周國平說過一段話：
“性是肉體生活，遵循快樂的原則，愛情是精神生活，遵循理想的原則，但婚姻是社會生活，遵循現實的原則，而婚姻的困難就在于，它是一種社會組織，在本性上是要求穩定的，可是作為支撐着它的性和愛，卻天然地傾向于交易。”
這就意味着，婚姻不止是一紙契書那麼簡單，而是将兩個人長久地捆綁在一起，裡面還充滿了對人性的考量和博弈。
所以今天在看到這個問題的時候，我就想來說說我這些年咨詢的經驗，告訴大家，中年夫妻的婚姻不能單純地用幸不幸福來衡量，因為他們也許早就在“麻木”的日子中，忘記了自己本該有追求幸福的權利。
01中年夫妻的“不愛”是無意識的，在柴米油鹽中忘記了初衷
我前兩天在網上看到了一個視頻，講的是有一對夫妻，在一起20幾年了，年輕的時候非常相愛。
但是随着時間的流逝，丈夫開始變得冷漠起來，他和妻子一天到晚說不上幾句話，也不會關注對方的一舉一動，甚至還覺得妻子年紀大了不漂亮了。
有一天，丈夫在網上看到了一篇文章，對方寫了很多對婚姻的感悟，他看了之後很有感觸，很心疼這位作者的遭遇，沒想到仔細研究之後，本文居然是妻子寫的。
這個小故事也充分說明了中年人婚姻的現狀，因為有着長時間的相處和陪伴，就算關系不如從前那麼親密了，也會把婚姻定義成了“老夫老妻都這樣”。
當然這裡，和夫妻雙方角色上的變化也有關系，大家把所有的重心都放在了“怎麼賺錢養孩子，怎麼做孩子的好爸爸好媽媽，怎麼照顧老人”上面。
每個人都不再是單純的伴侶了，都承擔着彼此的責任，都有着自己要忙碌的事情要做，這樣一來，就會形成一種相處的“默契”：
“我現在的事情不必告訴ta，就算說了ta也懶得聽，不說還能減輕ta的煩惱，不如我自己消化吧。”
長此以往，讓兩個身體明明生活在同一屋檐下的夫妻，心靈上卻越來越遠了，很容易形成0溝通0互動，甚至是冷暴力的相處氛圍，帶來了“不幸福、不愛的”錯覺。
平平淡淡确實是真，但是不代表經營婚姻可以偷懶。
02分離焦慮的程度越高，越沒辦法離開婚姻
無法離婚的另一個原因，是因為分離焦慮，無法獨立。
什麼是分離焦慮？
從心理學的角度來講，就是如果要與重要的他人分離，我們就會本能地産生不舍、恐懼等情緒，擔心自己無法獨立生活下去。
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這種焦慮，可以追溯到早年和父母的相處中去。
如果一個人在童年時期，能夠在餓的時候立馬能吃到食物，在傷心的時候立馬得到父母的安慰，在開心的時候立馬找到分享的對象，那麼他就會有足夠的安全感，度過分離期，完成人格上的獨立。
但是我們可以來看看中年人的童年環境，有大部分人都經曆着錯誤的養育方式，就不說大環境的影響了，基本上家裡都有好幾個兄弟姐妹，沒有人得到過父母無條件的關注和關愛，還要擔心自己不被喜歡，不被重視，争取在父母面前裝成一個懂事的小孩。
雖然現在的夫妻關系并沒有那麼幸福，也許還有的中年夫妻，長期分居兩地，有的另一半早就偷偷出軌了。
03習得性無助是婚姻裡的“詛咒”，讓你離不了、過不好
分析完了前面兩點，就能很明顯地發現，中年夫妻都有兩個通病，那就是一沒能力，二沒意願，所以在不夠幸福的婚姻裡煎熬。
這和心理學上經常講到的“習得性無助”很像，這是美國心理學家賽利格曼用狗作的一項經典實驗。
他先把狗關在籠子裡，隻要警報一響，就對狗實施電擊，多次實驗後，他開始在每次電擊前，先把籠門打開，可是這時候狗不但不逃，而且就算沒有聽到警報聲，也會倒在地上呻吟和顫抖。
那麼換到婚姻中也是如此，如果一個人處理婚姻的問題上時，經曆了反複的挫折和困難之後，就會進入到“習得性無助”的狀态中。
因為他們此刻的想法是：
①就算我努力也沒有用，我無力反抗；
②我想要的一切是不可能發生的，婚姻本就是如此；
③最明智的舉動就是什麼都不做，說服自己這輩子就這樣過了。
事實上，很多人不是真的不願意離婚，而是習慣了“不幸福”的相處模式，導緻他們自我設限，覺得這種狀态是無法改變的，因而也就放棄“想要脫離這段關系”的念頭。
但其實，那扇改變婚姻的門早就打開了，你對婚姻的認知和能力也是可以升級的。
就像很多人在和我咨詢結束之後，都會說上一句話：“老師，要是早一點遇到你就好了。”
這難道是我真的有魔力嗎？
不是，我其實隻是說了一些兩性關系的經驗而已，是你過去一直把自己關在“籠子”裡，所以才會越來越“無助”。
我今天也總結了兩個可行有效的建議，幫助大家勇敢地走出來。
01向内覺察，挖掘你的真實需求
有時候，你覺得自己離不開這段關系，可能并不是真實的，你隻是害怕，或者說是因為情感慣性而難以割舍，這時候，你就要學會向内覺察，挖掘你自身的真實需求。
如果你有着上述不健康的心态，那麼就大方承認，隻有先看到自身的問題在哪裡，才能對目前的婚姻狀态作出正确的自我評估，找到内心的糾結的深層次原因。
然後聽從自己的聲音，做出終于自己的選擇，到底是離開還是留下，到底是活成别人的期待，還是自己的自在？
你做出什麼樣的選擇都不重要，重要的是你的選擇有沒有滿足你内心的真實需求。
02培養“離婚力”，學會保護自己
每個人的婚姻裡都會有大大小小的問題，甚至還有些像“毒瘤”一樣的症狀：
“我已經是第三次抓住ta出軌了，我要不要離婚？”
“他酗酒成性，有時候喝多了還會對我動手，我要不要離開ta?”
“ta愛攀比，為了買奢侈品欠了很多網貸，還用了我的名義，我能不能向法院起訴？”
這些東西，都不是單純的用“能”或者“不能”來回答的。
它們的背後，分别代表着決策力、賺錢力、訣别力，這些均屬于離婚力。
你可以在婚姻裡繼續過日子，但是必須具備能随時結束一段糟糕婚姻的能力，隻有當你有了決心，和獨立的意識，那不管今後的生活過成什麼樣，你都能保護好自己。
怕就怕在，很多人的婚姻，根本還沒有上升到這麼嚴重的程度，僅僅隻是溝通困難、婆媳矛盾、孩子教育等方面的問題，這些完全可以通過引導對方一起努力或者尋求專業咨詢師的幫助來解決。
而你習慣了絕望和無奈的生活，任由感情越變越差，也沒有改變的動力。
所以老師建議你從現在開始，練習自己走出來，重新看待婚姻。
我舉個小例子：
當你在網上看到了一篇關于婚姻的文章——引發了對婚姻的痛苦回憶——和伴侶吵架争對錯——印證了婚姻不可能獲得幸福的想法。
那麼現在就變成：
當你在網上看到了一篇關于婚姻的文章——引發了對婚姻的痛苦回憶——保持冷靜開始思考，如果你現在和對方理論，會面臨什麼結果？——嘗試用新的溝通方式提出你的需求。
比如：“我現在很難過，你能和我聊聊嗎？”——對方願意溝通了，你收到了反饋和幸福感。
這就是一個很簡單的思維訓練，你需要在未來的日子裡不斷地開始暗示自己，慢慢地走出循環。
我還是那句話，問題本身沒有那麼可怕，可怕的是你沒有能力去面對問題。
最後我想告訴大家，婚姻的意義是多元化的，裡面有情感、有依戀、有利益，但更重要的是自我，你需要找尋自己在婚姻裡的意義，才能在關系裡感到穩定和安全。
并且這個探索的過程會伴随着你一直走下去，也意味着你的人生和你的婚姻本就不分你我。
