愛如果隻有一種選擇，那就是負擔
一個朋友問我，是不是所有夫妻結婚久了，生活都會一地雞毛？很多時候，我明明是為他好，他為什麼就不領情？
很簡單，你認為的“為他好”，即便真的是為他好，可這個“好”，萬一不是他想要的呢，那這個“好”就會變成一種負擔。
如果你還非要他認可這個“好”，那你就是在逼迫他去接受一個他不想要的東西，試問，如果換成是你，你會領情嗎？
“我明明是為他好，他為什麼就不領情”，這句話在愛情、婚姻甚至親子關系裡出現的概率都非常高，因為中國人的親密關系裡向來都缺乏界限感。
這也是導緻很多親密關系最後會走向“惡性循環”的最根本原因。
艾克哈特在《新世界，靈性的覺醒》裡說過 : 地獄之路是好的意圖鋪就的。
任何時候，一旦強迫他人隻能做那些“好的”選擇，那這個“好習慣”、“好品格”就會變成一種牢籠，因為如果隻能做一種選擇，那就意味着沒有選擇，沒有選擇就沒有自由，沒有自由就意味着所有的現有選擇都是建立在壓抑和自我犧牲上面的，它并不是發自内心的遵從自由意志的選擇，而是被迫履行某些規條或他人的期待而不得不做的一件事。
那這個“好”，原本的意義就消失了，這個“好”也變成了一種負擔和道德綁架。
02以愛掌控對方，對方會逃得更徹底
有這樣一個故事。
女孩出生在一個知識分子家庭，爸媽都是學霸，屬于強強聯手的婚姻組合，偏偏女兒資質平庸，對學什麼都表現得很弱。
為此，媽媽總是一副恨鐵不成鋼的嘔心瀝血。
從小到大，女孩聽的最多的一句話就是爸媽那句“我還不是為你好”。
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在後來女孩自殺後，媽媽發現女孩的日記裡，有一句話經常性出現: “你們總說你們是為我好，可你們從來沒有問過我想不想要”。
為了迎合父母的需求，女孩一次次扛下壓力，克制自己的不喜歡和反感，為了父母拼命背書，刷題，上輔導班，可即便如此，她的成績還是很普通。
女孩無數次在日記裡苦惱寫道，我就是一個普普通通的孩子，可爸爸媽媽就是不接受我是一個普通孩子，因為他們都是最優秀的父母。
後來，女孩高考發揮順利，考上了母親想要的理想大學，本以為可以脫離父母的監控，那知道母親為了督促她，竟不遠千裡搬到她學校附近去進行陪讀。
大學四年裡，當室友們在瘋狂談戀愛的時候，她在拼命啃書；當其他同學周末開開心心去玩的時候，她還是在拼命刷題，做題。
大學畢業後，她想去當空姐，母親卻用關系把她弄進了律師事務所，并為她找到一位行業大咖做導師。
壓倒女孩心底最後一根稻草的是，上班第一天，導師讓她去問客戶要一份要送法庭的資料，女孩毫無頭緒，又不敢去問同事，最後因為女孩沒處理好這個事情，被導師狠狠罵了一頓。
女孩當天回家，鼓起勇氣對母親說，她想辭職，結果換來的是母親的破口大罵。
當天晚上，女孩就自殺了。
看着如花似玉的女兒就這樣香消玉損了，媽媽徹底崩潰了。
在女兒的遺書裡，女孩說，爸爸媽媽，對不起，我永遠也無法成為你們想要的優秀女兒，希望下輩子你們生個比我聰明的女兒。
捧着女兒遺書的父母哭成了淚人，隻可惜這世上沒有後悔藥。
大多數中國父母，愛孩子都喜歡表現在，以自己的标準去苛求孩子達到自己的要求，可他們從來沒有換位思考過，孩子想要的是什麼，最後累死了自己，也苦了孩子。
所有試圖“以愛掌控對方”的親密關系，最後往往隻會讓對方逃得更徹底。
03愛，是不強加自己的想法給對方
一對夫妻在鬧離婚。
法院調解期間，這對夫妻在律師建議下，去做了心理咨詢。
咨詢的時候妻子說，我每天辛辛苦苦為了這個家各種付出，為他安排，他倒好，不是和我吵架就是和我冷戰，真是太沒良心了。
丈夫馬上反駁：我又不是三歲小孩，你也不是我媽，憑什麼整天教訓我，連我丢個衣服都要指定位置，丢錯了就要挨罵。我是個男人，我有我的尊嚴，再說了，我每天在外面工作已經夠煩夠累了，回家還要聽你沒完沒了的說教，誰受得了？
“我還不是為你好”“你每次都說是為我好，可我沒覺得啊……”一言不合，雙方又當場大吵了起來。
這種“妻子什麼都想為丈夫安排好，丈夫卻一點也不領情”的場景，在生活中很常見。
好比這個妻子說：他做事魯莽，什麼事都做不好，連叫他買個醬油都能出錯，我能不幫他安排好嗎？
可恰恰是，你總幫他安排好，他才會連醬油都買錯的。
正如這位丈夫吐槽：反正我不管怎麼做，她都是不會滿意的，那我還做來幹嗎？等下做多還錯多。
一段關系裡，不管是男方還是女方，當你事事總想以自己的“标準”去苛求對方的時候，你是注定會失望的。因為，就是你自己都無法保證，每一件事情的結果都能如自己預期那般完美完成。
而愛一個人，首先需要學會的是尊重。
什麼是尊重？你必須先學會不強加自己的想法給對方，因為你喜歡的，不代表别人就喜歡。
真正好的婚姻關系也應該是，我有我的标準，但我也尊重你的不一樣。
04親密關系想長久發展，需克服自我中心意識
古人說，己所不欲，勿施于人。
為什麼很多人在親密關系裡常常都有透不過氣的感覺，那是因為很多人在親密關系裡不懂得界限感，我們常常以愛之名，去剝奪對方的天性和自由。
其實真正的愛情，不是把對方改變成你想要的樣子，而是，不管對方是怎樣的，我都喜歡并且尊重，彼此成就，各自活成最好的自己。
正如那句話說的，我是愛你的，你是自由的。
可很多人卻常常把這句話變為，我是愛你的，你是我的。
真正的愛，是不拿自己的标準，去強求對方。
即便你欣賞不了對方的興趣愛好，為人處事，也請試着去包容，而不是攻擊或指責。
英國文學家拜倫曾經說過，要使一段關系長久發展，就需克服自我中心意識。
每個人都有自我中心意識，不同的是，有人因為愛願意放下自我，成全對方；有人嘴上一直說愛，心裡卻從未放下過自我。
懂得成全對方的人，最終會相互成就，赢得圓滿。相反，不懂得成全對方的人，往往隻會在彼此的自我裡，互相攻擊，二敗俱傷。
