今天我想給大家講一個特别有用的玄學小技巧，學會掌控你的情緒，你才能掌控你的人生。
在關系中，我發現很多在關系裡受苦的姐妹都陷入了一個“死穴”，那就是總是把情緒的鑰匙交到别人手上，總是會因為别人對你好不好來影響自己的情緒。
比如上周就有一個小姐妹跟我講：老師，為什麼我特别容易因為伴侶的行為影響自己的情緒，如果他沒有及時給我回應，不理我不跟我說話，不按照我期待的方式來照顧我，我就特别容易情緒崩潰，就會做出很多不理智的事情來。比如總想找他麻煩，對他冷嘲熱諷，或者跟他冷戰，或者一直追着他要他滿足我？
其實說實話，總是希望得到伴侶的回應，希望他滿足你的需求，說到底，還是你對他有一種托付心理。
你無法一個人好好照顧自己，也無法自己去滿足自己的需求，所以你把這種期待和愛都寄托在伴侶身上，而如果他沒有滿足你，你就不知道該怎麼辦了？就會陷入不被滿足、不被愛的情緒自虐中。
就拿夫妻吵架這個常見的例子來說吧，你們昨天吵了架，但你的伴侶并沒有把這件事太放在心上，今天早上還是該上班就上班，晚上還是該出去喝酒就喝酒，而且回來時心情極好，但是你卻陷入了不斷地反刍之中：他怎麼能像個沒事人一樣？他怎麼不道歉？他怎麼能這麼心安理得，還覺得自己是對的？我要是他，我肯定不會這麼做的！你反反複複地想這些問題，把自己搞得壓力山大！
你總覺得他得道歉這件事情才能過去，那萬一他一直不道歉呢？這事兒不就僵住了嗎？萬一他就是認識不到自己的差錯呢？或者他就是知道錯了也不會道歉的那種人呢？你又要怎麼辦？
所以解開自己心結的鑰匙，不能放在别人手中。
如果你需要别人做出些什麼，才能解決問題，那麼你的處境就會很被動。因為别人會不會做出某種行為（比如道歉、比如回應你），是你無法決定的。将事情的控制權放在自己手中，才能更好地解決問題。
其次你為什麼總是希望得到對方的回應，為什麼對方不回應你，你就會情緒失控？
這可能表明你也是一個控制欲極強的人。
就像我身上發生的一個事情一樣，有一次我和老公出去買肯德基，我們點了一個套餐，結果送上來的東西跟我預想中的不太一樣，服務員說是因為有一樣東西沒有了，就自動給替換成了别的小吃。
其實這一點我也能接受，但是那個裝小吃的是盒子，但是明明圖片上是用紙桶裝的，于是我就問老公，能不能跟服務員說換成桶的包裝。
結果老公卻不願意，說别人不會同意的，裝都裝好了！
我說，你都沒問一下服務員，怎麼知道她不同意。
他說，要去你去，我不去。于是我們就因為這件事僵持着，最後食物也沒吃，就打包帶走了。
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其實這本來是一件小事，我給大家講出來，其實也是想說，在兩性關系中，女性很容易因為自己的感覺去要求你的伴侶怎麼樣對你，如果他做不到，你就會覺得是他不夠好，是他故意惹你生氣，都是他的錯，由此引發你的負面情緒。
而換到“回應”這件事裡面也是一樣的道理，為什麼伴侶不回應，或者漠視你的需求，對你冷淡了，你就生氣、煩躁、情緒無法自持？
其實這都是因為你在以你的标準要求他，比如在你的理想中，你覺得，他應該怎麼對你，他要為你做什麼？如果他沒有做到，你就覺得這個人有問題，這個人不夠愛你，他在故意惹你生氣，實際上這就是一種操控。
而最根本的原因就是你把小時候的心理創傷帶到了現在的關系裡面，比如在你的小時候，你的父母因為工作太忙，或者他們對你有嚴苛的标準，所以總是忽視你、否定你的一些合理需求，你經常覺得自己是不夠重要的，所以長大後，你的心裡就住了一個“低自尊、不被愛、總是被忽視”的自己。
長大後一旦遇到了一個還不錯的伴侶，你就希望從他這裡證明“自己是重要的，是值得被愛的，是不被忽視的”，所以你就像你的父母一樣對你的伴侶有了嚴苛的要求，一旦你從他這裡體驗到了這些負面的感覺“不重要、被忽視、被拒絕”，你就又退行到了過去那個受傷的内在小孩，所以負面情緒便由此産生了。
我想告訴大家的是，這其實是你沒有做好課題分離。
我知道，你們可能會說，我小時候受過心理創傷，那麼我就希望進入親密關系後，我的伴侶能夠對我好一點，幫我療愈這種傷痛，讓我變成更好的自己。
但是說實話，你的伴侶也有自己的傷痛和課題，他也做不到無條件滿足你，愛你，否則他就不是一個真實的人了。
所以你可以提出你的需求，但如果你的伴侶做不到，無法給你回應的話，你也要允許這種情況存在。
否則你硬是要強迫他變成你理想中的人，期望他用你理想的标準來對你，那你就變成一個“控制狂魔”，你們的關系也會變成“你追我逃”。
所以請大家牢牢地記住一句話：允許一切發生！
其次，戒掉托付心态，把情緒的鑰匙牢牢地抓到自己手裡，你才能控制你的情緒，掌控你的人生！
