挽回須知，為什麼你越在乎，越談不好戀愛？
小欣是個上海姑娘，但是她和很多人一樣，逃離了北上廣，在成都，她遇到了男友唐強。
認識小欣的時候，他是一個有着創業夢想的“高等遊民”，所謂的“高等遊民”說的就是具有高等學曆，但是無業的年輕人。
和小欣在一起三個月，小欣養了他三個月，之後鼓起勇氣用父母給的一筆錢創業了，好在收獲還不錯，眼看着公司慢慢步入正軌，他越來越忙，小欣心疼他的身體，就辭職在家，做起了他身後的女人。
一開始他對小欣的付出表示非常感動，送給小欣的禮物都是五位數起，也一直覺得小欣做的菜很好吃，即便在有着“天府之國”的成都，他也更喜歡拒絕應酬回家吃小欣做的家常菜。
可是時間久了，他慢慢地就不再向當初那樣感謝小欣的付出了，甚至，他覺得小欣做的飯菜都沒那麼可口了，而小欣一直覺得自己付出的越來越多，他對自己的感激卻越來越少，是不是他變心了？
慢慢地，男友就會暗示小欣不要在家裡窩着，可是一心撲在男友身上的小欣，隻看到了自己被抛棄的恐懼，脾氣一天比一天大，對男友的控制欲也慢慢地增強了。
對戀人好有錯麼？沒有。
那為什麼越是付出就越是不被重視？
當你手上握着一把沙子，越緊握越感覺沙子從手縫裡溜走，松開反而會停留在你手上。
談戀愛也是如此，你越是在乎越是容易做出沖動的事情，越容易犯錯。心理學上有個概念，叫墨菲定律（Murphy’s law），也就是說若事情有可能出錯，就一定會出錯。
确實越緊張，越容易出錯，就像你在準備一個演講，你在家的時候練的特好，口若懸河，滔滔不絕，但是晚上卻因此擔心的睡不着覺。到了第二天，你在台上控制不住的抖，說話也不利索，演講終究是搞砸了。
很多人都有疑惑：為什麼我們在乎，還會出錯，不應該做的更好嗎？有時候，我越對對方好，對方越是想要逃離，我怎麼想都不明白，難道對他還不夠好嗎？
這種事情的背後有如下幾個因素造成：
1）越是在乎，就越容易自卑
有些讨好型人格不會做太多反抗，她們會通過極其卑微的方式來企圖維系感情。
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她們對對方千依百順，吵架了總是第一個道歉，分手了也一次次苦苦哀求，哪怕差錯在對方，也會出于害怕失去的心态選擇去原諒和妥協。
但事實上，這樣的感情哪怕維系下來，也是非常畸形的，因為把自己的姿态放得太低，對方就能夠完全掌控而不願意重視你，對方不用付出任何就能享受到你的好，那麼自然也就不願意付出，這是人性。
所以這種依靠低三下四的卑微去維系的感情，最終也會走向破滅，要麼是自己忍受不了痛苦，要麼就是對方找到更喜歡的。
2）越在乎，越容易暴露太多需求感。
越在乎的表現就是和别人索要更多，你總是問你愛不愛我，還愛不愛我，期待對方的回答。問完發現對方要是有遲疑，你又會說，我這麼優秀你不會不喜歡我的吧，得到肯定回答，你也不會覺得心安，還想要對方做出其他事情讓你心安。
希望對方能夠再對你好一點，就是這樣無止境的再多一點，早晚會讓對方崩潰，這一點就像壓死駱駝的最後一根稻草，最終壓垮你們的感情。
人都是有限度的，不會不斷的滿足你的需求，如果你不及時踩住索取的刹車，你們之間将會走向分開的結局。
3）越在乎，就越容易失去理智
有一類人，她們稍微開了點竅。可能就是在網上看了些戀愛攻略或者學了些技巧套路之類的。然後就開始工于心計，整天想的就是怎麼套路對方，聊天回個消息都要思考半天，什麼推拉、框架、引導付出之類的時常挂在嘴邊。
對于這類人，看起來好像很厲害，實則物極必反、走火入魔。因為當她們把所有的心思都放在這些所謂戀愛技巧上的時候，其實就是一種精力上的投入。
自己投入越多，心态就越難平衡，當得不到應有反饋的時候，就容易失去理智，再者當碰上段位更高的異性時，就容易被看穿而被利用。
4）總是把自己的需求建立在對方的痛苦上。
忽略他人的需求。你有考慮過這個問題嗎？對方的需求和你所付出的并不對等。你的伴侶渴了，隻想喝白開水，但是你非要給他買一杯喜茶。對方推脫說喝不下，就想喝水。你可能就此惱怒，我辛苦排隊買的奶茶不喝，非要喝水，你煩不煩。
到這裡，兩個人很可能吵起來，來點小變扭。說實話，這件小事有必要吵嗎？似乎聽到很多人回答：當然沒有必要。你看，多聽聽群衆的呼聲。（開玩笑~）
你的伴侶也明白，你的心意以及做的這些事情，都是為了她好。
人都是有心的，怎麼會感受不到你的心意呢？但是，你再怎麼在乎，再怎麼有心意，也請你考慮一下對方是否接受吧。
感情這回事最好的心态是戰略上重視，戰術上輕視，也就是從大的方向上，你能夠了解到對方的态度和自己的處境，然後将感情往有利的方向去引導發展。
但這個過程中，不要太過于在意一些細枝末節的東西，不要太過于糾結對方一時的反饋。
知道自己想要什麼，知道怎麼做是有利這個目标的，同時保留自己的原則和底線，不要有托付或真愛心理，保持一顆平常心，盡力去相處，實在不合适也能接受分手，這樣才能談好戀愛，享受戀愛。
