為什麼我們總是會跟愛人争吵不休？
你直到分手時也沒有明白，為什麼一段長久的感情，能被一件小事搞得分崩離析？可是事實并非如此。小事情隻是偶然，真正的原因在于你們日常生活中所積累的矛盾。
在愛情裡，很多人都經曆過這樣的情況：
和伴侶因為不快而争吵，吵着吵着，很多陳芝麻爛谷子的事情全部都翻出來吵，不但這次的問題都沒解決，還拉出來一堆的老問題。
争吵過後，兩個人都很受傷，但是因為種種原因卻沒有說明白。你心裡雖然想着“我很愛他 ”，但是嘴上卻很硬，不肯有絲毫的讓步。
你也知道，吵架是不好的，它會破壞雙方的感情，讓原本恩恩愛愛的你們，一瞬間變得水火不容。可是為什麼你還是忍不住争吵呢？
一、我們總喜歡把憤怒留給最親近的人
很多時候，比起面對陌生人，人們更容易在日常生活中、在最親密的人面前，表現出更強的攻擊性！這就是所謂的——日常攻擊性（everyday aggression）。
愛人、父母、朋友……這些親密的人，在我們的人生中，常常扮演着十分重要的角色，會為我們提供許多幫助。于是我們天然地，會相信他們“能解決我們生活中的一切問題，能理解我内心所有的艱難困苦”。
你用愛的名義，“綁架”着他，讓他必須承受自己的壞情緒。在親密關系中，把對方當做“出氣筒”。因為你會覺得，無論你說了什麼、做了什麼，他們都不會離開我們，也就是許多人常說的：“你就是仗着我喜歡你”。
但是，很多時候我們都忽視了，這樣“不公平”的關系，是注定很難長久的。因為你會讓最愛你的人，被迫承受一次次的傷害……
時間久了，再愛你的人，也會心寒！
二、挑刺、作、争吵，我隻是希望你能理解我
想想你在愛情裡，是不是經常喜歡對他抱怨、挑刺，兩個人總是因為一些生活上的瑣碎小事發生争吵？
在這些争吵中，隐藏了你的真實需求：
“我隻是希望你和我一起分擔家務”
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“我隻是希望你能多陪我一會兒”
“我隻是希望你能及時回應我，否則我會很傷心”
當你采用指責的方式，向他提出需要時，你的需要一定會被他忽略！因為當抱怨和需要兩種情緒同時出現時，另一方首先會考慮危險的情緒進行反饋。
所以你看？差距和沖突就這樣産生了！
女孩子們在抱怨，而男生呢？期初還可能會忍讓一些。但是抱怨加重後，他可能會想：愛情煩死了，太累人了！早知道如此，還不如不談戀愛！于是他開始覺得累，覺得愛情不再讓自己感到快樂，他開始退縮，開始變本加厲，開始回避你。
但他越是這樣，你心裡就越是不平衡：看看，他果然像我想的那樣，不能承擔責任，喜歡逃避，不愛我！于是，抱怨開始升級；于是男生開始加速逃離；于是，兩個人痛苦地分手了。
你要明白，你的抱怨和指責，本身就是攻擊，是在傷害對方。對方對你的反應，永遠都會是對抗、漠視、逃離。
三、我就是要赢你，愛情中的權利鬥争
在一項參與者超過400人的調查中，認為對雙方有着同等程度影響力的情侶，還不到參與人數的一半。而另一項在大學生中的調查也發現，僅有18%的人表示在自己的原生家庭中，父母雙方是“勢均力敵”的。由此可見，在親密關系中，雙方“不平等”的情況，實在是太普遍了。
通過指責你是錯的，來證明我是對的，從而獲得一種心理優勢，在這段關系中更加的随心所欲。
有些姑娘們，的确很在意能否成為關系裡主導的一方，或者擁有最大權力的一方，所以吵架就成為她們征服對方的一種方式。她們很容易将自己的不滿投射到伴侶的身上，并通過戰勝伴侶來獲得自我肯定，證明自己的價值。
最可怕的是，這種控制、壓力，是無形的。很多人意識不到，自己正處在伴侶的“高壓控制”下，隻是單純的覺得“我們隻是吵架了”。而很多“控制者”也意識不到，自己正在和伴侶進行着“權力鬥争”（power struggle ）。
或許你常常能夠得償所願，體驗到更多的正面情緒。但是處于“低位”的他，則容易遭受到更多的抑郁，變得謹慎、壓抑，大大地折損他的戀愛體驗。
