不知道大家在感情裡有沒有經曆過這樣的體驗，
你的情緒特别容易被伴侶影響，比如你們今天出去玩，你花了好一番功夫把自己打扮了一下，結果伴侶看到後說你今天穿的太老氣，口紅顔色也不适合你，于是你的情緒就非常的低落，覺得自己被嫌棄了，後續的約會也一直開心不起來？
又或者，老公下班回來後總是癱在沙發上玩手機，對你做的家務視而不見。你每次都想心平氣和地和他溝通，可看到他那副樣子，就忍不住朝他發火，然後自己又陷入郁悶的情緒中。
還有和伴侶本來約好了這個周末一起去旅行，結果他臨時有事取消了，你雖然嘴上沒說什麼，但心裡卻失落得很，一整天都沒精打采。伴侶跟你說話時，你也不想再理他！
那為什麼我們總是會被伴侶的言行影響自己的情緒呢？
其實我總結了這兩個原因，你們可以對号入座一下，看看是不是：
01你總是過度關注他的看法，忘記了你自己才是主體
在婚姻情感領域做了這麼多年，我發現很多女性在感情中都存在一個問題：
總是會把另一半看得比自己還重要，特别喜歡從伴侶那裡去找認同感！
打個比方吧：看到伴侶沒有新衣服穿了，就想着給他買；看到對方工作很辛苦，就想着給他煲湯補補身體；看着對方心情不開心，就想着為他分擔一下，希望對方告訴你他怎麼了……
我想問一下大家，你們在做這件事的時候，是抱着一種什麼想法呢？
是不是特别希望對方能感謝你，能認同你，能給予你肯定，支持，給予你更多的愛……
所以由此可見，當你抱着用“付出”來換取“愛和認同”的時候，無異于你已經把自己客體化了！
你不再是自己的主體，而變成了一個被他人審判的人，不斷地接受着對方對你的評價！
就拿約會事件來說，伴侶說了你一點不好，你就急火攻心，就擔心自己是不是真的有問題，今天化的妝是不是特别難看？口紅顔色是不是真的不适合自己？
但實際上如果你能換個思路：我打扮是為了給自己看的，我自己覺得漂亮就行，如果他能認同我，說明他與我審美一緻；如果他不認同我，也沒什麼大不了，我不需要為了這一件小事就不開心？
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又或者當你在做家務的時候，對方坐在那裡像個大爺一樣一動不動，你看了特别惱火，覺得對方一點都不體諒你，他不愛你，他根本沒把你的付出看在眼裡。
但是如果你能明确你做這件事的初衷并不是為了得到對方的認同，那你就不會這麼憤怒了，而是心平氣和地告訴他，我覺得我好累啊，我這麼辛苦，你能不能過來幫我一把呢？難道你真的看不見嗎？
所以我建議大家以後在和伴侶相處中，一定要明确一個思路：主體性思維！
就是說，以“你自己”為本位，以你的視角來看待這個世界，而不是作為一個别人眼中的客體等着被别人審視！
首先，明确你做事的初衷和價值，不依賴對方的肯定來定義自己的行為。
比如當你精心準備了一頓晚餐，期待得到對方的贊美，可對方嘗了一下隻是随口說了一句“還行”。這時，如果你沒有主體性思維，可能會覺得自己的付出不被認可，從而心情低落。
但如果你有主體性思維，你就會這樣想：“我做飯是為了自己享受烹饪的過程，也是為了家人的健康，他的評價不能決定我的付出是否有價值。”
其次，區分對方的情緒來源，不要把對方的負面情緒歸咎于自己。
比如男人因為工作壓力大，回來後對你态度很冷淡，你可能會覺得自己被忽視而感到委屈。然而有主體性思維的人會想：他的冷淡是他自己的情緒有問題，不是針對我。我有我自己的生活和快樂，不會因為他一時的态度而否定自己的價值！
最後，學會堅守自己的原則和需求，不輕易被男人“打發”。
比如你和老公約好了今天晚上出去玩，你滿心期待，結果在你準備出門的時候，他突然發來消息，說公司臨時有事，不能陪你去了。
這時沒有主體性思維的女性可能會選擇失望地放棄，說，哦，那好吧，你去忙工作吧。但作為一個有主體性思維的女人，不會就此“善罷甘休”。
而是溫柔而堅定地表達你的失望，并提醒他你為了這次約會做了多少準備。然後，你可以提出一個合理的補償要求。
比如：“哎，親愛的，你這突然說不能來了，真是讓我有點小郁悶。
你看啊，我今兒特地為了和你出去玩，好好打扮了一番，連電影票都買了，你這突然變卦，真是讓我措手不及。
不過嘛，我也知道你的工作耽誤不得。要不這樣吧，你明天陪我逛逛街，就當作是給我個小小補償，行不？這樣我也能好受點。”
他聽到你的提議，肯定也會在心裡權衡一下。他知道你并不是無理取鬧，而是希望得到一個合理的補償。這樣他也會更加重視和珍惜與你的每一次約定，在下次再放你鴿子前，也會更加慎重地考慮。
所以想要掌控情緒，愛自己的第一步，就是明确自己的主體性思維，一切從自己的内在出發，明确：我是誰？我想要什麼？我的感受是什麼？我是怎麼想的？把注意力全部放在自己身上。
其次，屏蔽掉外界的一切負面看法，一切以你為主，不被他人的言論左右你的情緒和決定，要相信自己的能力和價值。
02精神不夠獨立，無法做到自己為自己負責
其次還有一種情況，被伴侶影響情緒是因為你精神不夠獨立，無法做到自己為自己負責，總是習慣于依賴伴侶來滿足你的情緒需求。
比如還是以和伴侶出去玩為例子，結果你被放了鴿子，你心情就非常不爽，覺得對方不夠重視你，不夠重視這次約會，你在他心裡根本沒有多重要！
甚至還會聯想到對方是不是根本就不想跟你出去玩！
但是你沒有想過，既然他沒時間，為什麼你自己不能出去玩呢？為什麼你那麼害怕對方拒絕你呢？難道沒有他，你一個人就無法好好生活嗎？
又或者你在工作中遇到了一些挫折，心情低落。回家後就特别希望伴侶能給予你足夠的安慰和鼓勵，但是如果伴侶表現得不夠關心，你就會覺得特别失落，甚至陷入自我否定，覺得自己很失敗，工作和感情都不如意。
所以總是被他人左右情緒，本質上還是你内心不夠強大！
還是把期待和依賴寄托在外界身上，而一旦對方不做了，不想滿足你了，你就無能為力了，就感覺到了不被愛、不被滿足、被忽視了、不甘心…
所以本質上，總是會被伴侶影響情緒的人，其實都是精神不夠獨立，不會愛自己的人！
而一個真正會愛自己的人，都是情緒獨立，精神獨立！
首先，我不會因為别人怎樣對我，就影響我的情緒！
其次，我能夠接納一切不完美，允許一切發生，尊重自己，自己滿足自己，自己愛自己！
比如當伴侶背叛後，真正愛自己的人都做到了放下期待并學會自我滿足。
首先，接受現實。不要一直沉浸在“他為什麼會這樣”“他怎麼能背叛我”的糾結中，而是告訴自己，這已經發生了，無法改變。如果我還無法離開，我應該把重心都放在自己身上，不再期待對方會突然回心轉意，誠懇道歉并恢複如初。
然後，專注自我成長。把注意力從對方的差錯轉移到自己的提升上。比如去發展更多的興趣愛好，去學習更多的新技能，提升自己在職場上的競争力，從工作中或者自我愉悅中獲得更多的滿足感。
最後給自己設定一些新目标，比如我希望自己收獲什麼樣的生活，我希望自己成為什麼樣的人，然後努力朝着這個方向去努力，隻有這樣，你才能徹底阻斷背叛帶來的負面影響，實現涅槃重生！
最後我想再總結一下，真正愛自己的人，要麼就是擁有主體性思維，一切以自己的感受和想法為主，不被外界所影響；要麼就是精神獨立，放下期待，戒掉依賴，向内求而不是向外求。
隻有這樣，你的内在才能發生根本性改變，才能變得更成熟，承擔起對自己的責任，你的内心也會更強大，也能為自己創造更加美好的現在和未來。
