愛走到了盡頭，為什麼就隻有分手？是感情沒了？有新歡了？厭倦了？還是已經沒有共同的言語了。
大多數挽回的人，都是因為覺得對方對自己不太喜歡了，使得自己内心不甘心，受冷落，不由自主的會發出：
憑什麼，你到底是什麼意思說明白，是不是有新歡了等。
可你從來不會去想，有這些情況的出現，完全就是源于你們之間的感情已經消耗殆盡。當沒有了可以被消耗的，等着你們的就隻會是分手了。
前任想要和你分手，說到底，是因為你無法理解對方。
另一方面挽回難的原因，在于大部分人一直在試圖“說服”對方能答應複合。
對于小吵小鬧下的情況可能還有用，但是面對嚴重的分手類型，比如死纏爛打之後對方依然冷酷絕情，那可能就收效甚微了。
為什麼這麼說呢？
1）說服場景不合适
比如在正式的工作場合，用大量的圖表、案例輔以聲情并茂的言語或嚴謹的态度，或許能說服你的上司、同事從而獲得認可。
但是在分手之後這一特殊情境下，再去跟對方用大量的文字解釋、講道理，你會發現根本沒用。
一方面是和人本身的抵觸心理有關，長篇大論在分手後雙方情緒都不好的狀态下，對方可能不願意聽、不願意看，另一方面也會認為“早知今日，何必當初”呢？
2）“我愛你，所以我要說服你”
老師發現，很多人在愛情中都用着“說服”策略。
追求中，你不愛我？沒事兒，我可以說服你愛我，我會羅列出我的所有優點來證明咱們倆是多麼的合适。
分手了，要挽回？沒事兒，我可以說服你繼續跟我在一起，凡是你提出來的分手理由都不成立，我能改，隻要我改了，咱們還能繼續在一起。
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這樣的模式是不是很熟悉呢？
但是，這樣的說服，本身就已經不再是平等的溝通了。
溝通，更多的是信息交換、傾聽和表達，我把我的想法告訴你，我也接受你有和我不一樣的想法，互相之間沒有強迫。
但是說服和命令有一點類似，都是在用一些方式來強迫對方改變态度，接受我們的想法。
什麼人經常會用強迫的方式來使對方改變态度呢？
上級對待下級。
如果你試圖用說服的方式來和他産生愛情，本身就已經把自己的位置放到高處了，他怎麼可能不跑呢？
3）沒有人喜歡被改變
我從來都不否認，學員在挽回的時候付出的努力。我們也經常會看到，那些保險推銷員很努力地在推銷自己的保險。
保險推銷員努力推銷保險，認真地對待自己的工作，對客戶也很上心。但是他開單并不是很多，他很努力，可是他的業績并沒有給他正向回饋。
但是他是一個擅長總結差錯的人，他開始考慮怎麼消除顧客的疑慮。開始想怎麼說服自己的客戶？
後來他發現，沒有人喜歡被改變，最好的辦法就是讓他自己說服自己。
挽回也是同樣的道理，并不是要你去說服你前任，而是讓你前任說服他自己。他不喜歡被你強行改變，你越是想要将自己的想法施加給他，他越容易抵觸。
在戀愛過程中，為什麼會感到累？同樣也是因為我們總是想把自己的想法施加給對方，讓他聽從自己的安排，按照自己的想法去做、去改變。
當我們熱衷于強行扭轉對方想法時，對方就會感到一種壓迫。這種壓迫來源于認知：我被說服了，說明我被打敗了。
沒有人喜歡被改變，也沒有人喜歡被打敗。這種挫敗的感覺，會讓人很不舒服，最本能的反應就是抵抗，讓自己覺得安全。
那應該怎麼做呢？
第一，吸引才能産生愛情。
我們經常說，在愛情裡，你愛他，他愛你，是由什麼決定的？
是由潛意識裡決定的。
很多時候我們喜歡一個人，就是非常喜歡他，你要單說他具備一些優點嗎，好像也具備。
但是别人也具備這些優點啊，你怎麼不喜歡别人呢？
說到底，能夠被你說出來的優點，都停留在冰山上面，也就是意識層面，你喜歡一個人，首先是由潛意識吸引而達到的，其次才是意識的思考。
你努力說服他愛你，就全都是停留在意識層面。
有很多人在追求别人的時候被發好人卡，對方說你做的真是太好了，無微不至，可是你們不合适。
為啥不合适呢？
因為你沒吸引到他，他潛意識裡對你沒有認同，可是意識裡又覺得你非常好。不合适，就變成了一個通用的拒絕詞。
所以，姑娘，放棄說服吧，放棄喋喋不休地表白與糾纏，你拼盡全力去研究如何說服他，研究說服的影響因素，那些也無益于你們的愛情。
好的愛情真的不是說服出來的結果，而是吸引出來的結果。你若盛開，蝴蝶自來；你若隻是個殘花敗柳，想要說服蝴蝶來？還是省省吧。
2）改變需要潛移默化地影響
沒有人能夠在短短幾個月就改變一個人的想法，連改變自己都沒可能，除非遇到某些重大的事故或者經曆，讓人在某一瞬間經曆了重大打擊。
一般情況下，想要改變一個人都是在潛移默化中，慢慢影響對方的決定和想法。所以我們總會說，挽回是一個過程，需要時間和鋪墊。
前任之所以會抵觸，是因為你總是在強行改變他，想把自己的想法灌輸給他。哪怕他也有同樣的想法，但你的強行灌輸隻會讓他想要跟你對着幹。
每個人改變自己的想法，并不是被别人說服，而是自己逆向合理化這個過程。
他的既有原則是分手是因為你有不好的地方，你讓他看不到跟你在一起有未來。而你在挽回的時候，總是企圖去指責和證明他的想法是差錯的。
其實，前任在分手後想法的改變，最直接的影響就來自于你呀。
你的外在形象、你的學識涵養、你的興趣愛好等等是表層的改變，為了終極目标——複合後可以一直走下去不分手。
那還要改進的就是你在兩性交往中遇到的問題，溝通也好、互動引導也好、情商低、脾氣差……
這些都是可以調和的，而且有所解決會受益終生，可能你在挽回過程中想放棄了！
但是遇到下一個人會不會遇到同樣的問題呢？現在做好準備，之後是不是就不那麼容易分手了呢？
我們一直強調挽回别人前先挽回自己，就是因為作為挽回主體，挽回者自身的狀态對于挽回成敗至關重要！
