回避型的伴侶，不想回你信息還是真的有事？這你可以很明确地告訴你大家：是一種說不上拒絕的“不想回”。
因為回避型的冷淡是情感和感知的缺失。所以他也并不知道你在擔心什麼，也不知道你在着急什麼。就是看起來是一個善良随和的人，但似乎父母，愛人，朋友對他來說都是可有可無的。他可以在自己的世界裡待很久。有些親人去世他會做出悲傷的表情，但心裡沒什麼感覺。朋友的離開也是如此。和另一半在一起會很幸福，不在一起也無所謂。和對方在一起可以很開心，對方難過的時候也可以假裝很難過，但是一回頭就覺得很累，因為要花精力考慮伴侶。
他們就會覺得愛别人很累。不想深入一段親密關系。隻想呆在自己的世界裡，然後回避開一切需要社會的關系。
不管是誰給自己發的消息，都說明我需要在這條消息裡開啟關系維護。（下面将以回避的視角進行闡述）
“在嗎？”
從這兩個字開始，我的心就開始怦怦亂跳。
“你在嗎”意味着必須開始說些什麼。但我不知道對方要說什麼，但我會有一種預感，這可能是一件讓自己感到尴尬的麻煩事。對我來說，多一事不如少一事，能避免的麻煩我都想避免。因為麻煩會給自己造成一種内耗。會不斷消耗自己的耐心和精力。
我可以假裝沒看到新聞。畢竟我現在可能在吃飯或者洗澡，這是合理的。我過幾分鐘後會也沒關系。為了證明我真的有事，我會回到自己剛才在做的事情，但是我的思緒已經被“你在嗎”這個詞完全打斷了，我會一直在想會是什麼事情，自己應該什麼時候回複。
“能幫我個忙嗎？”
我就會覺得這就是一件很麻煩。我心裡總有一個雷達引導我他發現一些負面情緒，所以我很快就會知道這不是一件開心的事情。
什麼幫助？很難嗎？你為什麼問我？你不能找别人嗎？是因為我更好說話嗎？雖然我真的比較好說話，因為我總是很難拒絕别人。即使早上有其他計劃，也會因為别人突然找我幫忙而忽略自己的計劃。我很羨慕那些能堅持自己觀點的人。即使别人有時候會批評他們任性，我也很羨慕他們，因為他們有自己内在的力量，可以不顧别人的看法，專心做自己想做的事。
但是我不能，因為我會想:如果我拒絕你，你會生氣，覺得我小氣，有心計，沒耐心。甚至認為我不是一個可靠的人。
但你一定要來找我的，是覺得我能幫你。除了我沒有人能看到你的困難和無助。當然，我不應該因為我們這麼好就這麼自私。但是如果我幫不了你呢？我能力有限怎麼辦？我不能随便答應别人任何事情。别人會對我有所期待！因我總是讓别人失望。我沒有能力幫助别人解決問題，所以我不應該指望别人。我不知道我猶豫了多久，但是信息接二連三地進來。
“方便視頻嗎？”
不方便！因為社恐是非常讨厭别人突然打來視頻和語音，所以幹脆就不接了，或者裝成隐形的縮頭烏龜。我很想拒絕，但是好像有一隻無形的手把我壓住了，我無法直接說出我的需求。我太難表達自己想要什麼，不想要什麼。
電話鈴聲真的很煩人。不知道是不是隻有我一個人有這種感覺。我不敢接。我不知道你要說什麼或者我要說什麼。如果我即興發揮不好怎麼辦。但是不回答總是不好的。我還是按了靜音。這短短的十秒鐘就像一個世紀。喧嚣終于結束，世界安靜了，我的大腦也暫時安靜了。
接下來就是擔心了。如果你因此恨我呢？電話響得越久，我焦慮感就越重。不，你恨不恨我是你的事。你喜不喜歡我，那是你的事。跟我有什麼關系？我控制不了你。何必去讨好别人呢？為什麼我要别人喜歡我？每個人都是獨立的個體。不需要讨好别人，自己也能過得很好。
一直以來，我總是圍着别人的想法轉，所有的請求我都不會不服從，不是因為别人在逼我，而是因為我害怕沖突和質疑。我越害怕，這個問題就來的越快。
“你在忙嗎？為什麼不回複？”
這樣的壓迫感很強，我都不知道自己想要回什麼。更加可怕的是，你已經懷疑我不是故意回來的，幾乎可以肯定我是在逃避。這讓我害怕你繼續追問下去，我甚至有點内疚。我為我的回避感到内疚。我沒有達到你的期望，沒有表現出你喜歡的樣子。看來我在你心中的價值降低了。但更多的還是恐慌。我希望你不要再說了。我希望你離開，不要和我說話。希望你不要問我在做什麼。我試圖專注于我所做的事情，但這是沒有用的。我滿腦子都是别人的失望。我也對自己很失望，因為我做不了一個像别人一樣能感同身受的人。
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也許你很着急，也許你現在需要幫助，也許你找不到我，我的心情已經崩潰了，但是這一切我都感覺不到，甚至一開始連想都想不到。如果不是你事後向我描述你崩潰的心情，我不會知道為什麼一個人在沒有得到回應的時候就會如此焦慮。因為我永遠不會有這樣的時刻，所以我不明白。
我不回，不是因為我讨厭你，相反，我喜歡你，害怕被你讨厭。我在恨什麼都不敢做的自己。
你來到我的門前，我其實已經有些動搖了。此時我就站在門後試圖去打開它，因為有一個聲音一直在催促我打開它。
“你去哪兒了？”
我已經感受到了你的情緒，你對我的消失感到憤怒。但是你為什麼生我的氣？我到底做錯了什麼？隻是因為有事沒看到你的消息。你為什麼這麼緊迫？為什麼我總是要圍着你？難道我不能有自己的時間嗎？
當我準備開門時，我突然意識到如果我讓你進來，你可能會把我的世界搞得一團糟。你會擾亂我平靜的生活，打亂我的節奏，否定我的情緒，批評我無緣無故的消失。本來我是很自由。
我也一直在遷就你的情緒，順從你。你看不出來嗎？你為什麼不理解我？如果我為自己辯護，你肯定會說我自私。所以我不想和你争論，因為我已經能感覺到你的聲調要升高了。我已經開始退讓，也不想和你吵架。針鋒相對的瞬間會讓我渾身發麻，我很讨厭那種場景。我不想破壞你和我的關系。
我又關上了門，因為我意識到，在我打開門之後，要麼是我的解釋和再次變相服從，要麼是一種情緒上的對抗。既然如此，我為什麼不去維持現狀，待在一個關着門的安全門裡呢？
如果你問:為什麼不回我的消息？
我是真無法回答這個尴尬的問題，我無法向你描述呆在自己世界裡的安全感，我無法向你承認我真的感到很煩，這會讓我看起來像個自私的壞人，沒有照顧别人的感情。我會找個理由說“我剛看到新聞”，即使我們彼此心照不宣，我也不想因為羞愧而暴露。
你不懂我的感受。你和我不是一類人。你隻是覺得我是個怪物，沒有心，沒有感情。我渴望在這個世界上有人理解我，但我也知道這是一種奢望。因為沒有人會看到我的心，人們都很忙。所以在這種情況下，我不需要别人的憐憫，我可以滿足自己。
當你怪我對感情吝啬的時候，我承認我給不了你太多，因為我自己也沒有太多。在我的世界裡，我也是一個情緒化，沒有安全感的幼稚鬼。誰逼我我就離誰遠點。因為把自己的東西給别人，意味着自己的安全感降低。讓别人進入自己的世界，就是給别人一個傷害自己的機會。
我害怕靠近我的人會對我失望，因為真實的我是那麼的自私，如你所見，自私，懦弱，膽小，對生活沒有熱情，沒有好的眼光。我害怕那些說喜歡我的人，最後發現我就是這樣，所以不喜歡我。我怕别人對我好，要我對他這麼好。我做不到。
比如你有一萬塊錢，願意給我六千塊，但是我隻有一百塊錢，我給了你六十塊。我真的不能給你你給我的那麼多，但不代表我不想給你六千。你明白嗎，我沒有那麼多錢。當我沒有那麼多錢的時候，我會自卑，會自責。我害怕别人離開我，所以我要先遠離。
親密關系對于普通人來說很常見，但是對于我這種愛回避的人來說就很難了。如果你給我發信息，我不回，就當我有事，給我點時間。
