女孩子真的會很快放棄一個陪了自己很久的人然後迅速愛上别人嗎?自然是會的。
但是，跟真愛、Mr. right 沒半毛錢關系。
【多年感情V.S迅速愛上别人】這樣的對比，總會引發人類的好奇心，碰巧人類又是一個熱衷“為什麼”的物種。“陪伴自己很久很久”這個句式強調了時間沉澱的厚重；“迅速愛上别人”描述了變化的突然性和爆炸性。
到底什麼樣的力量，才會促使一個人做出這樣的決定？為什麼會有這樣的變化？
而對于自己想不透的問題，我們又習慣甩鍋給“不可控力量”，那就是所謂“真愛”。隻有真愛的力量才能如此強大吧！
事實上，從心理學的角度，從來不存在“真愛”這件事，這個問題隻闡述了一件客觀事實：愛情是變幻無常的。
就算這個女孩子，放棄了一個陪伴她很久的人，迅速愛上了别人，在未來的某個時刻，她也有可能迅速離開這個别人，再次愛上另一個人。
沒有一勞永逸的事情，愛情随時都會升起，随時都會湮滅，與它帶給你的強烈感受相比，它的本質很單薄。
親密關系中，唯一不會變化的，隻有對自己的掌控。
01親密關系的社會學解讀：浮于表面的激情之愛導緻了變化
從本質上來說，構建一段親密關系，是人類的天性，是為了終結人類與生俱來的孤獨感，關于孤獨感的闡述，浮于表面的激情之愛，是無法帶來恒定、穩定的。
我有一個學員小鄭，29歲，每一段親密關系都異常慘烈，包括前一段婚姻。
她和前夫大一就開始談戀愛，已經彼此陪伴了十年。原本以為人生也就這樣了，可是小鄭出軌了，出軌對象是一個才19歲的大一男生。
丈夫勃然大怒，她也順水推舟地離了婚。然而，和小男朋友在一起不到一年，小鄭又提出了分手。
“我原本以為他是我的真愛，可是，這種感覺現在完全沒有了，為什麼會這樣？”小鄭問我。
德裔美國社會學家弗洛姆認為，愛并不是指與某個特殊的他者建立的一種關系，而是一種态度、一種思想。
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愛上另一個人就意味着産生了一種思想，并且它一經形成，便十分穩固，很難改變。我們很難撲滅愛情的熊熊烈火。
同時，弗洛姆将愛，分為激情之愛，和成熟之愛，激情之愛，也稱為“共生性結合狀态”的愛。
在這一形式的愛中，兩性間形成了猶如胎兒和母親的依賴與被依賴關系。這種類似于胎兒和母親的關系并不對等，是一種缺乏平等的愛。
而以此為源頭，發展出來的胎兒與原生家庭的關系，便是我們所有親密關系的模闆。
“你一直在尋找理想化的母親，前夫是、前任小男友也是，最初你都将他們定義為理想母親，所以你的愛格外濃烈，可是他們都是獨立的個體，你隻是把自己原生家庭的創傷投射到了他們身上而已，所以你一定會幻滅，也一定會不斷分手，不斷尋找所謂的真愛，不斷輪回，無法穩定”我說。
美國思想家、文學家、詩人愛默生說過：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在别人身上的反映”。
它折射的是你的自我和外物沒有半毛錢關系，他們都隻是你的對鏡而已。
02用自我成長來應對愛情的變幻莫測
在闡述了激情之愛後，弗洛姆進一步給出了“成熟之愛”的定義。
而成熟之愛具備下列五大特征：給予、關心、責任、尊重和了解，愛的首要特征是給予。
弗洛姆認為愛是一種主動和積極的能力，而不是一種消極的情緒。
愛并不意味着個體儲存了多少情感，而在于能将多少愛賦予對象，并在給予的過程中實現自我。
在這個過程中，你的自我會被擴大，你内心被禁锢的同理心、慈悲心會升起，從而對他人産生深刻的理解，進而和對方産生深刻的，心靈的鍊接。
基于此，我如下建議小鄭：
1、找到症結：原生家庭帶來的模式到底為何？
小鄭有一個性格急躁，控制欲極強的母親，她對于理想化母親最大的标簽是：包容。
前夫如此，小男友也是如此，她的潛意識也抱着“包容”這個标準不斷尋找。
想要斷開這個模式，第一步就是看清它，同時，與過往的自己，過往的母親和解。
2、自我覺察，啟動内心的能量
每個人都有覺察自我的能力，我們需要不斷培養、練習這樣的能力，才會在我們的每一段親密關系中、每一次沖突中，發現自己内心的暗湧，從而去解決我們的問題。
卡爾 · 霍妮的《自我分析》說：“自我分析其實是一個艱苦而緩慢的過程”，而我們咨詢師存在的意義就在于授之以漁，教會你這個自我覺察的技能，同時輔助你去實踐。
小鄭的咨詢持續了半年，期間我一直與她保持緊密的交流，協助、陪伴她從親密關系的泥潭中一點一點爬出來。
“這半年，真的苦，可是，我能看到自己慢慢好起來”小鄭說。
人的一生，總會有大大小小的障礙，輕重不一的痛苦，
而也正是各種磨難，這些痛苦，讓我們開始自省，從而踏上強者之路。
人生苦短，算一算，還是苦得有價值，苦并強大着，比較劃算。
