一個出軌多次的人想要回歸家庭，表明自己年齡大了，沒有精力再出軌，想看在孩子的面子上好好過，該答應嗎？
出軌的人會因為歲數越來越大而收心嗎？
要我說，因為歲數大而收心回歸家庭的人，說白了就是純粹“利己”。
如果隻是因為純粹“利己”選擇了回歸，那麼也有很大概率會再次出于“利己”而選擇出軌。
純粹“利己”的人哪怕年紀大到動不了了，但如果他兜裡還有錢，嘴巴鼻子還能呼吸，他依然還有可能為了滿足自我，忽略伴侶的感受，而發生出軌的行為。
這麼說你可能有點迷糊，我說得更詳細點。
一個男人出軌了跟妻子求複合，不說對妻子的虧欠，不說自己辜負了妻子的信任和愛意，也不說兜兜轉轉後才悔悟原來自己錯過了一個應該善待和珍惜的人，能不能給個機會讓自己來彌補……卻大言不慚直抒胸臆——
我玩不動了，沒精力了，突然想當個好父親了，咱們重新開始吧？
我該說什麼呢？說他“算盤”打得很響亮，還是該說你大愛無疆？
那當然是祝你們幸福啊！
他年過半百在外面玩夠了還有家可以回；
你無視自己遭遇背叛的痛苦考慮接受他。
一時間竟不知該羨慕他幸運遇到了你，還是該感歎你愛他愛得太深。
可是你要知道，愛一個人愛到忘乎所以，原諒一個人原諒到毫無底線，最終所得到的并不是“浪子回頭”良心發現，而是“有事鐘無豔無事夏迎春”的忽視和欺壓。
得來毫不費力，失去自然也不會覺得可惜。
所以要不要答應對方回歸家庭，也要看ta是為了什麼而收心。
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01 因為歲數大而“收心”回歸家庭的人，真的是為了家庭嗎？
因為“精力旺盛”而出軌，因為“歲數大”而回歸，像極了“利己”的人出軌是為了自己，回歸也隻是為了自己。
特别是年紀越大的人，越容易在面對現實打擊的時候感到心灰意冷，然後回首思索自己的退路。
可是思來想去，昔日出軌的情人早已抛棄了自己，親朋好友各有各的天倫等待享受，那就隻能再看看那個早已被自己遺忘的家，還有沒有機會回去。
在他嘗到了出軌的苦後，當下的情境對比令他恍然發現，繼續“玩”下去可能不妙，“回家”竟是最好的選擇，于是選擇回歸。
表面上是想要回來跟你好好過日子，實際上是看在你既容易妥協，又沒有什麼回歸的成本，年紀大了還有伴侶照顧，有孩子承歡膝下……
比起出軌在外受苦，這樣的回歸簡直不要太劃算，以至于連深情都懶得裝了。
而這個“回歸”的選擇，說通俗點，就是“兩權相害取其輕”。
就像如果能用離婚來解決問題，就不會有人冒險出軌，而出軌的人也不會随随便便離婚。
細數過往，那些為了情人離婚的人，無一不是在反複糾結、搖擺的過程中，做了相對令自己更舒适的選擇。
但凡ta在出軌的過程中，一切順利——和情人相處愉快，生活美滿幸福。ta都不會想着要回歸原來的家庭。
至于孩子？那就等想起來再說咯。
隻是在這個過程中，有的人把選擇情人歸結為“真愛”，而有的人把回歸家庭歸結為“收心”。
要我說，這不過是為了合理化“利己”這個選擇，而巧立名目罷了。
因為真心實意地回歸家庭，目的絕不是純粹“利己”，而是有“利他”的成分。
是真心考慮到了伴侶的感受，真心意識到了自己出軌這個行為對伴侶造成的傷害。會對伴侶有所悔悟，會覺得心有不安，會内疚難受，會想要彌補。
會以伴侶的感受為先，無論伴侶是否接納自己原諒自己，都會始終如一地關心、愛護、照顧伴侶的需求。
而不是說我沒精力出軌了，咱們繼續過吧，也不是拿孩子作為理由，為了回歸家庭“道德綁架”自己的伴侶。
這其中的區别你明白了嗎？
一個是隻考慮了自己的感受，一個是顧及了伴侶的感受。
哪一種情況更利于你們撫平彼此内心的傷害，更利于關系的積極發展，不用我多說了吧。
看到了這裡，你可能就會問：
我要如何來判斷ta回歸的誠意夠不夠？
我要如何判斷ta的所作所為是真心為了彼此的關系，還是僅僅為了ta個人的利益？
接下來，我會告訴你該如何面對這些問題。
02 如何判斷出軌的人“收心”的誠意是因為純粹“利己”，還是有“利他”的成分？
想要判斷對方的誠意，懂得“自我覺察”比掌握“讀心術”更重要。
所謂的“自我覺察”說簡單點就是非常了解自己内心最真實的感受和需求，沒有被外界影響。
很多人在面對“是否接受出軌的伴侶回歸家庭”這個問題上，非常迫切地想要“看穿”出軌的人内心的想法，了解ta的心理活動，結果不僅沒能了解到對方，結果反而讓自己掉入了一個“陷進”——
将所有的精力集中在對方身上，去觀察ta的言行，對ta說的話做的事進行閱讀理解，以此來判斷ta的誠意。
或者去揣摩ta背後的目的，猜測ta内心的想法……恨不得自己能有“讀心術”，将眼前回歸家庭的人看得透徹又清晰，以便于防止自己被欺騙，做了錯誤的決策。
可是這樣下去，你就會變得凡事以ta為先，喪失自我——
你的情緒因ta而生：為ta忐忑為ta憤怒為ta傷心為ta欣喜；
你的行動被ta左右：ta的語言動作哪怕一個眼神，都會影響你的決策。
你會忍不住一遍遍地試探ta,忍不住翻舊賬，一次次地過度解讀ta的動機，一次次地反思否定自己的決定。你會變得敏感又脆弱，迷茫又無助。
原本你隻是想了解ta回歸的誠意夠不夠，卻又在不經意間你把心裡的能量和精力，全都耗費在了ta的身上。結果不僅沒能看透ta的心思，反而又讓自己陷入了被動又痛苦的境地。
你甚至有些厭惡這樣的自己，明明想好了要接納ta，答應了要繼續好好過日子的，為什麼越過越煎熬了？
所以，想要知道一個人回歸家庭是因為純粹的“利己”，還是因為對家庭對伴侶有愛有愧疚？是不是真的會“收心”？
最重要的不是看ta做了什麼沒做什麼，而是覺察你的内心最真實的感受和需求。
隻有覺察到自己内心最真實的感受，你才能知曉什麼是自己需要的，才能遵循自己的内心感受和需求去做選擇。而不是因外界的規則影響判斷，被他人的言行左右決定，依附于他人來定義自己。
簡單概括就是：你的所有選擇皆是源于尊重自己的意願，而非顧及他人眼光。你不需要去讀取分析對方的心意，隻需要判斷自己是否感覺舒适，判斷感受背後的需求是什麼。
那麼，當對方出軌後想回歸家庭時，要如何覺察自己内心最真實的感受和需求呢？
有一個很簡單的判斷方法，就是察覺事情當下帶給你的最直接的感受，和你原本一直想要被滿足的需求。
比如說，當ta跟你說“歲數大了沒有精力了，想回歸家庭，想看在孩子面上收心過日子”時，你聽到這樣的話，内心當下最真實最直接的感受是什麼——
是很委屈？他這樣說好像顯得你是個“收容所”，專門收留“玩不動”了的老男人？
是不甘心？覺得他想出軌就出軌，想回歸就回歸，完全沒顧及到你的感受？
是憤怒？沒有一句對不起，沒有一句内心有愧，沒有一絲補償。孩子需要他時他跟别人“打得火熱”，孩子現在長大了他卻跑來享受孩子對他的孝順！
是覺得擔憂？希望他回歸家庭，但是又害怕他重蹈覆轍又一次出軌。
還是感到欣喜？他終于肯回歸家庭了！浪子回頭金不換！
又或者是多種感受交織在一起，讓你無法辨别？
但無論是哪種感受，哪種想法，你都不必去考慮這些想法正不正确應不應該合不合理，也不用擔心是否誤解了對方的動機。
你隻需要知道，這些感受、這些情緒的出現，它代表了你對這件事最真實的反應。
這些反應是藏在你的潛意識裡很久，卻被你壓抑起來的最真實最直接的需求。
繼續按上面的例子來分析，比如上面的例子裡提到的感受：
委屈、不甘心、憤怒、擔憂……可以定義為“負面感受”。
負面感受所反映的是内心的否定與防禦，需求容易被隐藏、被壓抑。
欣喜、快樂、感動……往往被定義為“正面感受”。
正面感受反映的是内心的肯定與支持，需求也更容易直接反應出來，并直接表達。
這個時候，你就可以根據當下的感受，來挖掘自己的需求。
如果你的感受是負面的，那說明你的真實需求是被你壓抑起來的。
當他因為歲數大而“收心”歸家時，你對他回歸家庭的理由是不滿意的。你需要的并不是一個“玩不動所以回歸”的人，這樣的人沒辦法撫平你内心的傷痛，也沒辦法讓你變得平靜。
至于你真正的需求是什麼，你可以繼續挖掘和探索——
比如，假設“ta回歸家庭是因為意識到了自己的錯誤，并且以行動來彌補對你的傷害”時，你内心的感受又是什麼？是厭惡想逃避？還是高興想繼續了解？
然後再繼續結合這些感受，來判斷自己的需求：
如果是逃避，那麼逃避的原因是什麼？是不想面對ta？還是不想面對自己？又或者是不想面對你們的過去？不想面對是不是因為傷痛一直沒有得到接納和療愈？
如果是高興，那麼ta需要做哪些事才能讓你覺得ta有撫慰到你内心的痛苦？同時你也可以問問自己，你真正想要的是什麼？需要ta做什麼來撫慰你？
現在你可以嘗試着，按照這個步驟來覺察自己的情緒，找到自己需求。
在這個過程中，你會發現，比起去分析和判斷出軌的人會因為什麼“收心”，出軌的人到底是什麼心理？
都不如先了解自己的心是否還在受傷，了解這段被出軌的經曆是否依然讓自己痛苦不已？
如果内心的傷痛得不到撫慰和療愈，那麼信任和安全感則永遠得不到重建。
無論ta是歲數大了想“收心”，還是因為意識到了錯誤想回歸。你的心裡永遠都有一根“刺”，不斷地質疑對方的動機和誠意，然後在自我否定和掙紮中，一遍遍地刺痛自己。
03與其執着于出軌的人因為什麼“收心”，不如先撫慰自己受傷的心。
你内心的傷痛得到了撫慰和療愈，能夠繼續信任這段關系和這個人，才是相信對方“收心”的第一步。
因為遭遇出軌背叛給你帶來的打擊和傷害，從來不會輕易消失。
它會被你埋藏在心底，在你午夜夢回的時候，甚至看到出軌相關的文字的時候，一遍又一遍地劃出傷痕，令你難受，令你疼痛不已。
這種傷痛會削弱你的内心力量，讓你變得虛弱敏感，無法堅定自己的決心，無法再信任自己的判斷。
即便是對方真心的回歸了家庭，為了彌補對你的傷害、為了促進夫妻感情積極發展做了很多努力，比如加倍對你好，比如處處照顧你的感受……但你内心缺乏信任ta的勇氣，也缺乏再次接納ta、接納這段感情的力量，那麼任ta再怎麼努力，也隻是徒勞。
兩性親密關系的發展，一定是需要兩個人共同發力的。如果隻有其中一人在發力，另一人無動于衷，這段關系就會失衡，失衡就會導緻關系崩塌。
不僅如此，你會在不斷質疑ta的過程中，變得搖擺不定一會兒想信任ta一會兒又不敢信任。這種糾結、焦慮不僅消耗着自己的力量，也在不斷消耗對方的耐心。
雙方就在這種彼此内耗的過程中，走向重蹈覆轍的局面。
所以，僅僅依靠對方“收心”依靠對方回歸的誠意，是遠遠不夠的。
你必須以一個成年人的姿态，來面對自己内心的傷痛，面對自己的過往經曆，照顧自己的感受，為自己療傷，為自己負責。
也唯有如此，你才能獨立起來，以自己的真實感受和需求，去判斷是否接受出軌的人回歸。
當然，直面内心傷痛并不容易。針對這一點，你可以看看我的這篇内容：
婚姻心理學：遭遇出軌後内心非常受傷，怎樣才能走出痛苦？
