“愛情裡最痛苦的是什麼？”這是老師最近收到的一個問題：
你覺得你愛對方，你覺得對方不愛你，究其根本痛苦的根源是情緒，情緒的背後是我們沒有得到自己想要的安全感。
在親密關系中，有多少人是因為這個點鬧矛盾的？實際上，最開始的問題明明是一件過幾天就會忘記的小事情，但是最後都會上升到你不夠愛我，你不在乎我，你不考慮我的感受。
我們放的期待過高，就摔得越慘，摔着摔着你連站都站不起來。
最後躺在地上哭着說：“這個世界上，沒有什麼真愛，愛情這東西就是不靠譜。”
雖然老師見過無數失敗的情感例子，但是我依然覺得愛情這東西是靠譜的。
為什麼呢？
因為你們可以回想，排除掉你們有矛盾憤怒的時刻之外，你能說對方沒有給過你滋養嗎？
如果你跟對方一開始在一起就不是開心的，那麼為什麼會選擇在一起呢？
想來想去，隻不過是我們在得到了以後，想着得到更多，最後又貪心地想把這些變成永恒。
那麼你們仔細思考，有什麼東西是永恒的呢？
這本身就是相悖的。
所以我認為愛情裡最痛苦的是欲望，而欲求不滿則是很多矛盾的核心。
01，我希望對方可以給我全部
這個問題下，先思考：愛情于你而言是不是全部？它應該成為你的全部嗎？
其實我們的整個生活除了愛情，親情，友情，事業，本身就是一個組合，愛情隻不過是其中一個，你硬生生要把愛情當成全部，有情飲水飽，有愛情，你可以不用吃飯，不用睡覺，隻喝水就能飽肚子嗎？
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這是一個很現實的問題，對吧？
所以既然它隻是你生活的一部分，那麼你是否應該對它放松一點，别勒得太近，别總是希望對方時刻要考慮到你，實際上任何人都有選擇自己應該做什麼的權利。
而愛情，不是說一定要給你100%的愛，今天給你30，明天給你30，365天下來，你們之間積攢了多少個30？ 這就不是愛了嗎？
實際上，每個人愛人的方式不一樣，如果一定要強求對方像你想象中的這樣去愛你，為什麼你不可以自己愛自己？
好的親密關系必然是相互尊重，相互付出，相互滋養。
當我們的付出帶着濃濃的條件的時候，于對方而言，會不會是一種壓力呢？
所以，這是一個痛苦源。
要解決這個痛苦源，就調整一下認知，愛情是積累，而不是消耗，沒有人可以每天給你100分的愛，哪怕是30分，你也可以笑着去感謝，禮尚往來。
否則，這不是愛，說勒索更貼切。
愛情不是一場賭局，而應該是給你的生活錦上添花的東西。
實際上我們要明白，生活才是你的主線，而愛情隻是包含在生活中的一個組成部分，愛人先愛己，也是同樣的 道理。
02，面對沖突，是上升情緒，還是彼此合力解決問題？
這個問題，基本是90%以上的伴侶都會遇到的吧？
我們經常因為一件小事吵架，于是你看見對方的一個不耐煩的表情，你就開始認定：ta沒以前愛我了，ta開始厭惡我了。
于是你們的矛盾點，已經不是最初的問題，而是那個情緒點。
從情緒點上升到對方不在乎你，不愛你這件事上。
至此，兩個情緒激動的人，開始互相言語攻擊和傷害。
試問，這樣的親密關系，能撐着走多久？ 每一次吵完，各自心裡都會傷心。
這個問題也不難解決，實際上伴侶之間面對的問題，合夥人vs項目嗎？
什麼是正确的吵架？
心理學家提出了一個非常重要的概念：真實性。
伴侶雙方能夠真實地面對彼此的沖突，不掩飾，同時努力發展和創造出解決沖突的方法，同時讓關系也得以持續的發展。
伴侶之愛的特點是什麼？穩定、可靠、信任和接納，對，利用這些你們之間的特點，去像合夥人一樣解決問題。
而不是，用“愛”來綁架對方：
你不按我說的做就是不愛我，不在乎我！
你不改就是不愛我！
……
合夥人之間會這樣對待對方嗎？并不，對嗎？
在伴侶關系之初，你們隻有一些尚未冷卻的激情之愛，并沒有發展出伴侶之愛。
你們現在是互相信任、可靠、穩定的合夥人。
這時，你們之間真正的愛，可以用零來形容。
是的，這裡就是颠覆你們認知的地方：你以為你們這時100%地愛對方，你們是真愛，但其實你們這時完全不了解彼此，不知道如何合作。
你們面前是一片草原，你們自以為已經擁有了愛的宮殿，可其實是一片荒蕪，你們需要在這片荒蕪的草原上一磚一瓦地建房子。
如何去建呢？
沖突和解決沖突的過程，就是建房子的一種好材料。
當沖突發生，你們需要坦誠地交流沖突的本質，互相交流意見，創造性地找出隻屬于你們兩個人的解決沖突的方法。
關于這部分的内容，可以參考以下幾個點：
真誠地分享自己的感受（包括負面感受），戰勝脆弱感；坦率地談話，不掩飾，否則會造成誤會；毫無責備、不帶偏見；當對方袒露自己的時候，不去指責、挖苦或者嘲笑，雙方毫無戒心；保持敏感性，挖掘自己的真實需求，同時挖掘對方的真實需求；開門見山，就事論事。不積壓沖突，不隐藏沖突；表達情感，但不表達看法/評價；圍繞着事實而不是猜測；情景性歸因而不是素質性歸因。（不去把沖突歸因為對方的人品，也就是上綱上線）；避免概括化、延展化。不用“總是”、“一直”。下面，我隻把第一點，跟大家講透了——表達感受，戰勝脆弱感。
在伴侶之愛裡，你越是向對方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你們之間的親密感和情感的強烈程度，越是會提升。
這個大家都有體驗，在某一次跟男友或者老公的交流中，我們如果把自己心中壓抑了許久的話終于說出來了，我們會舒暢很多，關系也會進步。
這就是展露出脆弱的神奇之處。每展露一次，增進感情一分。
隻是可惜，人類在百萬年的生存鬥争中習得了要強大的認知：隻有強大才能生存下來，然後又不自覺地把這種習得帶入了親密關系。
在對待最親密的人時，我們依然要讓自己表現得強大，以為這可以保持吸引力，否則會被對方抛棄。
殊不知這反而意味着敵意和戒備，不但并不能讓對方感受到你的吸引力和愛，還會讓他/她感到隔閡。
所以，在親密關系裡我們要把脆弱和私密想法展露出來，越是真實，越是觸及内心，越會加強你們的鍊接。
03，真愛到底是當下，還是永恒？
在一段伴侶關系中，我們當下感覺很幸福，那就是真愛嗎？
有些人說，不是，一瞬間的幸福算什麼真愛。
可，其實，仔細想想呢？
很少有人能活在當下，去真正享受和體會那種幸福帶給自己的滋養。
而是開始恐慌，如果我失去這種幸福會怎麼辦？
我們本來想讓這幸福延續到永遠，卻讓這份恐懼，提前結束了這份幸福。
如果我們能夠享受這份當下，把這份幸福轉化為内心的養料，其實，這就是真愛。
因為，這份幸福實實在在地滋養了我們，讓我們葉子更綠，枝桠更茂盛。
我們的内心的小樹，又高了一寸，又成長了一分。
可惜，人們總是想要更多，有了當下，還想要永恒，不能永恒，就連剛剛的當下都不要。
大家剛才都在說真愛不是永恒，但問問自己，又是不是曾經在默念：“不能永恒的，都不是真愛”呢？
如果我們被“永恒”框住，那麼就帶來了一個無解的悖論：沒有什麼能夠永恒，而我們卻又在追求永恒。
如果用永恒來界定真愛，那麼我們永遠得不到真愛。
那如何擁有真愛？
在感受到幸福的那一刻，把這份陽光和雨露，轉變成自己的成長。
是的，放下對永恒的執念，把真愛變成一個過程，一個時刻。
這一刻擁有了，我們就被滋養了。
否則，即使真愛來到了眼前，你也認不出來，更是感受不到。而沒有感受到愛，沒有被滋養的你，更談不上去滋養被人。
所以，很多人可以過的幸福，因為他們懂得享受當下，實則又有多少人懂得珍惜當下呢？
當然嘉待情感老師今天的内容，也隻是針對在戀愛中對愛情感到迷茫的人，如果你的伴侶犯了原則性差錯，那麼權衡利弊，果斷離開是上策。
