最近收到一位學員的咨詢：老師，你好，男友有些地方我不大喜歡，他經常吸煙，不愛鍛煉，平時沒事就打遊戲……
我勸過很多次，讓他改，還為此和他争吵過。他每次都态度很好，說會改，但實際收效甚微，煙戒了又抽、喊他去運動也總說沒時間，打遊戲倒是總能抽出時間，氣得我好想掀桌。
我們在一起兩年，我依然喜歡他，并不想分手，但又經常為他身上的毛病不開心，我不知道該怎麼辦。
不論是在挽回中，還是在兩人相處的過程中，我們都會聽到這麼一個詞“改變”。在挽回的過程中，有些朋友就會反饋這麼一個問題：明明是他身上有問題，為什麼他卻不願意去改變呢？
其實這在挽回中是一個比較常見的問題了，大家對于這個現象也比較無奈。
今天我們就來說說，為什麼對方不願意去改變？
1）他并不覺得自己有毛病
不知道大家有沒有看過電視劇《父母愛情》，劇中安傑和江德福是一對夫妻，安傑是資本家大小姐，江德福是農村出來的大老粗。
結婚後，他們就因為衛生習慣發生了争吵，安傑認為晚上睡覺前必須“三洗”（洗頭洗腳洗屁股），可江德福卻覺得這是資本主義瞎講究。
站在安傑的角度來看，江德福确實是錯了，不講衛生，惡心。但站在江德福的角度來看，自己是沒有錯的，畢竟前面幾十年他都是這樣度過的，他也沒有任何問題地快樂地活着。
所以，很多時候，你們對“對錯”達不成共識，就是因為你們都站在自己的角度上，用自己多年來的生活習慣來衡量對方的行為，認為是對方的不對。
2）承認差錯的代價，他承擔不起
人們在做選擇的時候，都會去衡量一下得失。
如果在承認自己的差錯之後，他所付出的代價是他所承擔不起的，他就會想辦法去逃避這個責任。
比如說，有一次你發現他跟一個女同事聊天，是因為公事，但你一直盤問，跟他沒完沒了，他慢慢就會養成修改自己的手機密碼、删聊天記錄、跟你撒謊的習慣，因為怕麻煩。
又比如，如果他這次聽你的，跟你妥協了，你就會得寸進尺，要求他改變更多，那麼他肯定會奮起反抗。
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更何況，在男人的世界裡，從來不缺乏這樣讨厭、迂腐的建議：
“兄弟，無論如何也不能對你老婆讓步。”
“女人就是這樣，你根本無法取悅她。不管你做什麼、怎麼做，她都不會滿意。”
“想幹什麼就幹什麼，表面上哄哄她，事後再道歉就行了。”
3）你激起了對方的反抗情緒
當兩人在“對錯”問題上很難達成共識之後，就會演變成這樣的一種狀況：一方不停的在指責，單方面的辱罵，另一方覺得自己被攻擊了，感到很憤怒、難受、傷自尊。
對方不能理解你的指責之後就會開始拒不承認自己做錯了，于是你開始了一遍又一遍的指責，最後上升到人生攻擊，開始撿出之前陳芝麻爛谷子的事情來說。
或許對方一開始有嘗試過站在你的角度去看待這個問題，可經過你的摧殘之後，你成功的激怒了對方，對方就會開始想和你做一次反抗“我就是不改你又能拿我怎麼樣？”
造成這種局面的原因就在于你解決問題的方式成為了新的問題。你們都為了堅守自己的立場，證明自己是對的，跟對方辯解抗争。
4）改變也是需要時間的
我記得在我之前接觸過的一個案例中是這樣的：男生好酒，女生一直反對，并要求男生在一禮拜内必須戒酒。
男生開始的時候确實是一心一意在戒酒，可在他戒酒期間，女生還是在不停的唠叨，整天數落他的不是，于是男生幹脆一不做二不休，不戒了。
其實我想要你們能明白一點，每個人要打破自己之前的生活陋習都是需要時間，而在改變的過程中他們要不斷的和自己做鬥争，在他們改變的過程中，我希望你們都能夠多一些耐心，當然有時候也要給他一些“改變的理由”。
其實，當你想要改造他人，或者改造他人和自己的關系，又改造不成時，不如試試：改造自己。
一貫賴床，那給自己設定一個早睡早起計劃；
要減肥，那就每天節食多運動；
嫌棄工作錢少無聊，那就充電學習，為跳槽做打算；
不喜歡自己做事懶散，那就制定計劃，試着嚴格執行
……
另外，兩人相處，我猜，他身上有你希望他改變的點，你身上肯定也有他希望改變的點吧。
那些他想讓你改變的缺點裡有你本身也覺得想改的嗎？
如果有，你可以試着先改那些缺點。
相處中，想讓自己愉快，你得學會給對方愉快。
在自我改造的過程中，你大概很快會發現，自己也有達不到既定目标的時候，有想改改不掉的時候，有自我厭惡、自覺無能的時候。
你在做一件你本來就想做的事情時，尚且有偷懶、懦弱、拖延、抗拒、因循守舊之心，而你在要求對方做一件他本來可能不想做，但為了你的感受要去做的事情，他的動力其實遠小于你，沒有改得合你心意，其實很正常。
這個自我改造的過程，會讓你對對方多一些體諒之心，少一些苛責态度。
此外，如果你真的能有所改善，鑒于親密關系中的兩人容易相互影響。他目睹你的改變，或多或少也會受到一些刺激吧。
如果已經試過很多次大聲要求但無果，不妨試試潛移默化的作用，當然，這也未必有效，但起碼，你收獲了一個更好的自己。
