01
我們都誤解了“愛情”，在戀愛後的智商為零
在戀愛中，不少人會劈腿；在結婚的時候，講究門當戶對；在結婚之後，會抱怨對方為家庭付出的太少。這些都是常有的事。
當感情遭遇變故的時候，女人們通常會理解為：對方已經變心不愛了；對方是渣男；對方本身就是自私的人。不得不說，人們往往為了逃避思考，都樂于找借口，都擅長下結論。那麼，到底為什麼會有那麼多劈腿？為什麼要講求門當戶對？又為什麼感情中的付出與收獲比無法平衡？這些，都源于我們誤解了“愛情”，才讓我們變得混沌。
當我們把愛情理解為玄學、哲學、“感性的詩歌”體的時候。我們就知道，愛情是不講道理的，愛不到的時候，就會變得痛苦，痛苦的時候，就會沉淪。
但如果我們用經濟學，用做生意的思維去解釋一遍，戀愛中劈腿等，讓我們痛苦的現象，一切都會變得豁然開朗。而能讓我們在婚戀中，大腦變得清晰，解釋這一切的底層邏輯，并虛無缥缈的“愛情”，幻想中的愛情，而是能兌換，能精确的“價值”。
02
“愛”與“價值”的博弈，兩性思維的差異
比方說，一個25歲左右的男人，戀愛的目的，更趨向于感覺。他們就會找看起來，或者漂亮，或者溫柔、或者會照顧自己的女人，後面也很容易劈腿；一個30歲左右的男人，戀愛目的，更趨向結婚。那麼他們就會找合适的，跟自己條件相當的女人。因為通常，太漂亮的女人擔心自己Hold不住。太差的女人，覺得完全配不上自己，心不甘。
那個25歲左右的男人，為什麼會劈腿，大概隻有兩種可能：一是因為，他找到了另一個比現任更漂亮，身材更好，更溫柔，性價比更高的女人替代。二是因為，現任用“愛”哄擡了對方的價值，同時也貶低了自己的價值，對方認為現任已經開始配不上他了，自信心膨脹之後，就開始騎驢找馬的找下家。
所以，無論是20歲的男人，還是30歲的男人，對他們而言，關系的核心，其實就是“價值”，而女人則用“愛”來定于關系。
如果你的男友抛棄了你，選擇了一個看起來并不比你好看，也不像你對他那樣好的女人，你或者會憤憤不平。經濟學家則笑着告訴你：每個人的喜好不同，用經濟學的術語說，就是各自的效用函數存在差異，不過，在尋求自我最大滿足這一點上，每個人都是一樣的。
03
結婚時“門當戶對”的現實意義？再來說說，為什麼自古至今結婚都推崇門當戶對？我們可以細細的想一想，門當戶對的好處？過濾掉三觀不合，沒有共同的興趣話題，高攀低就等問題帶到婚姻中的诟病。
門當戶對是理性的，那違背很多人對愛情的幻想，因而，也會有人排斥。但誰又能說，在選擇伴侶的時候，不是因為對方能滿足我們某一需求，對愛情的幻想等條件，後的選擇呢？有條件，有交換的愛，從來都不是壞事。
而門當戶對隻不過是将條件擺到“台面”上來了，不在暗地裡挑剔。其目的就是，最要效率的過婚姻生活，誰也别想占便宜，誰也不會吃虧，也就是說等價值交換，盡可能的維持一些平衡，起碼在“硬價值”（硬價值包括，家室、經濟條件、社會資源、外在身高相貌）上保持勢均力敵的狀态。
04
關系中的兩項價值（硬價值、軟價值），決定你在關系中的成敗
最後說到，為什麼女人在感情中的付出，和收獲無法平衡時，而總是心生怨怼？尤其是在婚姻的中後期。比方說，女人在家照顧孩子，努力工作，很多時候都得不到男人的認可和關心。甚至男人回家什麼都不做的，變成喪偶式婚姻，最後甚至還出軌，這一切聽上去很不公平。女人愛算賬，愛計較，但總是算不清楚，因為他們算的是“感情賬”，不夠務實。因而，她們很多時候并不比男人精明。她們樂于付出，奉獻，卻總感覺自己虧了，哪怕有一千次想離婚的念頭，也痛下不了離婚的決心。
在這裡，我們需要考慮到第二層價值，就是“軟價值”，也就是心理價值，也可以理解為“情商價值”。本質上，你在感情中付出的越多，你的成本就越大。這個“成本”不會讓一個男人越來越愛你，隻會讓自己越來越離不開對方。這就是前面我們說到的，男人用“價值”定義關系。讓男人愛你的本事，是你作為一個女人的“價值”，而一味的付出，反而會貶低你的價值。男人“吃透”你投入的成本太多，你愛得真心實意，以及孩子牽絆着你，趨于人性的本能，他無需要再去為“征服”你付出太多。
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很簡單，倘若我我們在一段關系中，你的硬價值都高于對方，但是依舊感覺對方不愛你，反而是你離不開對方，那麼絕對是你的“軟價值”低于對方。通俗一點理解就是，“你太把對方當回事了”、“你付出的太多了”、“你的心理上依賴對方”（屬于非安全型的缺陷人格）等等。總歸來說，硬價值才是基礎，任何關系的失衡，先綜合評估彼此的硬價值之後，再下結論。
05
男人的“價值”思維理論，亦或為“愛情”
如果你能利用男人的“價值”體系，亦或是經濟學的理論，看待兩性關系。就會發現，這個世界是完全公平的。我們别夢想着靠愛情，靠婚姻，就能“升官發财”“衣食無憂”，别想着占便宜；更别傻到，去屈就誰。戀愛時，以開心為主，結婚時，一定要合适着來。
劈腿也好，離婚也罷，站在女性的角度而言，多理智的用“價值”的标準參考，會少掉很多的煩惱。或者你唯一應該要煩惱就是，自己敗在哪裡？該提升那方面的價值，而不是沉迷于愛與不愛的情緒，讓男人看不起。優質愛情的基礎，便是個體高“價值”的展示。
