你們之間的矛盾并不是無解，但你卻沒法和ta交流；
“閑聊”這件事，似乎在兩人的關系中徹底消失了，隻剩下争吵或者“談正事”；
某件事情對ta而言隻是舉手之勞，為什麼這件事連提都不能提；
坐在同一個客廳裡，就連家具，此刻也好像在對你們煽風點火……
對方就這麼在沉默和争吵的無限循環中，把你們的關系推向深淵。
這就是冷暴力，這個如今一點也不陌生的詞，在感情問題裡的排名已經日漸名列前茅了。
但它也并不是無解的，如果你不知道從何處着手解決問題，那不妨跟着我的思路理一理：
冷暴力，其實是“冷”的那一方的一種“手段”，ta在用這種方式表達自己，以達到對你的懲罰，或是向你灌輸對某種狀态的訴求。
由此可見，冷暴力，并不是對方給出的“結果”，它隻是一個過程中的一種方式。
我聽人說自己的感情問題，常常都會聊到“對方對我冷暴力，我想改善這個狀态”，這其實從邏輯上就已經錯了。
如果把對方的冷當做一種結果和狀态來看，本身就是很奇怪的，因為沉默和生悶氣，對任何人而言都是效率極低的溝通方法。
但你不知道的是，對方既然堅持冷下去，那就說明這件事對ta而言是有效的，ta能夠感覺到用這種方式，已經為自己争取到具有實際意義的結果，所以隻會越“冷”越無法自拔。
說明白了這一點，要解決問題，就不必糾結于對方選擇的方式，我們要的是能夠好好交流好好過日子的結果。
一、冷暴力的發生，是因為積怨已久
對方就像塊石頭一樣，不論原本導緻你們矛盾本身的事情是大是小，還是你們争吵導緻的後果嚴重與否，好像都不能成功邀請ta參與進來好好解決問題，這是不是無解？
我必須提一點，絕大多數人在感情遇到問題後，都會嘗試自救的，然而，往往當自救過程中關系演變成對方完全拒絕溝通，甚至一方越着急上火，另一方越是徹底保持沉默之後，才陷入徹底的死胡同，遂逐漸感到無力，感到關系無法修複。
如果你想弄清楚伴侶對你實施冷暴力背後的心理動機，不妨來了解一下“石牆（Stonewalling）”這一心理學詞條，或許可以幫你找到解決問題的方法。
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“石牆”是指拒絕參與一段關系中的表達和交流，很形象地：它最為簡單的表現形式就是徹底保持緘默。
除了沉默，還有譬如一些帶給交流對象抛棄感、抗拒感的行為，而“石牆”的那個人對當下不滿時，就會采取這些行為。
“石牆”是冷暴力者最常用的對抗方式，它當然是不健康的，代表當事人不願意處理關系中的矛盾沖突，究其原因，可能是因為某個問題會喚起ta不好的情感體驗，也可能是ta需要因此承擔一些責任或者必須付出一些代價，總之是一件令冷暴力者不舒服的事情。
簡化一下，當對方采用冷暴力方式與你對抗時，可以理解為對方在說：“我不想談這個，如果你提起這個非要和我讨論，那我就走開，所以不要讨論它！”
ta通過中止交流，必然十分有效地使另一個人閉嘴，而随着時間推移，問題也就永遠不再被讨論和被解決。
通過這樣的方式，會使關系中的另一個人不自覺地自我審查：有些話題是不允許提出的，會害怕因為這個話題而被拒絕交流。
換言之，也就是冷暴力者在命令伴侶某些話題不可讨論，冷暴力者有權做話題的選擇者，而ta們的伴侶也往往被動接受了這種互動模式。
二、冷暴力者的攻擊性，更多的是無意識的
要解決冷暴力問題，首先要理解問題本身。
冷暴力問題其實廣泛存在于許多不健康的感情中，但讓我意外的卻是很少有人把它的本質放到水面上，希望解決問題的人往往走到這一步就陷入死胡同。
其實，冷暴力者雖然拒絕溝通表達，但别忘了冷暴力本身也是一種表達，它強烈表示着對方的某種目的性——就是企圖控制對方。
一旦冷暴力者漸漸進入了“石牆”模式（當然，ta自己不會對此有所總結），渴望繼續這段關系的另一個人就隻能妥協，你可能會試着轉移話題，會哄ta和你說話或是求ta不要走等等……
于是，在你意識到這一切之前，原先準備去讨論，需要被解決的問題已經不再會被提起了。
就這樣，冷暴力者甚至不需要承擔任何責任，因為你已經不再讨論那個問題了，問題肯定沒有解決，可是對方已經進入了舒适圈不會再出來。
對于一些對被抛棄有恐懼感的人來說，冷暴力尤其有效。
這不是你的錯，事實上，所有人都害怕被抛棄。顯然，當你關心一個人時，你不希望ta突然中斷與你的交流。
現在，或許你可以重新理解沉默這件事——即使一個人沒有怒氣沖沖地轉身離開，ta僅僅隻是對你保持沉默，這實際上也是一種抛棄。
正因如此，冷暴力是亟需解決的狀态，它利用他人對被抛棄的恐懼，被忽視的痛苦，達到操控對方的目的。
說到這裡，冷暴力者是否真的就那麼壞，那麼充滿惡意呢？
這倒不一定！
我說了，冷暴力者自己不會對這一表現的過程有任何系統性的總結，在最初ta們隻是想規避某些麻煩和不舒服的問題罷了，隻不過結果往往殊途同歸，當他們發現沉默的效果後，就會陷入典型的“石牆”模式之中。
當然，不管冷暴力者對伴侶的傷害是有意識的還是無意識的，問題就在那裡，仍然是需要解決的。
下面我會站在咨詢師的角度，分享一些應對冷暴力問題的經驗，希望對你有所幫助。
三、與冷暴力者相處，需要做到這兩點
1.傾聽
面對冷戰，人們最容易犯的錯誤就是，希望對方接受自己提出的某個點——即使在你看來，這可能是個微不足道的要求，比如隻是希望ta在某個節點回應一下，或者隻是跟你正常聊聊天等。
但通過上面的論述，你應該已經明白：不要在關系緊張時去強調你的訴求。
你必須從一個觀點的輸出方變成觀點的接受方，先擺出傾聽的态度，讓對方感受到：“我是可以聽進你的話的。”
先不要去糾結ta的訴求到底是否能滿足，既然想要交流，最起碼的一點就是要給予對方表達的欲望。
你如果理解了我前面所說的，那麼你就能知道冷戰時對方隻是想要對某些事情避而不談，但如果不觸碰ta借由冷戰規避的那個問題，ta是願意交流的。
搞清楚，這和說話不算數是絕對不同的，我不是要你做出任何你日後不打算兌現的承諾，這一階段，我隻要求你做到傾聽對方的想法！
2.确認
除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。
有時候我們容易主觀預判，以為自己已經了解了對方的态度，對對方說出“我知道你想如何如何”、“我以為你想如何如何”、“你不說話，我認為你是默認了”等等。
且不說你是否猜得中ta到底想要什麼，這本身就是一個錯誤。
如果你猜錯了，問題當然不會好轉，而就算你猜對了，由你替ta說出ta必須繞着彎用冷戰的方式去表達的訴求，更是火上澆油。
想想看，去猜測ta的想法無疑在剝奪ta表達的欲望，這些“想當然”也是一種不尊重對方的表現。
其實你耐心看到這裡，嘗試解決問題已經很了不起了，可是你要明白的是你不可能把一堆理論扔給他，就期盼ta被打動然後一切好轉。
不要用一刀切的方式去成全内心虛無的滿足感。在道理、理論、口舌上赢過對方，不能為你們的關系帶來一絲好轉。
其實，最好的辦法就是去确認、直接詢問對方的意見。
當然，并不代表要以逼迫的态度，耐心是親密關系中最為重要的品質之一。
寫在最後：
有意思的是——很多時候我都必須聲明：情感心理分析不能無腦套用到所有人、所有情況上，但今天我們讨論的問題，如果你用心看了，那麼一定可以找出優化關系的方法，相信我，一定多少都會有些改變。
其實，我得說一個處理婚戀個案中遇到的普遍現象，那就是前來找我咨詢問題的人們，ta們面對的問題當然有程度之分，但無論如何，最最起碼都已經發展到冷戰階段。
這也并不奇怪，如果隻是争吵拌嘴的程度，人們通常不會有借助外力來解決問題的想法。
人們對自己面臨的問題，其本質到底是什麼，糟糕的程度到底怎樣，很難有一個清晰的認知。
有時看似死結般的矛盾，其實隻是雙方各自成全了自己一時的感受罷了。關系是兩個人的，也即是你拿着繩子的一頭，——想要不把死結捆到底，隻要一個人不再使勁讓問題惡化就能夠做到。
而當你的努力被對方看見，你的引導開始生效，解開這結，也隻是一轉眼。
