01
親密關系需要經營，需要兩個人共同的經營。
這份經營理念被更多地意識到，說明個體對關系的理解和經營都有了進步，也表明會有更多的關系會被經營得更好。
但是也有一些關系走向了相反的方向，同樣帶着“共同經營”的理念，關系卻沒有走到更好的方向，反而矛盾更激化，關系了的雙方也對彼此産生更多的埋怨。
這其中的根源在于，前者把這份理念當作經營關系的方式與方法，帶入到實際的關系互動中，并且更注重自我對關系影響的部分。
而後者把這份理念視作了一種标準，把它作為要求對方、衡量對方、評判對方的标準，在關系的互動中更注重對方對關系影響的部分。
帶着這份理念，注入自己對關系的影響，其實會給關系帶來更多的影響，也更容易讓關系向期待的方向靠攏。
帶着這份理念去要求對方，就會給關系增加阻礙，對方也許會變、也許不會變，無論對方是否願意為關系做出改變，關系都不會朝更好的方向推進。
這或許是處在關系緊張矛盾狀态的個體，在經營關系之前，最應該想透徹的問題。
02
一位已婚女性傾訴：
她與愛人結婚多年、頻繁争吵。她覺得婚姻應該兩個人經營，可無論怎麼做“有問題的丈夫”就是不懂得改變。
丈夫工作壓力很大，平時也很忙，沒有太多時間照顧家裡，她說她也能夠理解，隻是既然他留給家庭的時間已經很少了，他為什麼不能有意識地在回家後拿出更多的時間來幫她做做家務，拿出些時間來陪陪孩子。
為此他們經常發生争執，她覺得這是一個男人在乎家庭的表現，也是一個男人對家庭應該承擔的責任，丈夫做不到，就說明他心裡沒有這個家，更不懂得在乎她的感受。
因為經常相互指責，他們很少能夠心平氣和的溝通，逐漸她心裡對丈夫的埋怨變得更多，怨他回家後沒有好脾氣，怨他不懂得照顧他的感受，怨他對自己沒有溫柔的一面，怨他對陌生人都比對自己好。
她覺得她對的，丈夫是錯的，她希望他懂得改，可是他卻意識不到他的差錯。
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最後吵到激烈時，情緒失控的夫妻雙方都對彼此、對婚姻失去了信心，她說看見他與自己聲嘶力竭的樣子，她失望了，也受傷了，她開始承認他不夠愛自己，承認自己嫁錯了人。
從關系的需求得不到滿足，到認定自己嫁錯了人，雖然她對丈夫的指控屬實，她也給了丈夫最狠的抨擊，可是她也把自己推向了更痛苦更絕望的境地。
在這段關系裡女方一直在強調自己是對的，她之所以變得喜怒無常，她之所以常與丈夫抱怨正常，都是丈夫的原因，都是他不懂得投入他應該為婚姻家庭投入的一部分，都是他沒有經營婚姻的意識。
這些對伴侶的指責，隻是給伴侶送去了指責，關系并沒有因此改善，婚姻并沒有更和諧，最後“輸掉”的是她。
關系需要經營、需要雙方共同經營，可是當關系出現問題的時候，能夠帶着中立的态度堅持這份原則的人有多少？
03
在親密關系裡，當你覺得愛人做得不夠讓你很痛苦時，你人生的所有不幸都是ta造成的時，也許你經營關系的角度真的不正确。
就如同前文案例的分析，很多對關系的經營信念，都需要帶着中立的态度去運用：
看見對方做得不夠好的部分是為了找到解決的方向與方式，不是為了指責和抱怨；
自己應該積極地為自己的需求、期待和感受做出努力，努力的方向是用“一緻性”的方式呈現給伴侶呈現到關系裡。
需要愛就表達需要愛，需要陪伴就表達需要陪伴，有不滿就描述自己不滿的感受，不指責不批評不抨擊；做到堅持修複關系為目的，不“不偏航”。
同時也不天真的要求對方會完全如自己期待般，做出努力和回應，尊重彼此是不同的個體，允許差異性的存在，允許對方會慢一點讀懂自己的需要。
當然，有些經營婚姻的信念并不容易被放下，甚至有些信念已經如同執念一般。
想要某一方放下對伴侶的要求，咨詢自己對關系的影響并不容易，你可以嘗試三種練習：
第一：降低對伴侶的高期待。
人們在婚後為什麼會特别留戀戀愛時的快樂？
因為在戀愛的時候，彼此近乎完美，雙方的優點大于缺點，甚至還會美化那些缺點，一直享受愛情的甜蜜，不太在乎小小的缺點。
比如，戀愛的時候女人覺得男人扮帥很酷。男人覺得女人粘着自己是愛。
婚後随着長時間的相處，女人覺得扮帥令人反感，完全就是不務正業；男人覺得女人太粘人就是不獨立不成熟。
同樣一件事，為什麼變了？對一個人的期待變高了，對他的要求也就變高了，但是他還是原來的他無法滿足新的要求，矛盾就出現了。
在親密關系裡，當你用“你認為對方應該怎樣怎樣”的看法去看伴侶時，多半是充滿期待的。
你要懂得覺察自己的期待是否是實際的、是否不讓對方為難的？你在用怎樣的方式表達你的期待？又是否有更好的方式可以讓你的期待被滿足？
從指責和抱怨的模式走出來，覺察并找到合理的期待，覺察并找到可行的方式去滿足自己的期待，你為你的親密關系就注入了積極的影響。
第二：放下“我是對的”的堅持。
我們常說家是講愛的地方，不是講理的地方。但我們好像又很喜歡講理，必須争個對錯才肯罷休。
在證明自己是對的過程中難免會被自己的思維局限：
隻看到他人如何傷害了自己，卻看不到自己對他人的傷害；隻看到了自己的需求，卻看不到對方的感受和需求；隻能看見對方不好的部分，看不見他做得好的部分等。
放大了缺點，縮小了優點，又會進一步幫助你論證“自己是對的”這個結論。
于是解決矛盾就隻剩下對方改變、對方認錯這一種方式了，當對方帶着他的感受和訴求，不能做出改變不能承認他有錯了，矛盾就升級了。
我是對的，對方就是錯的嗎？因為雙方所處的角色不同，各自的感受與需求不同，對親密關系的認知與理解不同，就會出現差異。
伴侶間很少能用對錯分輸赢，隻能通過溝通協調差異促進親密，如果某一方過于堅持自己是對的，最後就很容易輸掉關系。
想要試着放下“我是對的”的觀念，你可以嘗試在自己内心升起對錯的評判時，問問自己：如果愛自己，讓自己内心真正需要的被對方看到并且滿足，你可以怎麼做？
從對錯的模式裡走出來，允許對方與自己存在差異，用“一緻性”的方式把自己的需求在關系裡表達出來，關系也會因此而逐漸開始正向的、一緻性的互動。
（一緻性可以理解為：内心所想與外在所表達的言語統一。）
第三：保持自省。
有些時刻，尤其是在關系出現矛盾、婚姻遇到危機的當下，個體都會被關系問題帶着走向極端思維，也會在這個過程裡忘記自己真正想要的是什麼。
自省就是一個時刻幫助自己覺察自己内心的途徑，自省也是一個幫助自己轉念的有利方式。
覺察自己内心需要的，并為自己需要的投入，減少不必要的糾結、減少不必要的自我消耗；
同時明确自己想要的，也會讓你在婚姻危機面前更加懂得做有利于自己需求的行動，讓你懂得在關系裡持續保持成長。
自省會讓你在關系平穩時為關系添加更多幸福元素，自省也會讓你在遇到矛盾和婚姻危機時看到痛苦的意義，讓你在痛苦面前轉念，讓自己可以更好地走好親密關系之路。
保持自省隻需要你在每一刻保留一份覺察，能夠及時平衡自己的期待，也能在遇到矛盾時不執着的論對錯，讓自己更懂自己，也有更寬的視角。
保持自省會讓你帶着中立的态度去經營關系，并更有彈性和韌勁。
04
放下執念，與原諒背叛類似，做這樣的選擇并不是放過不夠用心經營關系的伴侶，也不是放過背叛婚姻的背叛者。
這樣選擇首先是放過自己，讓自己從“埋怨對方，指責對方”的模式裡走出來，走出你人生的可能性會更多，走出來你面對婚姻危機的力量也會更集中。
放下執念等同于站在更高的位置，打開更大的格局，彙聚更多力量。
你會在這樣的轉變裡不再執念對錯，不再執念對方應該怎樣做；也就不再與關系對抗、不再與伴侶對抗、不再與關系問題對抗；也會收獲經營關系的智慧與力量。
放下執念是助你明白，你應對的是關系問題，你們的真正目的與需求是讓自己在關系裡被善待。
放下執念，才會真正地擁抱幸福。
