遭遇背叛後，我經常聽大家說的一句話就是：為什麼好男人也會背叛？為什麼我為他付出了這麼多，他還要這麼對我？
明明在我眼裡，他是一個三觀正、老實顧家、善良有責任心的好男人，為什麼他會做出這種事情來？我真的是後悔嫁給他了？
說句實話啊，人性并不是非好即壞，非黑即白的！
如果你始終無法接受人性的陰暗面和人性的複雜，那你可能很難從背叛這場傷害中徹底走出來。
下面我就教大家改變三個認知，幫助你們真正理解背叛，理解人性，與自己和解，與背叛和解。
01人性并不是非好即壞的，人是一個容器，兼具各種複雜性
遭遇背叛後，很多人都接受不了，可能是因為在你的心裡，你一直認為對方是一個好男人，你從來沒有質疑過對方的真心，也沒有想過他會背叛你，會做出這種道德感低下的事情來。
所以大部分妻子在遭遇背叛後都會很驚訝，同時又會陷入巨大的痛苦和背叛中，因為對方的行為已經徹底推翻了你過去對他的認知。
所以當背叛發生後，很多妻子為了讓自己更舒服，把這件事劃一個因果關系，就會通過自我合理化來企圖推翻自己過去的認知。
比如他都背叛我了，說明他就是一個壞男人，他就是渣，他肯定之前對我好對孩子好都是裝出來的，誰知道他本來面目是一個什麼樣子？
而當你這麼想，你就相當于把對方從一個好男人徹底推向了另一個極端，即這個人就是一個僞善的、不負責任的渣男。
所以遭遇背叛後，即使你出于各種原因不得不原諒對方，你也很難跟他過得好，因為你在心底裡就已經給對方貼标簽了，不管他做什麼，你都是帶着一種有色眼鏡去看他，比如他不會改的，他肯定還有事瞞着我，我就看看他到底是不是真心，看他還能裝多久？
而心理學上有個詞叫做消極求證預言。意思就是你越是盯着表面的一些東西，越是想驗證它們到底是不是真的，你得到的答案就往往如你心中所想。
所以很多時候，我們總是會陷入痛苦中，并不是因為痛苦不願意放過我們，而是我們的認知出現了偏差。
如果我們對人性的認知隻是非黑即白，又或者企圖通過一件事、一個行為就把對方一棒子打死，那我們不管待在任何關系中，都很容易被對方所影響，而無法真正地做到全面了解這個人，也無法和對方建立深度的親密關系鍊接。
所以遭遇背叛後，我希望大家能認清一個現實：人性的本質，不論是人還是關系，都是有彈性的，都有改變的可能！
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比如在現實生活中，也沒有絕對的好人和壞人之分，你可能在這個場景下會覺得這個人是好人，但在另一個場景下又覺得他似乎有點問題。
而在親密關系中也是如此，對方對你好的時候可能是真的愛你，真的在乎你，但是對方背叛的時候也可能是真的沒有那麼在乎這段關系。
而如果你總是帶着一種固定的标簽去看待一個人，那麼你可能就會覺得這個人怎麼前後矛盾，但如果你本身就接納了人的複雜性，你就不會輕易地通過背叛給對方下定論了，這樣在面對伴侶的時候，你也不會感到那麼難以接受和痛苦了。
02走不出背叛的痛苦，可能是因為你對痛苦“上瘾”了
這種“上瘾”主要表現在兩個方面：
第一， 強迫性重複讓你不斷地重複痛苦
心理學家弗洛伊德認為，人對難以承受的痛苦經曆，有一種天然的逃避——不願意想起和回憶。特别是童年那些難堪的經曆，會被打入潛意識的冷宮，但卻又掌握了巨大的報複魔力，在日後每一個類似的情景出現時，當時的情緒和應激行為就會無意識地重現，形成一次次的鎖鍊輪回。
盡管，當事人不知道為什麼，也可能早已想不起當年的事件了。但是因為這些執念，負面情緒像鋸子一樣，反複切割内心，讓我們痛不欲生。
所以，很多時候，人之所以會對痛苦“上瘾”，可能是因為“痛苦”曾經是我們精神“呆”過的地方。
而遭遇背叛後可能也是同樣的道理，因為我們成年以後的很多感覺模式，其實是受到了童年經曆影響的。
如果我們在童年時期體驗到了“不夠好”、“不被愛”的感覺，那麼遭遇背叛後，就很容易激活我們内心的創傷，讓我們再次重複體驗到這種感覺，從而深陷痛苦中無法自拔。
所以遭遇背叛後，我建議大家仔細想想：
是不是過去有什麼不好的經曆被背叛觸發了？是不是又開始懷疑自己，否定自己，覺得“自己不夠好”，“不值得被愛”？
又或者陷入了災難化的想象，覺得對方一旦背叛，就可能會有無數次？覺得未來的生活都不會再幸福了？
面對這些消極的想法，我們就需要勇敢地面對自己，深入了解自己的内心世界。
因為很多時候，我們的痛苦、情緒和行為背後的真正原因可能與我們的原生家庭、童年創傷有關，唯有徹底了解，才能療愈我們自己和内在小孩，才能從背叛的痛苦真正解脫出來。
第二，痛苦本身帶來了價值
遭遇背叛和傷害後，很多人總說要遠離痛苦，遠離麻煩，但事實上，很多人卻在一定程度上把“麻煩”和“痛苦”當成了自己的避風港。
想想看，我們周圍是不是總有一些人，他們不斷地訴說着自己的可憐境遇和痛苦？年複一年，他們的境遇沒有改變，說辭也是一模一樣。
為什麼呢？因為從某種程度上來說，反複述說就是解釋現狀的最好辦法。
如果不斷地訴說自己很可憐，那他現在的失敗遭遇也就有了一個合理的解釋。更重要的是，靠着這個理由，他可以收獲很多的同情和安慰。因此，有很多人就不知不覺地陷在“悲慘的遭遇”裡面，無法自拔，也不想自拔。
同樣，遭遇背叛後也是如此，很多人明明知道背叛這件事已經無法改變，而想要走出來的最好辦法，就是不斷地學習，不斷地更新自己對人性的理解和認識，從背叛這件事的反饋結果去挖掘分析出你們婚姻關系當中存在的問題，并且去解決這個問題，才能真正地簡化這場傷害帶來的負面影響，讓自己收獲成長，并且走出背叛。
但是道理大家都懂，很多人就是做不到，這大概是因為，雖然呆在原地很痛苦，但我們已經習慣了，也能承受的住。
而想要做出改變，這個過程可能更痛苦，需要你付出很多很多的努力，這太難了，不是一天兩天就能做到的。
所以相對于改變自己要經曆的痛苦，很多人還是覺得呆在原地更舒服一些。
所以面對背叛，很多人之所以覺得現狀很痛苦，又無法做出改變？
很可能原因就在于：我們很難改變的部分，可能也給我們帶來了一些益處，或許我們并沒有發現，但是它确實存在。
03殺死婚姻的不一定是背叛，而是回歸後的高期待
很多人總以為，婚姻最大的殺手就是背叛，是第三者！
但實際上作為一個咨詢師，我見過太多的來訪者，他們的婚姻并不是死在背叛的路上，而是死在了丈夫出軌回歸和修複婚姻的路上。
舉個例子，比如遭遇背叛後，男人回來了，某一天你們因為一點小事發生了争吵，你非常氣憤，獨自躲着生悶氣。這個時候，你非常希望對方服軟，或者來安撫你的負面情緒。
如果對方性格強硬沒有安撫你，你的憤怒又會轉化為悲傷，你覺得他一定是不夠愛你、他不夠在乎你，所以不願意改變自己來安撫你。
但這恰恰是因為你對自己的掌控能力太弱，無法照顧自己的需求和情緒，就像小嬰兒一樣無法獨立照顧自己，所以非常渴望對方能為自己改變。
而你認為對方背叛了你，他為你改變，為你“服務”，是理所應當的。
巧的是，當你這樣認為的時候，對方也這樣認為。
他覺得自己的背叛正是因為在關系裡感到不舒服，比如你太強勢了，你在關系中一直壓着他……他已經不滿這種相處方式很久了，他覺得自己有某些需求在關系裡長期得不到滿足，壓抑久了，就爆發了。
所以他也覺得，你也應該為他改變，你們應該互相改變，但是結果你們彼此針鋒相對，互不相讓。
于是，為了争奪彼此對關系的掌控權，你們的關系從相愛，變成“相殺”，直至關系分崩離析。
所以遭遇背叛後，我想告訴大家的是：不要總是期待你的伴侶能為你改變，而是要學會自我滿足。
因為當你對一個人釋放高期待的信号時，無論你是指責怒罵也好，還是好好說話，都會給對方帶來壓力。而一個有壓力的人，要麼想反抗，要麼想逃避。
所以在遭遇背叛後，我們一定要成為一個精神獨立、松弛有度的人。
這樣的人，不需要對方為自己改變什麼，因為她們可以随機而動，自己滿足自己。
比如，當你和伴侶發生沖突時，你可以快速調節自己的情緒，讓關系從矛盾沖突中轉危為安。
再比如，當你感到孤獨寂寞時，你可以立即轉變自己的思維，找到安撫自己、滿足自己的方法，而不是因此大動幹戈，讓自己長期處于負面狀态中。
畢竟，比起跟對方吵鬧，還是盡快滿足自己更重要。
