我有一個學員玉姐，20年才放下對某個人的執念，不再等待。聽了她的故事我有些感動，更多的是唏噓。
人生很苦，其中三苦，常用來形容愛情：求不得、怨憎會、愛離别。
求不得，卻無法停止求索，得不到，還在等。等待成為了生命中最自然的事，苦，是真的苦。
從心理學的角度，這苦可解。
愛情本身，是一個不偏不倚的東西，它能控制你到什麼程度，取決于你對它有多少了解，又将它放置在哪個位置。
前蘇聯作家阿巴巴耶娃這樣寫道：“離别對于愛情，就像風對于火一樣：它熄滅了火星，但卻能煽起狂焰。”
純感性的愛情需要理性的輔助，才能合理存在，當你以年為單位等待的時候，試試理性一點，來看待愛情。
01愛情是什麼？
在心理學中，愛情來自“自我投射”。
為什麼你愛上的是這個人？或者這個類型的人？而不是其他人？追根朔源下去，會發現這個人的某些特質，會滿足你“自我缺失”的部分。
玉姐的經曆很戲劇化，她是棄嬰，0-3歲由當地衛生院的工人照顧，4歲的時候被鎮上一戶人家正式收養，養父養母家有一個比她大三歲的兒子。
養父養母對玉姐其實很好，可是玉姐總覺得跟他們有距離感，隻有那個沒有血緣關系的哥哥，讓她覺得很親。
等玉姐長到青春期，哥哥念大一的時候，帶了女朋友回家，玉姐才發現自己對哥哥不止是哥哥那麼簡單。她發現自己不僅痛苦，而且嫉妒。
但是在那個年代，那個小縣城，這種複雜的情感是無法宣說的，等到玉姐考上省會的大學，離開了原生家庭，這讓人窒息無處釋放的情感才有了些出口，她嘗試着與追求自己的男生交往，卻發現自己很難愛上誰，就算勉強和對方在一起，也堅持不到半年，便會頹然放棄。
直到某一年，哥哥決定要結婚了，看着眼前的“嫂子”，玉姐的世界瞬間崩塌。
我們體内的“愛”被激活的原點，來自于“父母之愛”，父母給與我們愛的方式，便是日後我們構建親密關系的模式。
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對于玉姐來說，哥哥既是親人，又是她愛慕的人，同時還是她沒有得到的“自我”，一旦哥哥結婚離開了，她的幾乎全部自我都被剝奪，她的世界安能不崩塌？
02當我們無限等待的時候，我們執着的是什麼？
當我們談論執着的時候，我們在說什麼？
緊緊抓住不願意放手的，是那些美好的時光，還是得不到的痛？都不是。
我們的“自我”從萌芽開始，就帶着深深的恐懼，恐懼殘缺，所以我們拼命尋找另一半，希望得到圓滿的感覺；恐懼消失，所以當我們發現這種“圓滿”得不到，無法實現，我們會如此痛苦，猶如自己也被撕裂。
我們執着的隻是我們的“自我”，那個我們以為圓滿了的自我。自我的殘缺是必然的，是無法通過外物補全的。
每一次戀愛，每一次投射，其實都是潛意識在給你機會，給你機會看清楚眼前的人，看看他是什麼樣的，如何吸引到你，為何你執意要和他在一起，再去回憶看看，借助這個機會，你可以觀察到自己的缺失是什麼？
需要放下的執念，又是什麼。
03
當你覺得自己得不到愛的時候，
便去給予愛
這是一個很神奇的公式，我讓玉姐首先破冰的地方，便是養父母。
玉姐已經中年，養父母也快要70，對于一對和自己沒有任何血緣的老人，辛苦将自己養大成人這一點，是否應該心存感恩？
一兩個月都不回家一次，也沒有一個電話，照顧二老全是哥嫂一家，這樣是否說得過去？就以這感恩之心為起點，多關懷養父母一些，便是我對玉姐的建議。
玉姐照做了，一周固定回家一次，陪父母說話，做家務聊天，一開始這隻是她按照我的叮囑完成的作業，漸漸的，她有了變化。
在一次聊天中，父母說起她小時候的一件小事，說到開心的地方，父親開懷大笑起來，在那一刻，玉姐說她心底忽然浮現出一句話：“他們是愛我的”，緊接着便是淚如雨下。
接下來事情便更加順利，玉姐說她好像感受到了某個強力的磁場，吸引着她不斷往家裡跑，她從一開始的小心嘗試，到後面内心湧出陌生而強烈的愛，讓她整個人猶如新生。
玉姐說：“我終于感受到了快樂”。
當玉姐能夠感受到父母的愛的時候，她便發現，她對哥哥的執念變輕了。曾經不回家的很大一部分原因是無法面對哥嫂一家，現在已經能夠坦然相處。
内心被堵塞的通道一旦打通，我們便可以從多種渠道接受到愛的感受。
通常對于失戀的人，我們常說，多社交、多和朋友呆在一起，也是基于這個道理。隻不過，那是治标，而通過自我探索的方法，在解決了症結之後的擴大社交，則是标本兼治 。
人活在這個世界上其實多美好啊，除了愛情，還有朋友、同事、寵物、花草，甚至是陌生人，一旦你的内心能否自我圓融，你會發現自己擁有了給予愛的能力，可以對很多對象付出善意，同時收獲滿滿的愛。
到了咨詢的尾端，我問玉姐：“是否想過向哥哥坦白曾經的心意”？玉姐想了想，說：“不用了，那隻是我自己的事，又何必給他的家庭帶來困擾？更何況，他現在就隻是我哥哥而已了”。
再後來，玉姐通過相親認識了一個不錯的男士，她說：“我這失敗的初戀繞了二十多年，終于還是走出來了”。
以年為單位的等待，眼見是在等一個人，實際上，如同玉姐，隻是在等一個真正的答案罷了。
