前兩天講跟伴侶相處的過程中，通過正确解決沖突和矛盾可以保持新鮮感，但在探究沖突和矛盾的來源的時候，我們發現了一個問題：很多沖突和不滿，并不是來源于矛盾本身，而是來自我們對婚姻和愛情的認知。
這些認知，根深蒂固于我們的腦海裡，不停地引發着矛盾和沖突。
01、不是100%的真愛，我不要！
最近一位離婚一年又有了新戀情的姐妹跟我說：
老師，我現在有了新男友，我能感覺到他很愛我。但現在有件事讓我有點不爽，但是我不知道怎麼跟他溝通。
就是，我想讓他有空的時候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空閑的時候經常會去想他在做什麼，如果這時我覺得他是空閑的，但他沒有主動來跟我說話，我就會有點煩躁。
等的時間長了，他再來時，我就會沒有好臉色。
我知道這樣不好，但是又想不明白為什麼。
我需要他，覺得他愛我就應該對我好，但我這種想法好像又在推遠他。
這位姐妹的表面需求是想要他陪。解決方法看似很容易找到，對方陪她就是了。
但為什麼在男友來陪她的時候，她的不滿沒有被緩解，沒有立馬高興起來，反而對男友甩臉色呢？
男友明明來陪她了，來滿足她的需求了不是嗎？這個矛盾應該可以解決了不是嗎？
如果我們細細揣摩，會發現這位姐妹的内心裡，是這樣想的：
“他應該在空閑的時候就來聯系我，結果他沒來。”
“我不知道他休息的這段時間做什麼去了，他不想我對嗎？”
“他愛我，難道不應該每時每刻都想着我嗎？”
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“他不想我，就是不愛我。”
“他不愛我，那我也不能愛他。”
“我既然不愛他，我為什麼要給他好臉色。”
……
所以，大家發現了嗎？其實姐妹的需求，是想占據對方所有的空閑時間地陪她，想她，聯系她。
換句話說，她希望得到對方100%的愛。
不是100%的愛，她就會不滿、生氣。
可是，這次的生氣，真的對嗎？
有的姐妹說了，他愛我，他不就應該空閑時間都想着我嗎？這種想法有錯嗎
錯了，真的錯了。
愛你，不等于，所有的空閑時間都給你。
每個人的人生，并不隻有愛情和婚姻，還有親情、事業、友情、夢想、責任……等等很多很多事情。所有的事情，組成了一個鮮活的人生。
而，愛情和婚姻，真的隻是人生的一部分。
當我們閑下來的時候，可能隻是想休息一下，可能隻是想放空一下自己，甚至可能會玩會兒遊戲，看會兒小說。
我們不可能将所有的精力都用在另一半上。
而愛情的激情褪去，進入穩固的伴侶之愛以後，其實兩個人又回到了各自的人生主線上，主要精力還是需要放在自己的人生大廈的構建上。
激情降低的時候，還要求對方的100%關注，是不是強人所難了呢？
有人說了，可是老師，我就是想要這樣的愛情，因為我每時每刻都在想着他，為什麼他不可以。
妹子，我是不是要問問你，如果你的生活裡都是在圍繞着他，你不覺得可怕嗎？
一旦他背叛了你，或者對自己的硬傷有所隐藏，你的生活就坍塌了，這中間的風險，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生壓在另一個人身上，是否會是一件孤注一擲的事情呢？
另外，他沒有給你100%的愛，就是不愛你嗎？
他沒有一下班就來找你，就是不愛你嗎？
他沒有每晚下班找你聊天，就是不愛你嗎？
他沒有及時在你孤單的時候出現，就是不愛你嗎？
他沒有全部按照你的要求改造自己，就是不愛你嗎？
……
他沒有給你100%的愛，你就生氣，說，我不要嗎？
這就像，你想要100塊人民币的愛，他給了你5塊歐元，你嫌他給的少而且嫌他給的币種不對。
于是你生氣，你說他不愛你，你說隻有100塊人民币是真愛，不是真愛你甯可不要。最後，在你的愛的儲蓄罐裡，沒有存下多少錢。
可我們為什麼不能正視激情就是會消失，愛情就是會平淡這回事呢？
我們能不能也把注意力拉回到自己的人生主線上，不把愛情當作生活的全部呢？
沒人能一直像愛情初期的激情之愛那樣對待你。
如果你執着于100%的愛，那隻有激情之愛能滿足你，可惜，那隻存在于你們在一起的初期。
激情之愛是必然要消失的。
當伴侶期來臨，如果你還執着于激情之愛，那麼你隻會每天生活在欲求不滿裡，每天被自己的情緒所支配。
我說過，伴侶之愛的初期，你們之間的感情，其實是零。你們需要一起來構建感情的大廈。
而這個大廈上的一磚一瓦，就是通過彼此之間的付出來一步步積累起來的。
如果，不是100%的愛，我們就不要，那麼又何日才能建成身後的感情大廈呢？
如果，一年兩年下來，你們的感情大廈，依然隻是茅草屋，你們經得起未來的大風大浪嗎？
很多姐妹做過這樣的事噢，男友來晚了不行，買的東西不合心意不行，生日禮物太便宜不行……
如果我們能夠看到他的付出，把對方每一次的付出，都給自己的愛情儲蓄罐裡，投入一枚愛的錢币。
投之以桃，報之以李，這樣，我們感情的大廈，總有建成的一天，對嗎？
就像他沒有給我們100塊，即使隻是給了30塊，我們也高高興興接着，日積月累，也能積少成多，不是嗎？
這時有姐妹又說了，我就是需要100塊，這才是我想要的愛情啊！
可惜，别把廉價的荷爾蒙當真愛。
我們本來沒有那100塊也能生活得很好，他給了我們30塊，就已經是讓我們變得更好了，何不高高興興就此收下，而且說聲謝謝呢？
就像例子裡的這位姐妹，她應該如何做呢？
第一，想他的時候，可以明明白白地告訴他，“我想你了”。
這并不會讓他覺得她低位。相反，這會讓對方感受到她的坦誠和大方。
女神喜歡誰，就會大大方方地表達：hi，我喜歡你。你喜不喜歡我沒關系。因為女神能說出喜歡你，也随時能說出：hi，我今天不喜歡你。
而女屌絲呢？把需求藏在情緒裡：我喜歡你，你喜不喜歡我？你怎麼一點表示也沒有！哼，生氣，渣男！
第二，當他來找她的時候，姐妹能不能高高興興地接納他的付出呢？然後一起去做一些開心的事情。而不是嫌棄他來得晚，不給好臉色。
02、他愛我，他對我好都是“應該”的！
前幾天聊天的時候，談到對自己好這件事，我發現學員姐妹會出現這樣的想法：
我跟他結婚，他不就應該對我好嗎？
難道我不能要求他陪我，關心我嗎？
如果連關心都做不到，我結婚幹嘛呢？
讀到這裡的你，肯定在說，這樣的說法沒錯呀，我也是這樣想的呀。
我可以獨立，但我也需要愛呀。我不需要愛，我結婚幹嘛呢？
那麼我問大家一個問題，大家結婚到底是為了得到什麼？真的是另一個人的陪伴、關心和愛嗎？
如果僅僅是這些，我們在門第、顔值、個人條件等方面向下兼容，可以得到大把的人對我們好。
我們為什麼不願意呢？
我們為什麼在選擇伴侶的時候，要看他的内在條件和外在條件呢？
“結婚就是為了找個知冷知熱的人。”這句老話，真的是對的嗎？
我們自己難道不知冷知熱嗎？需要找個人來對自己知冷知熱？我們又不是低能兒，為什麼需要另外一個人照顧自己最基本的事情？
很多姐妹，平時标榜着獨立女性，可一旦進入的親密關系，就開始把“獨立”兩個字扔到了天邊。需要人陪，需要人愛，彷佛退行成了嬰兒，一下子成了高需求寶寶。
問問你自己，是什麼讓你在進入親密關系以後，失去了自理能力？
其實實質上而言，結婚是一場合作。我們結婚是為了得到更廣闊的社會資源，可以更好地撫育後代，成長自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“對我好”這個奇怪的需求裡。
當然，這可以理解。在解放前，女性地位低，還是男人的附屬品的時候，女人一生的幸福與否，極大地取決于她的丈夫是否對她好。
但是現在時代不同了，女人并不需要男人對自己好，生活也能過得很好。
但這個又臭又長的裹腳布，為什麼還沒有從很多姐妹的思想裡拆下來呢？
然而，就是因為太多的姐妹内心有結婚就是為了讓他“對我好”的念頭，導緻她們覺得婚姻和愛情裡，對方對自己好是應該的。
好像如果這個人對自己不好，自己的婚姻和愛情就沒有意義。
我以前說過，婚姻中有兩個有毒的詞，其中一個，就是“應該”。
當我們心裡含着應該兩個字的時候，無形中提高了對對方的标準，他做什麼都是應該的，而不是對我們的愛。
可以說，我們覺得他應該做什麼，等于，我們不會再對他的付出心懷感激，等于，他的付出不再是付出，而是必須。
一旦我們不再把對方給我們的付出當作愛，而是當作“應該”，我們還能被愛滋養嗎？
不能了，不是嗎？
不但不能滋養我們，在對方稍微沒有做到的時候，我們還會心生不滿，我們覺得他做得不夠好，不合格！
但，在激情已不再的情況下，他又如何能夠像過去一樣關注我們呢？
我們思想裡關于男女朋友應該如何相處的固有認知，又怎麼可能跟他一樣呢？
我們是如何對待他的，他能觀察到多少呢？又能做到多少呢？
總是抱着這樣的想法的結果是什麼？
是的，如果你總是抱着各種各樣的“應該”，那麼你的關系裡就總是會充滿不滿和憤怒。
因為你們是兩個成長環境截然不同的人，你們對同一件事的認知時常會有沖突和矛盾。
每當沖突出現，你就會覺得，對方沒有滿足你的需求，他沒有做到該做的。
你的内心因此蘊含着負能量，這就是很多姐妹說的：我越來越沒有了安全感，我越來越覺得他不愛我。
可他真的不愛你嗎？他隻是用他的方式愛着你。而你的負能量，讓他越來越不知道如何愛你。
這時有人會說了，可這不是我想要的愛呀？！
姑娘，你細細品一下這句話：“這不是我想要的愛。”是否含着索取呢？
你在向他索取愛，而且是按照你的标準的愛。
但剛才我們說了，婚姻的實質是合作，合作關系的基礎是雙赢，會有索取嗎？
任何一個索取者，都不會在一個合作關系裡長久地存在，總有一天，會被踢出局，對嗎？
可，你為什麼會在一段關系裡變成一個索取者呢？伴侶關系，本身是互相照耀和滋養的，一旦索取，就變成了對另一方的消耗。
所以，如果你出現了這種想法，你需要問問自己，為什麼一旦進入感情，像退行成了童年的孩子，什麼都要求别人來滿足你？
你自己本可以滿足自己的，不是嗎？
如果你自己是個獨立而完整的個體，這時，他無論給你任何形式任何數量的愛，對你而言都是收益，都是滋養。
但如果你退行成了孩子，想讓他來滿足你本身的缺陷，那麼對他是索取，是消耗。
當他沒辦法滿足你時，你又會變得欲求不滿，負能量爆棚。
明明他已經盡自己所能，卻還要被你說成不夠愛。
所以，不要用他來彌補自己内心的缺憾，好嗎？
如果這樣想，會不會發現，很多事情，本沒有我們想得那麼糟。
當我們把感情的起點放低，從零開始組建的時候，我們就不會拿着各種各樣的“應該”去要求對方，這時，就不會有那麼多的壞情緒圍繞着你了。
這時，我們就不會覺得他對我們好是應該的，而是可以在對方對我們付出愛的時候，心裡毫無芥蒂地說出：“謝謝你 ，有你真好。”
03、婚姻和愛情裡，我的壞情緒，能一股腦發洩給他嗎？
雖然我們上面講了那麼多的道理，但不可否認，在感情裡，我們還是會有壞情緒。
這些壞情緒，很多時候來自于内部，來自于我們對矛盾和沖突的蔓延、上綱上線、素質歸因、幻想和自我防禦。
那麼有了壞情緒的時候，我們要不要一股腦發出來呢？
有些姐妹說了：
既然都結婚了，我不跟他說負能量跟誰說呢？
結婚了，如果我不能袒露我對他的真實感受，那還有什麼意思？
這些問題看起來當真是沒錯，因為我在上一節也講過，伴侶之愛的關鍵詞就是：真實性。
我就是這樣想的呀，我就是需要關心呀，我就是需要愛呀，我就是生氣了呀，這就是真實的我呀，有什麼錯？
看起來沒錯，可惜，我們普通人，對于親密關系裡的矛盾和沖突，并不能準确的描述。
我們可能隻是會模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然後就開始從内心對這些不舒服的感覺進行差錯地歸因。
比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做飯，可是看到沙發上躺着玩手機的丈夫，一下子情緒就上來了：我上班那麼累，回來還要打掃屋子，而他卻在沙發上刷抖音，完全沒有看到家裡有多麼髒，多麼亂。啊，我這是找了個什麼男人！懶死了！他一點都不心疼我，我看錯他的了，他不愛我！
瞧，一件小事，我們的内心的思維已經千回百轉。
明明隻是自己累了，想讓他幫忙做家務，最後卻聯想成了：他懶（素質歸因），不愛我（上綱上線）。
如果此時，這位姐妹直接發洩情緒，把拖把一扔大聲說：你沒看見家裡那麼亂嗎？怎麼還在沙發上刷手機！怎麼那麼沒眼力！這些小事還要我說嗎？飯不知道做！家不知道收拾……
然後抱怨到最後，自己無限委屈：我怎麼嫁了你這麼個不知冷知熱的人，嗚嗚嗚……
如果此時丈夫反擊：我上班壓力那麼大，就在沙發上坐了5分鐘，怎麼，這都不行是嗎？！我怎麼對你不知冷知熱了？！
女：你怎麼知冷知熱了？！我生病了你連藥都不去給我買！（瞧，開始翻舊賬了）
後面，就成了矛盾升級，大家已經忘記了為什麼吵架了，忘記了僅僅一句：老公，你來拖地，我來做飯好不好。就能解決問題。
最後的結局是什麼呢？兩個人的感情會不會越吵越淡呢？
瞧，我們内心不正當的歸因、蔓延、聯想、上綱上線，很容易造成不正當的需求和行為：
既然你不愛我，我也不愛你。你不關心我，我也不關心你——矛盾轉移和上升。
你就不能陪陪我嗎？——需求變成了要求。
你真是一個不知冷知熱的人——攻擊人品。
這樣的例子太多了，如果我們仔細尋找，會發現很多我們的壞情緒，都來自于我們的一些不良的思維習慣。
如果我們任其發展，隻會傷害感情。
所以，我們需要在情緒來時，讓自己平靜一下，理智下來以後思考：
事實到底是什麼？我的真正的需求到底是什麼？我要如何跟對方去溝通？讓他來幫忙滿足我的需求？
就像上面的例子，如果姐妹在情緒來臨時，深呼吸一下，然後覺察一下，發現原來是丈夫閑着讓自己有了不平衡感，她想讓他跟自己一起做家務。
那麼這時，她用開門見山、不帶攻擊性、基于事實、請求的方法去溝通：
“老公，家裡有點髒，但飯還沒做，你能幫我拖一下地或者做一下飯嗎？”
他會拒絕嗎？其實是不會的。
因為心理學家在研究中發現，在共有關系中，人們會自動滿足對方的需求，而不去思考回報。——《社會性動物》第八章。
所以，告訴我，下次情緒再來時，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真實需求呢？
一次做不到沒關系，慢慢做到就可以。
