我先把我的觀點放在前面：遭遇背叛後，你為什麼阻止自己放下痛苦？
原因很簡單，因為你不想放下。
對于很多被背叛的人來說，如果放下了背叛帶來的痛苦，就相當于放下了對方給自己帶來的傷害，放下了對對方的恨，相當于表面上原諒對方了，對方也無須再為自己的傷痛負責。這是他們不願意看到的情況，也是他們做不到的原因。
所以遭遇背叛後，很多人都很難放下痛苦，也不想放下！
那再往深一點講：為什麼遭遇背叛後，你不想讓自己放下痛苦呢？原因有三點。
01強迫性重複，提醒自己和對方，他傷害過你的事實
心理學家弗洛伊德提出了“強迫性重複”的概念，說的就是人們在經曆一次痛苦或者快樂後，會時常去制造機會再去體驗這種感受。
比如遭遇愛人背叛後，我們會處于一種防禦、敵對、攻擊的狀态。我們會變得特别敏感，覺得“都是因為你傷害了我，所以我才會這麼痛苦！”
并且我們還會對關系失去信心，不想再信任他人，總是覺得，别人也會那樣傷害自己，除了自己，誰都不能依靠。
所以我們會強迫性重複痛苦，比如試圖通過翻舊賬的方式，不斷把自己的傷口揭開，提醒對方的同時，也提醒着自己，當初自己承受了什麼樣的委屈，受了什麼樣的傷害。
好讓自己記住那種感覺，提醒自己不要好了傷疤忘了疼，同時也提醒自己，不可以再給别人，再次欺負、傷害自己的機會，試圖用這樣的方式保護自己不再受到傷害。
02警示自己，不想讓自己輕易原諒他
心理學研究發現：越是愉悅的記憶保存的時間越短暫，反倒是痛苦的記憶會留下很深的印象。
為什麼會這樣呢？
因為愉悅的經曆會讓人享受，但痛苦的遭遇會讓人産生警示的心理。為了避免再次發生相同的遭遇大腦會加重記憶。如果大腦存儲量有一定的空間限制，那麼我們會選擇那些可以警示我們的痛苦記憶來警惕自己。
遭遇背叛，也是同樣的道理！
之所以你很難原諒别人？很難放下過去的傷害？
根本原因可能就是因為你不想忘記，不想放下，因為痛楚讓你感覺到自己真正地存在，痛楚是一種刺激，激發出你心底最深層的憎恨與悲傷，你想一直利用痛苦來警示自己，不想讓自己輕易原諒他。
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比如遭遇背叛後，我們會經常反刍（chu）過去的傷害。一閉上眼睛，那些畫面好像就在昨天，争先恐後地湧進大腦，你一次次咀嚼着他給你的傷害，甚至慢慢會上瘾，會主動去找很多他不好的蛛絲馬迹，來喂養心中的負面情緒。
但是，需要注意的是，面對背叛，你遲遲不願意從痛苦中走出來，你的損耗可能會更大！因為對方已經原諒了他對你的傷害，而你卻一直讓自己沉浸在這場傷害中走不出來，感情最後變成了一場一輩子的豪賭，要麼最後一刻能夠翻本，要麼最後自己輸得一塌糊塗。
03陷入受害者思維，不想對自己負責，希望對方能來拯救你
海靈格大師說過一句話，受苦比解決問題來得容易，這真是一語道破許多人的受害者心态啊。
解決問題對很多人來說，意味着改變對方、改變外境，或是會動搖到目前現有的安穩狀态，尤其是如果你找到問題的根源而願意面對的話，那會牽扯到需要改變自己根深蒂固的一些想法、習慣、行為，這是最難的。
所以，有的時候，雖然明知自己身處痛苦中，但那個痛苦感很實在，而走出痛苦後會是什麼樣？幸福？快樂？還是痛苦？誰也不知道！
與面對現實和穿越恐懼相比，繼續受苦，可能更容易被人接受。
當然說到底，這就是在逃避自己的責任，不想對自己負責，希望别人能來拯救你。
但是遭遇背叛後，逃避問題，有用嗎？阻止自己放下痛苦，有用嗎？能讓對方對你更好還是能讓自己的日子過得更舒坦？
都不能啊！
所以遭遇背叛後，與其讓自己一直沉浸在痛苦中，遲遲走不出來，還不如做好這兩件事。
第一,認清現實，療愈隻有靠自己。
其實遭遇背叛後，你之所以放不下痛苦，還是因為你陷入了受害者思維。而受害者心态會讓你退行為“嬰兒”，放棄自己解決問題的責任，把問題都推給對方。
比如，你覺得對方背叛了，他才是犯錯方，你是受害者，所以他得為自己犯的差錯擔起責任來，所以他就應該療愈你，拯救你，讓你們的關系重新回到過去。如果他做的不好，你就站在道德制高點上去指責他。
但是仔細想一想，就知道這種可能性有多小了！
因為一個能背叛你的人，他恐怕連自己的需求都解決不了，還要靠外面的人才能滿足，你卻期待他能滿足你的需求，主動為你的傷痛負責，多少有點異想天開吧。
哪怕就算你原諒了他，你們之間的根本問題解決了嗎？你知道他為什麼會出軌嗎？你們之間有制定相應的規則和懲罰措施嗎？你怕不怕他以後還會再次出軌呢？
所以遭遇背叛後，與其想着依靠别人來拯救自己，還不如早一點認清現實，自己療愈自己。
這裡有兩點建議給到你：
1、轉變思想信念，承擔自己的人生課題。
首先改變從覺察開始，覺察念頭，再轉變思想信念：
從“這個爛攤子是他的責任，他應該收拾爛攤子，我隻是個無辜的受害者。”
轉變為：“現在，雖然受害的是我，但是我必須要收拾殘局。”
再到:“我有能力處理好這個爛攤子，讓自己在這個過程中成長，因為我有能力成為更好的自己。”
所以與其推責，不如負責；與其抵抗，不如直面問題。
當思想開始轉變時，很多問題便從消極變成積極的解決方式。
2、寫日記，自我傾訴。
遭遇背叛後，你可能會陷入受害者思維。
如果你沒有合适的傾訴對象，或者不方便找人傾訴，那麼退而求其次就是寫日記，這也是一種比較好的傾訴、疏導和宣洩的方式。
寫日記，不是讓你記流水賬，而是把你想的，想要說的，用像跟人傾訴一樣的語氣，用文字記錄下來，情緒通過筆尖在一定程度上就轉移出去了。
至于寫日記的第二部分内容，可以摘抄一些對穩定情緒、療愈心靈有用的話。一旦情緒不穩定時，就打開這些記錄看一看，對自己會有很大的提升。
第三部分就是記錄自我成長。我們很多人在經曆背叛的時候，往往隻看到了這件事的殺傷力，卻忽略了自己在這個過程中一點一滴的進步。
所以把自己的成長經曆和思想感悟寫下來，時時刻刻拿出來看看，對自己也是一種很好的治愈。
第二，你不必原諒，但要學會放下。
在一段感情中，你明明付出了很多，也努力經營愛情，卻沒想到你所有的付出換回的不是同等的愛，而是背叛。
這個時候真的沒有理由，也沒有必要去原諒那個讓你痛苦的人，因為你所有的痛苦，可能都是TA一手造成的，但我們必須學會放下，因為唯有放下，你才能開始新生活，去遇見那個對的人。唯有放下，你才能跟自己和解，成為更好的自己！
例如，一位學員上周給我講述了她的故事：
六年前，她的老公出軌了，卷走了大部分夫妻共同财産，隻留下她和五歲的女兒在一起相依為命。
從那時起，她就一蹶不振，每天自怨自艾、以淚洗面。這六年間，她無數次試圖挽回，丈夫卻狠心拒絕并逃避。她又開始想着法兒去找那個女人理論，想要讨回公道。
在這期間，原來的工作也弄丢了，隻好打臨工維持生計；對女兒也疏于管教，小小年紀就不聽管教，不喜讀書，未來堪憂。
她就這樣浪費了整整六年時光，可她明明可以選擇浴火重生，去過一種嶄新的生活啊。
所以說，對于那個曾經傷害過你的人，你可以選擇痛恨，可以選擇報複，但是最好的方式，是選擇放下。
