婚姻中出現背叛是我們每個人都不願去面對的事情，就像平靜的水面突然被巨石擊中，哪怕之前的風景再美好，現在也隻剩下四濺的飛泥和無法複原的窟窿。
可是不論你再怎麼痛苦，生活總歸要繼續。在經曆震驚、憤怒和怨恨等種種情緒之後，擺在你面前的是一條往左或者往右的分叉口。
而在這種處境下做選擇并不是一件容易的事情，對于不同階段、不同境況的人來說，這其中的考量和代價也有很大差别。
最近就有位網友向我發出了這樣的提問：
中年遭遇老公背叛，我沒有經濟能力也舍不得孩子，這種情況下，到底應該選擇離婚還是不離？
比起把目光固着在離不離上，更為重要的是擁有對關系的遷徙力。
實話實說，按照你目前的這種情況，離不離都注定是一局死棋。
離吧，自己連最基本的生存問題都保障不了，更别說照顧孩子，可能最後還是得依賴父母救濟或者重新開始一段關系，而在這種境況下開始的關系也未必會比之前好到哪裡去；
不離吧，守着一段已經殘破的婚姻，維持着貌合神離的僵局，而且對方一旦知道你離不開他，可能會在關系裡更加沒有底線，甚至徹底放飛自己。
所以不管是往左還是往右，你的痛點根本不在于做哪種選擇，而在于你自身并不具備應付任何選擇的能力。
對你來說，出路不是指望哪種選擇能夠讓你一勞永逸，而是即便身處絕境，也能夠擁有重新構建生活的能力，這種能力就是我在開頭所說的遷徙力。
遷徙力這個概念對你來說可能有點陌生，它最開始是用來形容一個人能夠自如的在各線城市生存紮根的能力。
我們都知道，發展好的城市相應的社會環境會更複雜、各方面的競争壓力也會更大。
所以那些能夠憑借自身努力留在一線城市的人顯然擁有更高的遷徙力，因為他們既可以選擇繼續留下來，也可以随時退居三四線。反之，那些一直呆在生存難度較小城市裡的人大多不能随意的遷居到一線。
在情感關系中，這種遷徙力也同樣存在，當你習慣于放任自己的惰性、回避關系裡的問題時，你看似在短時間内占到了便宜，但從更長遠的角度來看，你的遷徙力也在慢慢降低。
要知道，最不可控的莫過于環境，最易變化的莫過于人心。
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一個沒有或者說是隻有很低遷徙力的人注定是經不起任何挫折考驗的，一旦周圍的人事物出現一點波動，都可能将她抛擲到絕望之境，完全喪失對生活的掌控力。
說到這兒，你可能就會問了，我知道遷徙力很重要了，但是這跟我離不離婚有什麼關系呢？就算有，我又該如何提升自己的遷徙力？
别着急，接下來我們就來針對這個問題具體分析。
01 為什麼遷徙力和你離婚與否有重要關系？
你說你既沒有經濟能力，又放不下自己的孩子，那麼擺在你面前的就隻有離不離這兩種選擇。
但是做了這些選擇之後，你就真的會得償所願嗎？
我們可以先來一起來看看在你選擇離婚和不離婚之後可能會面臨的一些問題：
1、如果你選擇離婚
離婚的話，擺在你面前的當務之急就是談判撫養權對吧？你說你舍不得孩子，但是自己又身處經濟的劣勢方。
在這種情況下，首先是法院很難把孩子判給一個沒有養育能力的人；其次，你自己在争奪撫養權的時候也會因此猶疑，成為氣場更弱的那一方。
即便最後經過不懈努力把撫養權拿到手上了，你也會面臨一系列問題。
首先是生存保障問題。
雖然按法律要求對方會給你一定的撫養費，但撫養費一般很難覆蓋到你們的全部開支，你必定是要通過其他方法來補貼家用，這對一直沒有經濟能力的你來說顯然是一個不小的考驗。
而且單論撫養費這一點來講，它也具有很高的風險性。
畢竟錢在别人手裡，他可能最開始還能帶着良心給一給，可過了這個階段，當時間和距離抹去了他的愧疚感，當他重新組建了自己的家庭，這筆錢還能不能給到就是一個很大的問題。
其次是親子關系問題。
很多做出離婚選擇的人往往都是帶着一種犧牲心态的，因為做出這個決定意味着她要在生活中面臨更多的風險和危機，要花費更大的努力去解決生存等一系列問題。
但站在孩子的角度上，很多時候他未必能夠共情到你的這種心理，反而可能會因為經濟水平的下降和生活環境的變化而責怪甚至怨恨你，而且由于成長過程中父親的缺位，他還可能更多的封閉自己或者變得叛逆。
2、如果你選擇繼續
繼續雖然從表面上看好像會讓你變得輕松一些，但是實際上潛藏着很多尚未到來的危機。
首先你要意識到，當你迫于經濟問題回歸家庭時，等待你的必将是一個越來越不對等的權利結構關系。
雖然背叛的人是對方，但是由于你還需要他為這個家提供物質保障，所以很多時候那些本該爆發的憤怒和不滿會因為對對方有所求而不斷地被壓抑，以至于最後徹底消失不見，甚至演化為對對方無私付出的感激心理。
在這個過程中，你的自尊和底線在不斷拉低，那些本該讓你産生情緒的事情因為一次次的壓抑被徹底掩埋在了心底，你變得麻木甚至不再是自己。
另一方面呢，你最開始追求的物質保障其實也極其不穩定。
當對方意識到你需要完全的依附于自己，他就自然而然的成為了你們之間權力關系的上位者。
這時候他是擁有選擇權的那一方，你是完全處在被動地位的，一旦他被欲望或者其它什麼東西支配，不想提供這種保障了，他随時都能抛棄你。
最後的最後，你可能想着不離婚會給孩子一個完整的家庭，但實際上你們之間彌散的不對等的關系和缺乏愛的氛圍會讓孩子在這個環境下更加壓抑，反而給他的内心蒙上了一層陰影。
可以看到，不管離還是不離，美好生活的構建最終還是得靠你自己。
那些你想逃避的問題并不會因為你做了哪一個選擇就徹底不存在了，如果你在關系裡一直選擇簡單模式，你的生存空間就會慢慢的被擠壓，直至最後完全喪失自主性。
你既然跑到這裡來問這個問題，我相信你想要的并不是一段完全依附于别人的、忍氣吞聲的婚姻，而是還懷着對美好生活的期待的。
為什麼我要一直跟你強調遷徙力，本質也是因為，對于大部分人來說，想要得到幸福最關鍵的還是得靠自己。這就要求你要有意識的培養自己在困難模式下生存的能力，而不能被環境推着走，直到最後墜入深淵。
說完了遷徙力對你做選擇的重要性，你可能在認知上有了一定程度的轉變，但是依舊不知道如何把它具體遷移到你做選擇、以及應對選擇的過程中。
在這裡，我可以根據自己的咨詢經驗給你幾個方向做參考。
02 如何提升自己在關系裡的遷徙力？
我們說在關系裡具備遷徙力指的是你要有在困難模式下構建自己生活的能力，這會讓你在面臨危機時具備更多的自主性。
對你來說，離不離都具備相當程度的挑戰性，當你有了提升自己遷徙力的意識之後，離不離對你來說不是一個被動躲避人生困難的過程，而是一個主動選擇哪種挑戰去應對的一個過程。
至于具體怎麼選，這就得看你自己當下的需求和能力。
如果你目前的需求更多的集中在情感關系上，并且自己也不具備獨立生活的能力，你就可以選擇繼續婚姻，培養自己修複關系、重建信任的能力等。
如果你覺得自己無法接受一段背叛過的關系，并且可以通過其它途徑讓自己獲得短暫安定，你也可以選擇離婚，去開創自己人生的新的可能性。
如果你既無法獨立，又不知道該如何選擇，你也可以考慮先維持這段關系，給自己多一點的時間去覺察，并且利用這段時間多多嘗試，看看自己更傾向并且善于應付哪種處境。
不管你的最終選擇是什麼，最重要的是你不能回避問題。
很多時候，那些你以為能夠躲過去的事情，其實隻是在當下短暫的消失了而已，而當日後他們再找上門時，會以幾倍的難度和代價重新把你拉入深淵，你大概率會陷入比現在更糟糕的處境。
由奢入儉難，長期在舒适區停留的人也注定沒有很高的抗風險能力。當然，人的天性就是如此，我們都不願意去面對苦難，都害怕受到打擊，這裡我可以給你幾個提升遷徙力的建議。
1、做長遠來看更有益的選擇
其實這個建議和時間管理層面上的“延遲滿足”類似，不過區别在于我不是讓你一味地壓抑自己當下的需求，而是說當你在面臨諸如離不離婚這種重大決定的時候不要隻看當下的利弊，而應該放眼未來，做長遠來看對自己更有益的事情。
比如依賴伴侶很明顯就是一種當下有益，長遠無益的事情；修複關系和提升自己的的生存力在當下會讓你感覺很累很痛苦，長遠卻更有益于你的發展。
當你帶着這種比較宏觀的視角去考慮問題時，你就會更多的意識到回避問題可能會帶給你的一些問題，進而去做對自己真正有益的決定。
2、找到自己的遷徙成就感
如果說容易模式的快樂是一種放任自己惰性的快樂，那麼困難模式的快樂就是不斷成長、不斷提高可掌控能力的快樂。
很多時候我們所追求的那種簡單模式未必會讓我們的内心得到真正的滿足感，時間久了很容易覺得空虛，并且還會衍生出一系列新的問題。
所謂的簡單大多都隻能是我們處在某個特殊時期的一段經曆，要想長期在依附關系裡面生存實際上是非常困難的，因為我們周邊的人和環境不可能永遠一成不變。
而困難模式的困難其實更多的存在于我們的想象中，很多人可能在一開始就給自己預設了非常多的壓力和糟糕處境，導緻他們在心理會覺得一件事很難很恐怖。
但是當你真正把這件事具體化了，然後去實踐了之後，你會發現不管是修複關系還是自己去獨立生存，它沒有你想的那麼難。
而且你在完成這個事情的過程中會積累很多成就感，因為你的潛意識知道你在做一件對自己有益的事情，而這種成就感也會為你不斷賦能，成為你繼續下去的動力。
回到你的困惑本身，其實每次遇到這種離不離的問題，你會發現最終的落腳點都會是當事人自己。
即便一個旁觀者分析得再有理有據，我們也都隻是提供了一個自己框架内看起來更正确的答案。但是落到生活中，去解決問題的還是你。
我不會說給你一個通用解來百分百讓你獲得幸福，這顯然不真實，對你也不夠負責。但是作為一個咨詢師，我能夠做的就是給你提供一個方向，讓你在認知上知道什麼東西對你實現幸福更有益。
當你明白了重構生活的能力對一個人的意義，我相信做選擇對你來說應該就沒有那麼困難了，因為不論哪種選擇，本質上考驗的都是你走出容易模式的勇氣。
