說到背叛，很多人的第一印象都是朋友的捅刀，愛人的出軌，但其實，背叛貫穿我們生命的始終，範疇也要比我們想象中的要大得多。
我們人生中嘗到最初的背叛，是在嬰兒時期脫離共生階段，完成第一輪的分離，成為獨立的個體的時候。随着我們逐漸長大，我們會與朋友産生矛盾，被同事中傷，經曆分手、失戀、被出軌……這些都是背叛。
每一次的背叛，都會給我們帶來不同程度的痛苦，而在這其中，愛人帶來的背叛是最人生至痛。不管你最後的決定是走還是留，背叛都會對你的精神世界造成毀滅性的打擊，還會喚醒很多過往的創傷和情結，讓你深陷在苦悶中難以自拔。
同時，這種背叛是持續時間是最長的，影響也是最大的，如果不及時幹預，可能終其一生都會受其影響。
那麼，背叛到底是從哪幾個方面摧毀了我們，以至于讓我們深陷苦悶走不出來呢？
背叛是一場心靈世界的核爆。
硝煙過後，内心出現了三頭怪獸，它們叫做“混亂”、“懷疑”、“反刍”。
01 為何遭遇背叛讓你深陷苦悶走不出來？
1．“混亂”會瓦解自我認同體系
“混亂”這頭怪獸，會瓦解我們的自我認同體系。
自我認同體系包含兩方面，一是自我意識，指的是我們對自己各種身心狀态的認識、體驗和願望。
另一方面是自我認同，簡而言之就是你知道自己是誰，并且對所認知的自己抱有一種持續的、穩定的認同感。
自我認同體系中有一個重要特征，就是邊界。
當我們在與旁人交往的時候，我們能清晰地認識到，我們和他們都是獨立的人，彼此之間的交往是有邊界的。
即使是多麼親密的家人，有些邊界還是不能逾越，否則就會感到不舒服。而在交往過程中他們給我們的反饋，隻會讓我們的自我意識和自我認同越來越清晰，越來越穩定。
但親密關系卻完全不同。
當我們進入一段親密關系中，會打破自己的邊界，把對方納入到自我意識中，從而形成一個新的自我。這個新自我的自我意識、自我認同以及邊界，都比原來的自我要大得多，也複雜得多。
一旦發生了背叛，就等于這個新自我的内部發生了一場大地震，我們費力重塑的新邊界被摧毀，自我意識被粉碎，自我認同也随之崩塌。
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本來愛人的背叛已經讓人痛不欲生，而這場由背叛引發的地震讓我們的内在陷入混亂，這讓我們對于未來感到迷茫和恐懼，進一步地加深了我們的痛苦。
2.“懷疑”會摧毀自信
第二頭怪獸叫做“懷疑”，它會摧毀我們的自信。
好的親密關系能帶給我們滋養，它讓我們相信自己是值得被愛的、被認可的、被需要的。這些都在無形中增強我們的自信，讓我們感受到幸福和滿足。
而當背叛發生後，我們的攻擊會指向兩個方向，一個是對對方：
“你不道德，你不專一，你不忠誠。”
另一個是對自己，我們開始思考：
“為什麼他會背叛我？是不是因為第三者比我好？是不是我再好一點，他就不會離開我了？”
之後，我們會把注意力完全轉向自身，并開始自我懷疑：
“我還是值得被愛的嗎？是被認可的、被需要的嗎？還會有人愛我嗎？”
被背叛的事實會讓我們會越想越悲觀：
“我是被拒絕的，我是被抛棄的。我不夠好，所以沒人愛我。現在不會有，以後也不會有，因為我是不值得被愛的。”層層推導之下，最後可能會得到一個可怕的結論：“生而為人，我沒有價值。”
你看，背叛就是這樣摧毀了我們的自信，讓我們把自己徹底否定了。
這種終極否定感，會喚醒我們以往經曆過的所有背叛，以及由此引發的創傷和情結。
這些陳年舊傷再加上這次背叛帶來的傷痛，讓我們的心徹底粉碎。
3.反刍讓我們反複解咀嚼痛苦
這時，第三頭怪獸出場了，它叫做反刍。
你見過牛吃草嗎？
它有四個胃，沒事就把胃裡的草返回到嘴裡再次咀嚼。
心理學上的反刍，指的是不斷地回憶和思考某個負面事件，為此感到難過和痛苦，并無法自拔。
整個反刍機制是這樣的：
背叛這件事讓你痛苦，為了找到解決辦法，你不停地反刍；可是反刍反而加深了你的痛苦，為了盡快脫離痛苦，你更頻繁地反刍——所以你明白了嗎，反刍其實是一個死循環，它不會讓你找到解決辦法，隻會讓你在痛苦的泥潭中越陷越深。
02 如何快速走出被背叛的痛苦？
現在我們知道了，遭遇背叛的痛苦很大程度來自于“混亂”“懷疑”和“反刍”這三頭怪獸。
要想快速走出痛苦，我們就應該一一把這些怪獸解決掉。
01.解決“混亂”：頭腦風暴+精神榜樣
對于“混亂”，我們應該重新劃定自我邊界，重建自我意識、自我認同，重塑自我認同體系，恢複内在世界的穩态，具體分兩步走。
第一，開啟頭腦風暴。
也許現在你的内心混亂不堪，沒有半點思緒。
沒關系，我們可以找一張紙，把你此時此刻最強烈的情緒和感受都寫出來，它們可能是：
絕望、自卑、丢臉、憤怒、傷心、孤獨、不甘、委屈、懷疑人生、缺乏安全感……
捕捉到什麼就寫什麼，直到你再也想不出别的詞為止。
然後，用筆圈出三個你覺得對自己影響最大的詞，接着進入下一步。
第二步是尋找精神榜樣。
針對你圈出來的三個詞，給自己找幾個精神榜樣，他們可以是名人大咖，可以是你身邊的親朋好友，甚至可以是電視電影中的角色。
尋找榜樣隻有一個标準，就是他們能完美地诠釋那三個詞的反面，從而緩解那些詞語給你造成的負面影響。
比如前段時間大火的韓劇《黑暗榮耀》，裡面那個慘遭校園欺淩最後狠狠報複了欺淩者的女主角，就挺适合套用“懷疑人生”這個詞。要是你對人生産生了深深的懷疑，不妨去觀看這部劇，一邊看一邊吸收對自己有價值的地方，深入去探索這個榜樣的力量。
重塑自我認同體系是個漫長的過程，需要反複地練習和強化。
這需要我們付出時間和耐心，并不要急于求成，要根據自己的情況調整練習強度，一點一點地挑戰和治愈自己，最終形成一個穩定的自我。
對于這部分，我們要達到的目标是“我現在的狀态很穩定，對未來也有清晰的規劃，我很認同現在的自己。
2.解決“懷疑”：自我接納+建立其他富有滋養性親密關系
對于第二頭怪獸“懷疑”，我們要重建自信。
自信是什麼？
很多人會認為：“因為我足夠優秀、足夠強大，所以我自信。”
并不是這樣的，自信其實是一種“即使我還不夠優秀，但我依然願意相信自己”的态度。
比如說，
“這次事情我沒做好，但沒關系，我吸取了經驗教訓後，下一次一定會更好。”“
雖然這次分手了，但沒關系，我相信隻要我過好自己的生活，就一定能遇到對的人。”
也就是說，優秀并不是自信的來源，看到自己有成長的潛力和可能性才是。
這是我們做出改變的原始動機，也是自信不僅不會消耗，反而會越用越強大的秘密。
想要重建自信，我們首先要做到自我接納。
自我接納：不要把行為等同于你自己
自我接納，是指無條件地接納自己的所有一切，但這并不以未來自己會變得更好作為條件對自己苛責。
尤其是在缺乏自信、覺得自卑、自輕自賤的時候，我們更需要自我接納。
對于被背叛摧毀了自信的人來說，自我接納可以先從接納負面情緒開始。
注意，這裡是接納，不是逃避或者對抗，它甚至不是忍受，而是試着去感受這些情緒，允許它們停留在那裡。
你可以用身體的感受去标記這些負面情緒，帶着不抵抗甚至是好奇的态度去探索，比如我感覺到胃有點不舒服，胸口好像有一塊大石頭在壓着，肩膀和後背都很僵硬，無法放松……哦，這是焦慮的感覺，這是傷心的感覺。
負面情緒其實是一些訪客，它們來你的心房裡坐坐，呆一會就走了。當你允許它們留下，繼而去識别和探索的時候，它們就會慢慢淡出你的内心和身體。
等到可以接納負面情緒後，我們試着來接納不完美的自己，其中最關鍵的一點是，不要把行為等同于個人。
比如，今天向客戶推銷的時候有幾個點沒有說到位，最後客戶拒絕下單，這時你可能會覺得“我真沒用。”
沒有說到位，也許是對産品不熟悉，也許是話術準備得不充分，這些都是針對行為本身而言，而不等于你整個人都“沒用”。
事實上，沒有任何一種行為能決定你是有用的人還是沒用的人。
如果我們能夠做到僅評價自己的行為表現，但是不把這種行為等同于自身，我們就會更少害怕缺點和錯誤，從而走上自我接納的道路。
對于這部分，我們要達到的目标是“雖然我不完美且經常犯錯誤，但我仍然相信自己，并喜歡自己。”
建立滋養性親密關系：認清自己，并更好地接納差異
除了自我接納之外，我們還要建立正面的親密關系來滋養我們，以便更好地建立自信。
這裡所說的滋養，并不是别人的認同和贊賞能給予我們自信，而是它能讓我們認清自己、開闊眼界，從而建立更堅實、更本源的自信。
所謂的親密關系，指的是兩個人之間建立起的親密、深厚、穩定的聯系，包括感情、心理和行為上的交往。它不僅僅局限于戀愛和婚姻關系，還包括了親子關系、友誼關系等等。
為什麼好的親密關系能讓我們認清自己呢？
《親密關系》的作者蓋伊·芬利說過一句話：
“親密關系中最主要的問題，不是‘我和對方’之間的問題，而是‘我和自己’的問題。”
也就是說，我們在關系裡的真正問題，在于我們還沒有認清和理解我們自己。
比如說，對方的某種行為讓我們生氣，并不是這種行為本身讓我們生氣，而是它把我們内心原本存在的憤怒激發了出來。
這個憤怒原本就藏在我們的内心深處，隻要不激發就不會出現。但是，很多人對這種情況都無知無覺，隻是一味地責怪對方。
在我的學員中有一對夫妻，每次丈夫沒把妻子做的飯吃完，妻子就會大發雷霆，憤怒程度遠遠超于一般的小打小鬧。
我問妻子為什麼，她最開始給出的原因是“覺得太浪費了，不應該”。
但經過一番了解後，我才知道，原來妻子的内心深處一直有一個觀念：
“評判一個女人是不是好妻子的标準，很大程度要看她會不會下廚做飯。而丈夫應該把妻子做的飯都吃完，以作為對她好妻子這個身份的認同和肯定。否則，丈夫就是在否定她這個身份。”
剩飯=你不是好妻子，換成是哪個女人都得發火。
但問題是，這隻是妻子的想法，丈夫根本沒有這個意識。剩飯有可能是他不餓，有可能是菜不合胃口，他有各種各樣的原因，但肯定不會上綱上線到“你不是好妻子”的高度。
而妻子她很在意自己是不是好妻子，并把這個身份和做飯、剩飯挂鈎，還覺得丈夫沿用的也是和她一樣的标準。
在心理學上，這叫投射，即不由自主地把自己的想法轉移到對方身上，把自己的問題歸咎到對方身上，從而逃避自身的責任。
也就是說，親密關系相當于一面鏡子，能如實反映出我們身上的某些特質。
如果妻子能意識到這一點，她就會去思考：“丈夫剩飯，我為什麼會生氣？這背後隐藏了我的哪些創傷和情結？我内在的感受和真實需求是怎樣的？”
順着這個方向，她會一直思考下去：“我想要什麼？不想要什麼？我喜歡什麼？讨厭什麼……我是一個怎樣的人？”思考到這一步，她就會更全面地看待自己、了解自己。
自我認知清晰後，我們會更好地接納自己，不焦慮不盲從，自信也就随之而生。
這種自信，就如同上面妻子的憤怒一樣，是本來就潛藏在我們内心深處的，隻是我們一開始被蒙蔽了雙眼，未能正确地認識自己，導緻它藏在了層層迷霧背後。
所以，比起在他人認同的基礎上産生的自信，這種自信更加堅實，也更加本源。
另外，好的親密關系能讓我們看到不同人的思維差異，比如你裝垃圾袋的方式是這樣，我的方式是那樣，無所謂誰對誰錯，隻是個人的習慣問題。
如果我們不以抗拒的眼光去看待差異，而是主動去接納它，那我們将會看到對方的方式中蘊含的價值。
世界也會因此而變大。恰恰是因為對方和我們不一樣，我們才得以打開視野，擁有額外的感受和新鮮的體驗，認知和眼界得以拓展，思考問題也會更加全面。
這時，我們就不會再拘泥于自己的小世界，而是看得更高更遠，不把自身的價值、自信建立在别人的反饋上，而是覺得“我不需要任何人喜歡，我自己就足夠好”。
如果能達到這種程度，那麼，你的自信就已經到了無堅不摧的地步。
3．解決“反刍”：旁觀者視角+分散注意力
第三頭怪獸是反刍，對付它的辦法分兩步走，第一步是以旁觀者的視角看問題。
旁觀者視角：心理距離越遠，離真相越近
當你以當事人的視角去看問題的時候，你滿腦子都是“背叛是怎麼發生的？
細節是什麼？我在這個過程中的感受是什麼？
再發展下去，你的關注點會偏離事件本身而更聚焦你自己，思考的問題會變成：“他是怎麼傷害我的？之前對我的甜言蜜語和山盟海誓都是假的，我不夠好，不值得愛——”
于是，你的思維就這樣被鎖死了。
但是用旁觀者的視角去看問題就不一樣了。
你可以把當時的事件想象成一個電影片段，主角是你，但是你的靈魂抽離了出來，在不遠處觀望着。演戲的是你的肉身，他的喜怒哀樂和你無關，這就叫旁觀者視角。
每個人都體驗過旁觀者視角，因為我們做夢的時候都經曆過。
旁觀者視角能制造一種心理距離，它能讓我們更客觀地看問題。
有研究證明，心理距離越近，人就會越沉浸在事件當中，并越傾向于從具體細節的角度來思考問題，思考來思考去，人就容易鑽牛角尖，走進死胡同。
而心理距離越遠，我們就越能從宏觀的角度去把握整個事件，思考會更客觀，也更敢于去問“真的嗎”。
具體到遭遇背叛，我們就會這麼想：
“這件事為什麼會發生？我對這件事的感受是真實的嗎？我是真的因為不夠優秀才不被愛？我是真的不值得被愛嗎？”
這些新的問題會給你帶來不一樣的感受，有助于幫你走出痛苦。
而且，旁觀者視角還會降低我們的應激反應，在回想起痛苦經曆時，痛苦程度也比當事人視角要低。
關于具體操作，你可以試試這個方法：
找一個舒服的姿勢，或坐或躺，閉上眼睛。
回憶起當時的情景，但把鏡頭拉遠，假裝你是一個路過現場的陌生人。
扮演陌生人的你在看着當時你經曆的背叛，但陌生的你不要被情緒帶着走，隻是關注事件本身，盡量客觀冷靜地去觀望整個事件。
一旦被情緒吞沒，請跳到第二步。
分散注意力能阻斷反刍
第二步是分散注意力，緩解情緒痛苦。
大量研究證明，做感興趣的事或者需要集中精力才能完成的事，可以擾亂反刍，包括中高強度的有氧運動、畫畫、拼圖、閱讀等等。
此外，短暫的、勞動強度較低的活動也能有效切斷反刍。
比如玩手機上的數獨遊戲，回想當地超市的布局（例如，第一條過道擺的是清潔用品，第三條過道擺的是零食）等。我們可以根據自身的實際情況，找出效果最好的活動，切斷反刍。
遭遇親密關系中的背叛固然是人生至痛，但同時也是我們浴火重生的機會。
隻要你明白背叛讓人沉浸在痛苦中的心理機制，掌握正确的複原方法，并給予耐心和堅持，假以時日，你一定能迎來豔陽天。
