有一句流行語是這麼說的，“誰年輕時沒愛過一兩個渣男？”
玩笑話說來輕松，對于剛剛遭受創傷的當事人來說，遭遇本身就像是一場走不出來的噩夢。
一位剛剛結束戀情的年輕女孩在網上傾訴道：
“我今年大三，和同班的前男友分手一個多月了，他是我的初戀，我太單純，太天真，真的不懂感情的事。我的第一次給他了，和他上了五次床，我們七夕還親密無間，到開學他就向我提出分手。
他說我太幼稚，說等我成熟了再複合。我相信了，在一個月的時間内天天糾纏着他想要重新在一起，結果是他越來越厭煩我。
我知道這樣做他隻會更加疏遠，答應他以後就做朋友，畢竟每天低頭不見擡頭見。
直到他告訴我和我在一起就是為了上床，我才明白他是個大渣男！我現在想想就覺得惡心，感覺自己瞎了眼，我很想報複他，但又沒有辦法。
我們相互拉黑，我沒有再聯絡前男友，看到他也沒感覺，隻心疼以前傻乎乎的自己。因為難過，我暴瘦了10斤。
和他分手後，我也嘗試和其他也想戀愛的男生聊天，可了解下來總感覺對方人不行，雖然他們也會說情話，但我就害怕又遇到渣男。
現在我不想找男朋友了，可能我以後注定孤身一人了吧……我也想遇到一個好男人，可我該怎麼走出陰影？”
女孩的經曆令人難過，也不難理解她為何對戀愛産生了如此嚴重的陰影。
但我還是想說，你不該害怕渣男，而該害怕自己的無能為力。
反過來講也就是，隻要你擁有了保護自己的力量，你就能徹底走出陰影，擁有無畏的底氣。
是的，也許我抱抱你，哄着你說世界上不是所有男人都是渣男，你會感覺好受些，但這隻能安慰你，而沒法幫到你。
即便這些話聽起來有些嚴厲，我也要對你說：走出陰影的最好辦法是修煉出能與之抗衡的力量，讓自己變成能發出光芒太陽，照亮周身，讓陰影無處遁形。
當你擁有識破欺騙的眼力，懂得如何療愈自己的内心，渣男無法再對你構成威脅的時候，你自然不會再害怕邁入下一段感情。
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終日祈禱自己遇到一個好男人，也就是把自己的命運交到了無常的偶然之中，就像坐在一輛橫沖直撞、不知道開向何處的車上，你怎麼可能不感到害怕呢？你的恐懼完全是正常的。
想要消除對“遇到渣男”的恐懼，你就要學會自己把控方向盤，決定自己去往何方、時速多少，做那個自己開車的司機。
到時候，無論你是與他人攜手還是獨立生活，你都不會感到惶恐不安，因為那都是你自己的選擇，你也清楚自己有為人生兜底的能力。
01 知己知彼：為何你掉入渣男的陷阱？
好在你年輕，你還有大把的時間，能夠從容地擺脫他帶來的傷害與影響；壞也壞在年輕，你缺乏對感情和人生的經驗，因此才簡單地栽到了前男友的陷阱之中。
為什麼大家愛說“年輕時愛上過渣男”？
當然是因為生活中大部分低水平的“渣男”也就欺負欺負像你這樣白紙一張的年輕小姑娘了，哪怕換做現在的你，肯定也連一個眼神都懶得多施舍給他！
很多父母都會擔心自己的孩子在感情中受騙，可往往再小心也無法完全保護這些年輕人。
年輕人更容易在親密關系中受到操縱和傷害，主要有以下幾個原因：
1.向往浪漫卻不懂愛情
也許你的心中早早萌發了愛情的種子，但直到大學之前，對我國大多年輕人來說，愛情依然是一個禁區。可也正因此，對愛情的幻想顯得尤為有吸引力。
年輕人會幻想着自己在初戀了會經曆多少浪漫體驗，卻不願意去思考其中可能包含的風險，仿佛連保護自己的想法都是一種對愛情的亵渎，也就難以做出務實的規劃。
我敢打賭，假如現在的你穿越回去警告過去的你，說前男友是個騙身騙心的渣男，過去的你恐怕也不會輕易相信。
即便你心裡隐隐有了預感，也會刻意對自己否認：他不是這樣的人，一定是别人在故意說壞話挑撥離間……這可是我的初戀啊，我如果相信了，豈不是對不起他？
沉浸在戀愛中的年輕人總是對初戀有一種天真的濾鏡，他們太希望自己第一次感情就遇到正确的選擇，于是選擇性地忽視了自己所面對的危險。
另一方面，你并不懂真正的愛情是什麼樣，所以即便受到傷害，也會否認自己的感覺，為對方找借口。
你也說這是初戀，自己什麼都不懂，你虧也就虧在這個不懂。為了避免沖突，你一味迎合對方的需要。
你不知道什麼是健康的親密關系，所以将情感操縱和打壓視為愛情，甚至相信了對方“分手怪你太幼稚”、“成熟了再來找你”的說辭，還為此低聲下氣。
你渴望維持這段初戀，于是忍耐下對方實施的語言暴力與操縱，卻沒意識到他根本不值得你委屈自己。
2.原生家庭的潛移默化
容易在感情裡受傷的女孩子，大多沒有好好被愛過。
如果你是沐浴在滿滿的鼓勵與愛之中長大的，這樣的孩子天生就擁有一層無色保護罩，來自“渣男”的攻擊隻會徒勞地反彈開來，傷不到這樣的女孩子。
什麼，你說我幼稚，不成熟？所以不愛我了？
隻會滿嘴說傷人壞話的你難道就成熟了嗎？我就是爸媽一輩子的寶寶，怎麼着？你不愛就不愛了，根本威脅不到我嘛。
嗯？你說我如果不和你上床就是不愛你？
好，那你就當我不愛你吧，比起滿足你的欲望，我當然更優先保護我自己的身體健康。畢竟我從小也是爸爸媽媽捧在手心裡長大的呀。
而在原生家庭中就要經常遭受打壓的孩子，他們很容易将伴侶的攻擊與打壓視為正常的，以此來苛責自己，難以識别關系中的剝削，因為他們之前也是被這樣對待的。
對一個身處溫暖和諧家庭，放心将父母作為自己後盾的年輕人來說，就算誤入一段有毒的親密關系，她想要逃離也簡單得多。
3.年輕女性面臨的性壓力
年輕男性經常試圖在關系中獲得對愛的定義權，他會告訴她，“如果你愛我，就要滿足我的需求……如果你愛我，就要獻出你的身體和一切……”
這種說辭很容易讓追求浪漫愛情的年輕女孩屈服于對方的欲望，傷害自己的身體，比如被要求和他發生關系，比如取消一系列安全措施等等。
年輕女孩總會發現除非自己迎合對方的需要，否則這段戀情就面臨危機，于是違心地“自願”和男朋友發生關系。
由于男女生理結構的差異，發生關系的風險幾乎全在于女方：生病，感染，懷孕，流産……這個事實也讓許多年輕男性更加肆無忌憚。
由于性教育被排除出義務教育體系，很多男性從小就隻能從非法色情制品中獲得相關“知識”，其中幾乎所有觀念都是錯誤的，而在實踐過程中，付出代價的卻是他們的另一半。
02 學會鑒别：什麼樣的感情不值得你投入？
愛情并不意味着厄運和壞事，但這也不意味着所有的親密關系都有益處。
你顯然已經意識到了這一點，但如果你考察男朋友的方式還停留在“說情話”上，那麼對愛情的認知還是太淺薄。
說不說情話，和一個男人是否是渣男沒有任何關系。
渣男說情話當然說得溜，若是根本吸引不到滿心粉紅泡泡的無知小女孩，他哪裡有去“渣”别人的資本？
好男人在動情時，情話也能不自覺從嘴邊漏出來，這也不是什麼難事。
想要提高對愛情的認知層次，你需要意識到這些事：
1.猛烈的愛未必真誠，學會識别操縱性感情
在一段戀情的初期，有的人會像一架轟炸機一樣把自己的“愛”投放給對方，讓伴侶應付不來，完全迷失在猛烈的愛意之中，喪失判斷能力。
除了海王海後之外，你也能在許多非法組織的活動中見到類似的技巧：明明雙方隻是沒見過幾面的陌生人，對方卻會不停地籠絡、勸說，強調自己有多關心你，你們有多有緣，強行拉近社交距離……所有的一切都是為了讓受害者感到自己被重視，非常受歡迎。
這種歡迎中又隐藏着條件：除非你一直服從我、滿足我……我才會一直這樣“愛”你！
我愛你，因為我想從你那裡得到一些東西。
很多人會被這樣的花招哄得迷迷糊糊，就這麼按照“愛意轟炸機”所希望的方式去思考或行動，将自己的利益拱手相讓。
沒辦法，誰讓愛意和歸屬感是我們人類的剛需呢？
許多人心中有一個默認的信條：人一定隻對自己關心和愛護的人表達強烈的感情。
于是隻要有人模仿出“我很愛你”的架勢，就有人會真的相信。
破解這招也沒什麼難的，隻需要你打破對愛的迷思，認識到世界上也有許多人會用感情去操縱和利用他人。
看起來很愛你，未必是真的為你着想。
如果你不遵守對方的要求，對方的“愛”就會從你這裡搶走、回收，那麼這一定不是真誠的感情。
如果對方給予你的愛像負債一樣壓得你喘不過氣，你感到越來越難向提供對方索要的“利息”，你就必須學會拒絕這樣有附加條件的感情。
2.成為完整自由的人，從有毒關系中脫身
對伴侶的操縱屈從的人很少考慮這些問題：我到底是怎麼想的？作為一個人，我感到幸福和自由嗎？
操縱你的伴侶往往會用自己龐大的自我來占據你的全部思考空間，逼得你隻能圍着他團團轉，而無暇顧及自己。
你需要試着看清自己的需求和目标，堅定不移地為滿足自己而努力。
你可以從生活中的小問題做起：
我想吃什麼？我想嘗試點什麼新東西？我想和誰認識？我願意和哪個讓我快樂的人度過日常時光？我現在感覺如何？我現在想做什麼？
每天多問自己幾遍，從小事開始，逐步發展到規劃自己的未來。
永遠不要因為伴侶的嘲笑和指責而輕易放棄自己的主張，不要停下自己獨立的思考。
實踐你自己的決定，你才能成為一個完整而自由的人。
真正愛你的人會幫助你、成全你，而不是把你拖入谷底。
最後老師想說，結束一段有毒的關系固然帶來了解放與自由，但你為此感到悲傷和羞恥也是完全正常的，不必為此恐慌，或為自己打上不再相信愛情、注定孤獨一生的标簽。
說到底，愛上不好的人不是你的錯，如果有誰應該感到羞恥，那也該是傷害你的人。
作為有毒親密關系的幸存者，你完全可以擡頭挺胸，清晰地說出錯在加害者，不在于你。
從中徹底解脫也許需要一段時間，給自己多一點耐心吧，一切都會成為過去。
相信我，我見過很多人都擔心自己再也無法去愛，但事實證明，人們總會在灰燼中重生，成為更美好更強大的自己。
