對方再次背叛你的時候，你也隻能選擇睜一隻眼閉一隻眼，并不敢把和對方的關系逼到絕境。
因為這樣的損失，是你無法承擔或者不想承擔的。
與之相反，如果你有足夠的經濟獨立能力，哪怕和之前的生活相比，有一定的差距，但你還是能夠養活自己、孩子或者父母。
那對于你而言，被背叛造成的損失是可以去緩和的。
甚至在未來，随着你在各方面能力的提升，你可能并不需要依靠任何人。
那在經濟方面，這個損失并不構成威脅。所以在背叛之後，你可以選擇不相信對方，不再繼續這段關系。
所以，羅子君和陳俊生離婚後，羅子君從陳太太的身份中脫離出來，真正成為一個職場女性，不再是一個附屬品的時候，陳俊生又再次回頭找她。
無論羅子君是否選擇和陳俊生在一起，其實都不重要。
因為一個原因：我不再依賴你，我能夠自己賺錢。
女人隻有掌握主動權，才能更好的解決婚姻中出現的”背叛“這個問題。
二、從個人屬性的角度出發，分析是否要重新相信對方：
面對背叛，除了具有社會屬性的利益的損失，還有一個非常重要的損失——背叛一旦發生，也就意味着另一個人的自尊受到威脅。
在《匆匆那年》中，方茴因為陳尋的背叛，選擇和另一個不熟悉的男人發生關系并且懷孕。
有人說，這是一種報複對方的行為。
但我覺得，這是在她的自尊受到威脅後的表現，她的自輕自賤都是來源于心裡上的落差，尤其是方茴對陳尋說出的那一句”你不要我了“。
因為在她心理，被背叛是一件毫無準備的事情，也是一件難以接受的事情。方茴更是一度陷入自我否定：
“他欺騙了我，是不是就意味着我沒有人愛了？”
“是不是我哪裡做的不好，所以他才會背叛我？”
“我真的沒有第三者好看嗎？我真的沒有她好嗎？”
當方茴放下自尊挽回陳尋的時候，很多人都不理解，明明不是她的錯，她為什麼要這麼做？
因為她并不甘心。
從高中就在一起，三年的感情說變就變？
曾經口口聲聲說愛自己的男人，說變就變？
接受背叛是一件很困難的事情，而這些是方茴無法承受的。
方茴的心理呈現，其實在很多婚姻關系破裂的女人身上也能看到。
伴侶出軌，自己遲遲無法接受這一事實，比如：
不甘心放棄曾經的美好：明明有那麼深厚的感情基礎，而對方的背叛，意味着曾經的美好變成了笑話，自己對婚姻的期待也戛然而止；
不甘心感情的失敗：一旦被按上中年離異的身份，自己仿佛就是一個婚姻的失敗者；
不甘心自己被抛棄：明明自己付出了那麼多，現在突然成為了多餘的那個
你越不甘心也就越放不下，有人把伴侶當成了唯一，不可取代的對象。
一旦對方背叛自己，就如同天塌了。
甚至會産生另外一種想法：
别人能給的，我也能給。
隻要對方能夠回心轉意，隻要自己的婚姻能夠恢複如初。
在這種情況下，面對背叛自己的伴侶，你大概率會重新相信對方，并和對方繼續在一起，甚至還會向對方承認是自己的問題，後繼續維持現在的生活。
從表面上看起來，這種做法并不會造成任何損失，但婚姻中有些裂痕一旦産生，修複起來困難重重。
往後的幾十年中，你因為“被迫依賴”不得不受制于人時，這種“被迫”造成的自我消耗，對你個人心理上的折磨也将是難以估量的。
這一點我們永遠也欺瞞不了自己。也因為這個原因，很多女人選擇了離婚，長痛不如短痛，另尋生活。
畢竟自己也過不去心裡的坎，接受不了肉體出軌或者精神出軌，再加上偏聽偏信出軌隻有0次和無數次的說法。
無論自尊也好，信任也好，都是我們對自己的認可和接納。
分清楚對方的選擇和我們自己需要面對的問題，我們就能更好的理解自己面對背叛時候的态度了。
三、重新相信一個人，這條路并不好走
說了這麼多，是不是隻有保證自己潛在利益受損不大的情況下，才能離開對方，反之，還是要繼續和對方在一起呢？
這的确是一個較為安全的答案。
但是從博弈的角度來看，我們除了看到過去和現在，還要看到一個因素，那就是未來。
如果“重新相信”這件事情是利大于弊的——
比如：考慮可以到孩子一個完整的家庭和成長環境、雙方通過背叛這件事情學會了換位思考和相互理解，感情能夠更加穩固.....
但事實卻是，重新相信一個人，這條路真的不好走。
哪怕原諒了背叛的那一方，也意味着給彼此的婚姻生活蒙上一層陰影。并且後面兩個人在重建信任的過程，也不會那麼簡單。
你能保證對方沒有及時接聽電話或者回複你的信息，你不會起疑嗎？
你能保證出現争執的局面，不會提及對方過去的錯誤嗎？
長此以往，勢必會衍生出新的謊言，婚姻關系雪上加霜不說，而你的情緒也會不斷被消耗。
但是，我們不得不承認，重新相信一個人，通常能改善親密關系。
前提是，對方是否值得被信任，而你更要結合自己的情況平衡輕重，所以不妨問問自己以下幾個問題：
你們之間的感情基礎怎麼樣？
在日常生活中對方是否有以下表現：家暴、酗酒、反社會人格障礙…..
假設沒有出軌這件事，你會不會和他離婚？
如果你不想離婚，最主要的原因是什麼？
考慮離婚的後果，兩害取其輕。
當然後面兩點，我們已經在前文進行了描述。
當你有了自己的答案後，你是否知道重新信任的技巧和方法。我也将從以下三個方面，進行簡單說明：
第一，認清和接受真相
接受對方背叛的事實，不要因為這件事情再繼續抱怨、指責。
這樣會讓對方放松下來。你接受他，他也能放下防禦接受你。這為修複親密關系赢得空間性。
對方往往會因為做錯了事，而不敢走近你。
因為面對你、承認自己的過錯，會讓他覺得羞愧，所以他反而會對你有敵意。如果作為受害方，你能主動化解你對他的敵意，也會比較容易簡曆彼此的親密感。
第二，雙方利益一緻
與對方相處時，更多地站在對方的角度，給對方“利益一緻”的感覺。
讓對方恢複好感，拉近距離。甚至還要抱着經營的态度展現自己，修複對方的好感，讓對方願意主動走近。
第三，保持提升，持續升值
保持提升并不是要求每個人都取得成功，或者改變自己的性格屬性，“不做自己而做他人”，而是說，每個人都可以在自己原有的底子上呈現不懈提升的狀态。
自己重視自己，不放棄自己，才能提升自身價值。
這聽起來似乎是一些委曲求全的做法，但是當你達成目标，雙方的關系也回到正軌之後，你在對方心中的重要性和親密性都會恢複。你也會收獲遲來的道歉和補償。
如果你發現，對方再一次背叛了你。
那你在上述努力的過程也不是一無所獲的，你的認知能力得到了鍛煉，不僅能夠更加認識自己、認識婚姻，還能鍛煉經營的能力。
所以，當你權衡輕重做出相信對方的決定時，不要讓自己對背叛者的接受變成無奈的忍受，而是應該在重建親密關系的過程中，使自己變得更加強大。
四、修複自我，才是最根本的任務
背叛之後，我們或多或少都會遭受創傷，但是在不同境遇下的人，受到的創傷程度可能并不一樣，當我們強大、具備愛的能力與我們脆弱時受到的傷害或者損失是不一樣的。
因為“強大”和“有愛的能力”有一個共同特征：需求更少，給得更多。
也就是說，有時候我們把伴侶當成了需求對象，而不是愛的對象。
這就意味着，當我們遭受背叛的時候，我們失去的是滿足需求的對象，他不再需要你提供任何東西了。
當你知道自己不再被需要了，也就意味着沒有“價值”了。
所以，這種創傷的核心是匮乏，包括信心的匮乏、安全感的匮乏。
而匮乏會放大對方的重要性、不可取代性，也會加劇我們對脆弱自身的認識和感受。
在這種情況下，你的潛在利益損失是多方面的。
所以，你越脆弱，越依賴，越匮乏，越沒有自主能力，你的損失越多，隻能被迫接受，限制你的因素也就越來越多。
我們不能避免一場婚姻的失敗，不會給我們造成任何損失。
但是如果把失敗的婚姻比作身體上的生壞疽，如果不及時切除，壞疽的部位會越來越大，現在切掉小腿，覺得無法割舍，再拖就要切掉整條腿，甚至危及生命。這種說法又太過絕對和激烈。
那些勇敢走出失敗婚姻的人，其實自己沒有做過任何截肢手術，隻是剝掉了一層裹在身上的污泥，反而會感受到前所未有的輕松和自在。
所以，放下恐懼，給自己選擇的自由，失去一份關系将不再是一件那麼重要的事情了，你也就不會再傷害自己了。
