回避型依戀并非不懂得珍惜，隻是内心對自己的不認同，導緻他們認為自己是不值得被愛的。他們内心深處需求着愛，但他們卻無法建立起将愛輸送心裡的管道。
01 什麼是回避型依戀？
成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦慮矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。
回避型依戀者在親密關系中的典型表現：
1 親密恐懼 fear of intimacy
回避型依戀的人們往往對于伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時，回避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。
回避型依戀者對私人空間的需求很高，關系的拉近會使他們産生一種被控制的恐懼感。他們在關系中也随時處于防禦狀态，準備着關閉自己的“情感閥門”，從關系中撤離。
2 假性獨立 pseudo-independence
回避型依戀的人常常壓抑自己對于親密關系的需要，說自己“對談戀愛不感興趣”或是“談戀愛好麻煩啊”，并且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關系是很困難的。
即便在談戀愛時遇到極端的應激事件，回避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。比如面對伴侶提出分手的威脅，他們可能也會無所謂地聳聳肩說：“随便你啊，不行就分呗。”
3 “花花公子”
回避型依戀者的另一種特殊表現是：一直在尋找親密關系，但也一直單身，總是撩完就跑。
他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情，但是一旦關系有進展，或趨于穩定，他們冷淡和退縮的特點就會顯現出來，通過各種方法來逃避關系的進一步發展，或是找借口分手。
02 回避型依戀者的具體表現
除了上述的主要特征，回避型依戀還通過很多種方式來表達。總體來說，壓抑是他們常用的策略，雖然具體表現有所不同，但本質上都是為了避免對當下對親密的渴望，例如：
專注于挑剔伴侶的缺點美化前任，認為逝去的戀情是最美好的保持疏離，不進行自我暴露喜歡那些不可能交往的人回避型依戀者也有對于愛和依戀的需求，他們隻是無法把自己的愛傳遞給對方，也無法從他人那裡接受到愛。
03 回避型依戀是怎樣形成的？
回避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。
如果母親對于孩子的降生本身是不期待的、無準備的，甚至是充滿了懊悔和失望，那麼她可能就會冷淡地對待孩子，很少給予回應。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而産生心理痛苦。
久而久之，出于對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：回避一切依戀需求和親密接觸，并說服自己：“我不需要它。”
怎樣和回避型依戀的人相處？
如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向于回避型依戀，那麼以下是一些在與他們相處時的建議：
1 不要強迫他們
如果回避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那麼首先不要強迫他們接受。
強迫或者暴怒隻會讓他們處于更加激烈的壓力狀态下，變得更加退縮。
2 幫助他們認識并接受自己
我們能夠做的，是努力去幫助回避型依戀者更了解自己，認識到自己的行為和情感反應的規律，比如在哪種情況下容易讓他們産生回避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。
3 說出需求而不是玩“套路”
如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束，但卻反複發生，導緻你總是産生疑問：“怎麼老是這樣？”“Ta為什麼總是躲着我？”
這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」（mind game），雙方進入到一個無限循環的“套路”中，無法打破溝通模式。
關于心理遊戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺并表達出自己真實的需求（authentic needs），關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。
回避型依戀的人還"有救嗎"？
經常有學員咨詢，都有着同一種訴求：“我是回避型/焦慮型/恐懼型（都屬于不安全）依戀，我該怎麼辦？我還有救嗎？”
我們并不提倡一個人需要“糾正”自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經曆而形成的防禦模式，一個人之所以會選擇回避親密關系，那一定是這種方式在之前的某一刻保護過Ta，産生了積極的反饋。
依戀模式确實是影響深遠的，但并不是完全固定不變。我們可以通過自省和調整，來減少依戀模式中帶來負性影響的那些方面。
Dan Siegel博士認為，通過理解早年的經曆（making sense of your story）可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁锢的境地。其中最有效的方法就是試着去寫自我小傳（coherent narrative），回憶自己過去的經曆，并且重新審視這些經曆的原因。
例如，“父母對我的冷淡并不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。” 通過重塑經曆，來産生新的認知。
如Dan Siegel所說：
“通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，并賦予未來的自我以力量。”
