很肯定地告訴你，回避型依戀者，不需要你高聲呐喊說，“我愛你”，更不需要你把心都要掏出來的無私愛情。
TA們隻需要一樣東西：你有獵人一般的耐心。
1. 90%的人都無法和回避型依戀者共結連理，分開的原因不是因為不愛，而是心累了。
上個月，來咨詢的學員對我說了這樣一段話：
“老師，我感覺自己愛無能。”
“我和我前男友在一起的時候，我一旦感覺我開始對這段感情着迷了，發現我離不開他，我想念他的時候，我就會對自己心理暗示，我其實不是喜歡他，我隻是需要一個人陪我。”
“我腦海裡就反複腦補，一旦我無法自拔愛上他，他出軌和背叛我的樣子。甚至嚴重到我做夢都夢見他出軌，痛徹心扉。”
“每次自我暗示以後，我就會對他冷淡很多。我總是以私人空間和自己獨處為理由推開他，拒絕和他出去見面和約會。
但是我能感覺到我心裡又渴望他陪着我，又希望他能來見我，跟我在一起。”
“隻要他稍微有一些不耐煩，我心裡就會想，他是不是不愛我了，或者根本沒有那麼愛我。也許世界上不會出現愛我的人，愛情都是假的，不會長久。”
“然後我就冷冰冰地跟他說分手，就把他拉黑了，電話也不接。”
“我就看着他一直給我打電話，發短信。我很痛苦，我也很難受，但是我很害怕，我特别怕我付出又失去。
我就像拿一把大鎖，把我的心給鎖起來了。”
她不敢愛，也不敢直面對自己有愛的人。
回避型依戀者的自我防禦機制是紊亂的，TA們将“不愛、不付出、不面對”作為根基，去防禦未出現的風險。
我們來對比一下，安全型依戀者模式和回避型依戀者的情感模式：
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安全型依戀者：
戀愛——表達情感——直面需求——傾訴——産生分歧——矛盾爆發——解決矛盾——傾訴——表達情感——和好——親密關系呈遞進現象
回避型依戀者：
戀愛——隐藏真實情感——發現需求——自我暗示——逃避需求——産生分歧——矛盾爆發——逃避矛盾解決——提出分手——矛盾加深——親密關系呈遞減現象
很明顯，回避型依戀者的自我防禦機制：不面對矛盾，不正視自我的需求，也不傾訴。
2. 我把真心赤裸裸擺在你的面前，你看都不看一眼。
回避型依戀者的伴侶其實很累。
上面那位咨詢學員前男友給她打過40多個電話，發了無數條短信。
到最後，他發了一句話，讓我覺得可惜——“我把你放在心尖尖上，我的未來，每一處都将你規劃進去了，我恨不得把心都掏出來給你看，可你或許會覺得髒吧。”
我給這位咨詢學員推薦了一部電影，我告訴她，“我們先客觀地看一部電影，看完之後你回答我幾個問題”。
電影名稱：《和莎莫的 500 天》
這部電影的女主角莎莫便是典型的“回避型依戀人格”。但你見到她第一眼的時候，你根本不會這麼覺得。
她美麗，開朗，愛笑，談笑風生的時候格外令人着迷。所以，男主湯姆喜歡上她也很正常。
她跟男主對話的開場有點“壞女孩”的調調：
“談戀愛沒意思。”
“做别人的什麼我都會覺得不舒服。”
“我跟别人交往過，不過我沒感受到愛。”
聽起來是不是覺得這個女孩子跟别人不一樣，像帶刺的玫瑰，有吸引力又有挑戰欲。
湯姆心癢癢，但内心還在忐忑。
但驚喜來得很快，第二天，莎莫在辦公室直接撩他，跟他熱吻，然後轉身離開。
接下來兩人關系火速發展，火花不斷。
湯姆以為在抱得美人歸？
結果，莎莫說，“我其實沒有認真”……
莎莫不肯給兩人的關系下定義，即便她傾訴過往，分享自己的心事和秘密。
一旦男主想要确認關系，莎莫就會退縮：“不，我喜歡你，但我不想要戀愛關系。”
一旦覺得合不來，莎莫就會提分手：“我們停止交往，你不會太意外吧？”
湯姆剛開始同意，可最後，到矛盾升華了，自己都累到不行了，才表達自己内心的真實想法，
“不，我們不是普通朋友！”
3. 當你以第三方角度來看親密關系中的回避依戀，你才知道你做過的事情其實很傷人。
上述的咨詢學員看完電影後問我，她的前男友是否和湯姆一樣痛苦。
我肯定地回答了她這個問題。
我給她列舉了一個問題清單：
你願意與他分享你的秘密嗎？
你是害怕面對他，還是不想面對他？
你是害怕告訴他你的想法還是壓根不想跟他說你的感受？
你會因為對方的痛苦感到愧疚和痛苦嗎？
你在意對方對你的評價嗎？
你想複合嗎？
通過她的回答，很明顯能感受到，即便現在兩人分開，她依舊對她前男友有感情。
她目前的狀态就是：一邊想要克制自己的感情，一邊又期待對方能夠再次回心轉意，像以前那樣哄她，讨好她。
但她自己也清楚認識到，如果自己無法擺脫現在的心理狀态，即便兩人和好，再次分開也是遲早的事。
4. 如何将自我防禦機制功能修複到正常？
心理學家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：
1. 我值不值得被愛？（自我價值認同）
2. 别人值不值得信任？（他人價值認同）
這兩個問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。
同理，治愈回避型依戀者也要從這兩個方面出發，治标也要治本。
第一，讓TA們感受到安全的愛
安全的愛有哪些要素？
雙方的信任關系與承諾。
愛情專家斯滕伯格誠不欺我，愛情有三要素：激情、親密和承諾。對于回避型依戀者而言，承諾的作用遠大于前兩者。
承諾是磚瓦 ，讓雙方信任關系的房子一點點成型，去取代回避依戀者心中的自我防禦堡壘。
這是第一步。
但安全感不止于承諾行為，還有伴侶的表達和自我袒露。
《和莎莫的 500 天》中，湯姆一直遷就莎莫，甚至為此連兩人的關系定位也放棄繼續确定。
這樣其實并不好，回避依戀者最大的特點就是回避。
如果你為了保證關系不健康繼續，你也選擇回避，那談什麼？談空氣？勇敢一點，不要把對方當成一個病人小心翼翼照顧，你要做的是在合适的時機，告訴對方你的真實想法。
比如：
“親愛的，我很愛你，這毋庸置疑，你看平時我對你好吧，我有啥都想着你。
但昨天（不要在矛盾沖突時機談）的事，我覺得我還是要跟你說一下我的感受。
當然，我不是責怪你，我是希望我們的感情能在矛盾中成長和進步，我相信你也是這麼想的。（肯定對方）”
“昨天我之所以沒有接你的電話，原因有兩個，第一是老闆正在跟我說話，第二是我手機開的靜音，我沒聽到（陳述事實），對此我真的很抱歉，（表達歉意）。”
“現在你原諒我了，我真的很開心。但昨天你因此拉黑删除我，我真的很難過。我感覺我被你抛棄了，心裡一下就很慌，很脆弱。（袒露真實感受）”
“後來回來我們鬧矛盾，我也很後悔。我會擔心失去你，（袒露真實感受）但我更想我們是彼此一起扶持，相互理解，我給你多一些關心，你也能給我多一點信任。”
這樣的交流，才能真正讓對方聽得進去。
即便對方很傲嬌，面上不會表露出來，但TA們的内心肯定會有感觸。
你的直接和自我袒露，讓對方看到了安全的誠意和希望。
就好像你用你最柔軟的觸角，去感化觸碰對方，隻要TA對你心裡有愛，便不會狠心砍掉這根觸角。
趁熱打鐵，讓對方說說自己的心聲，你做一個最真誠的傾聽者。
什麼叫溝通？那就是知道彼此最想知道的信息。當你說出你的感受，你要進一步了解，TA的真正想法到底是什麼！
其實對方不說我們也能猜得到，但你得讓對方自己去發現這個問題。
也許他會說，“我很害怕，我胡思亂想”；
也許他會說，“我就是一時沖動，我控制不住”；
也許他會說，“我也不是故意這麼做的”...
當對方意識到自己的行為有問題的時候，那恭喜你，最難的一步成功了。
TA隻有感到安全，才會邁出一小步去嘗試！
第二，讓TA們認知到正确的價值關系
認同自我價值，也認可他人價值。
依戀回避者在過往的經曆中發現，愛情和人都不值得信任，一個人是最安全的狀态。
也就是對于依戀回避者來說，自我價值是高的，但是他人價值很低。對于感情，他們不是不想愛，而是不敢愛。
有學員咨詢，“他不哄我了，他變了。”“隻要他肯再好聲好氣跟我說，我一定會原諒他的。”
要求對方降低自我價值，滿足自己的價值認可，這是回避型依戀者的常态。
其實本質上，這跟PUA沒啥區别。
所以，要讓回避依戀者明确認識到伴侶的價值。
我就用最通俗的言語說吧：
不要老是跪舔對方，沒用。越舔越哄，人越遠。
你可以通過一些行為來證明你，幫對方完成一些對于TA而言有困難的事，在情緒上給對方安慰等等，這都是自我價值的體現。
重點：你體現完價值了，要告訴對方這是你的優點。
默默無聞的英雄，在情感裡沒用。反思自我行為，肯定他人價值，這是回避型依戀者必須走的一步。
其次，也要讓對方認清雙方的價值關系——平等。
我開頭說的耐心可不是耐心哄，耐心等，而是你需要耐心地溝通，你要将你的感受等同于TA的感受來溝通。
TA會不安，會暴躁，你也會不安，你也會暴躁，這是關系的平等性，你得把這種平等從方方面面都告知對方。
不僅你得體現價值，同樣，讓對方多參與，多幫助你。TA在付出的同時，才能明白收獲你感激，你快樂的成就感。
第三，回溯問題根源
上面那個電影，為什麼莎莫那麼害怕确定關系？
其實就是因為原生家庭。
很肯定地說吧，回避型依戀者的痛苦絕對和原生家庭與之前的情感經曆脫不開幹系。
我之前有個筆友，他告訴我，他不相信女人，因為自己的媽媽在小時候選擇她眼中的愛情，抛棄了他和爸爸。于是，他換女朋友很頻繁。
但他的感情并不快樂，走馬觀花，很累。也曾經心動過，但是害怕受傷，也就這麼算了。
聽着是不是挺“渣”，就事論事，行為略渣，但還是要看根源所在。
看到這裡，如果你的伴侶是回避型依戀人格，請你給TA和TA的過往一些時間，幫TA一起走出來。
無論你是去傾聽也好，還是用細節治愈也好，一定要耐心地陪TA走出來。
更好的方式是回到原生家庭，跟原生家庭和解。
但這個方式不簡單，還需要技巧，非專業人士，不建議輕易操作哈。不然說不定弄巧成拙。
再多華麗的語言與修飾，對感情而言都是累贅。耐心一點，耐心地說，耐心地做，耐心地聽，隻要不無條件地舔，回避型依戀其實沒有你想象中那麼可怕。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
