時不時就會有學員咨詢我：老師，對方出軌這事已經過去很久了，我明明選擇了原諒，為什麼我就是遲遲無法走出痛苦、讓自己好起來呢？
我先在這說句招罵的話——你有沒有想過可能是你自己不想走出來呢？
除開生理病症方面的原因，從心理層面來講：被出軌超過3個月以上都沒走出來，有可能你是在用“我堅決不走出來”暫且支撐自己面對眼前的生活。
在這裡我必須先嚴肅表明态度（認真臉）：
如果你情緒出現嚴重問題、影響睡眠等狀況已經持續很久，極有可能已經造成了病理程度的心理障礙（例如抑郁症、焦慮症、雙相情感障礙等）！
請及時就醫且遵醫囑服藥！請及時就醫且遵醫囑服藥！請及時就醫且遵醫囑服藥！
當然，看病斷症的事咱們得交給專業醫生，不建議網上自行診療，咱們在這能分析、想辦法處理的還是我前面所說心理層面的事。
1要求自己“别走出來”是不少人面對創傷的方式
我知道，在任何“遭遇愛人出軌我要怎麼走出情緒痛苦”的提問下，大緻總是這麼幾類回應：
弱化問題法：“有什麼可走不出來的？”、“ta背叛你還記着ta幹嘛？”“走不出來都是暫時的”……
同仇敵忾派：“男/女人都不是什麼好東西！”、“你被逼成這樣人家在意嗎？”、“我也是這樣被渣男/女坑！”……
建議指導論：“離婚你就走出來了！”、“搞錢就能走出來！”、“讓ta付出代價你就走出來了！”……
這些說法本身挑不出什麼毛病，但如果你恰好是那個身處痛苦的人，你會發現你看完這些回答、甚至一條條跟着練習完畢以後，你大概率還是沒有“好起來”、沒能“走出來”。
并不是這些說法不合理、方法不好使，而是你自己在“想方設法”阻攔自己走出來。
你可能一聽到我這麼說會覺得特别氣憤！好多罵人話都想朝我招呼過來！
“誰會願意過這樣的日子！”
“你知道我有多想好起來嗎？”
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“這樣的痛苦我一秒也不想再承受了！”
請放心，我并不是在說你故意不讓自己走出來，而是人在遭遇創傷時可能會下意識地要求自己停留在痛苦之中、拒絕狀态的改變，哪怕這種改變是向更好、更無痛的方向前進。
那麼，潛意識的那個你，究竟是出于怎樣的動機“勒令”自己一直承受痛苦呢？
我從自己多年從事心理咨詢的經驗中總結，大緻有以下3個原因：
01自我維護
被出軌對于幾乎任何人來說，都是極大的情感創傷。
悲傷、委屈、困惑、不甘、憤怒……種種強烈消極情緒纏繞着你，讓你痛苦不堪。
浸泡在這樣的心理消耗中，你每天讓自己醒過來就已經耗盡了全身力氣。
沒人能眼睜睜看着這樣的事情發生在自己身上仍巋然不動，于是你用力掙紮，希望對方看到ta的背叛給你造成了多少傷害、把你拖入了怎樣的境地。
你一遍遍向愛人“演示”自己的痛苦，你不允許ta的出軌背叛在你們的婚姻中輕易翻篇，全是因為你需要愛人看到ta這麼做究竟給你造成了多深刻多強烈的痛苦。
你害怕自己釋懷得太快，對方就不會重視自己的不忠行為，認為你對ta出軌不以為然，迅速卸下心理包袱；
你更害怕ta因此再也不遵守婚姻的忠誠約束，往後肆無忌憚、想出軌就出軌。
是的，有可能是為了避免這樣的情況發生，所以你不讓自己從這些情緒海嘯中掙脫出來，以此維護自身的“感受重要性”和“情緒合理性”。
這不是你在“耍心機”、“使心眼”，自我維護往往是人在受傷情景下的機動反應。
一個受傷的你不願停止自我折磨，隻是因為你希望對方能看到ta的行為讓你有多痛。
02懲罰對方
單單是出于自我維護，不足以讓一個人持續阻止自己走出痛苦。
因為你不僅希望出軌愛人僅僅是“認識到”自己的錯誤，更想要ta為自己的錯誤付出代價。
而人總是天然地知道：對于親密伴侶來說，我們的痛苦本身就已經是一種懲罰。
通俗點講，兩個人身處一段親密關系，其中一人時時刻刻都痛苦不堪，你覺得另一方能高興到哪去呢？
一方面，痛苦能為你對ta的懲罰附加上“正當性”——“我這麼痛苦，當然不能讓ta那麼好受！”
另一方面，痛苦也能成為你堅持懲罰對方的養分——讓自己一直痛，你便能提醒自己不要“放過ta”、懲罰得多一點、再多一點。
對于這樣的心态，我之前有位來訪總結得非常到位：
“要是我都好了、事情翻篇了，那還有什麼‘資格’每天朝他發脾氣、給他裝監控、要求他時時刻刻去哪都報備？”
“我有時也怕自己好起來，如果沒法每天這麼怒火中燒的，我靠什麼保持這股每天折磨他、讓他補償我的勁頭呢？”
你也是這樣嗎？
為了犯錯的ta受到懲罰，哪怕讓自己一直痛苦也在所不惜。
03“代償獲益”
從系統治療的理念出發，一個人不大可能一直做出對自己有害的行為，除非這種“有害行為”本身對ta來說也有好處。
人的情感很複雜，關系的世界也從來不是非黑即白，婚姻中少見毫無弊端的好事，更少有毫無好處的壞事。
是的，對于許多人來說，痛苦本身也會帶來“好處”，隻是這些好處的表現形式因人而異，除開當事人自己，他人很難辨别而已。
有些人發現，沉溺被出軌的痛苦能幫自己補足出軌前的婚姻缺失：
過去愛人對自己态度差、不耐煩，出軌被抓包後ta變得體貼耐心、溫柔親熱；
以前在關系中ta強你弱，背叛的發生令兩人的權力位置調換，ta變得低眉耷眼百依百順，過去諸多忍讓的你越來越習慣頤指氣使；
曾經ta不愛溝通，現在為了求原諒總是主動交流、對你有說不完的話；
兩人身體疏遠了很久，出軌的爆發讓兩人重視起肢體親密，夫妻生活反而更和睦了……
還有些不願放下痛苦的人，他們留戀的是那些出軌後婚姻新增“收益”：
愛人以前很小氣，對自己花錢摳門、出軌被抓後财産都轉給了自己；
過錯方誠懇認錯、對自己小心翼翼，出門随時報備行程、愛玩的ta每天早早回家……
我并不是在說深受出軌所傷的你精于算計，為貪慕對方各式各樣的補償而得理不饒人，因為這不過是人的潛意識在應對傷痛時自發自動的慣性行為。
你緊緊抓住這些“出軌後所得”不肯撒手、不讓自己的痛苦好起來，不是因為你善于計較盤算，而是你以為至少守住這些“收成”就不會讓自己傷得更深。
但這些隻是“代償獲益”，這就像牆面瓷磚脫落你不能用水泥去填坑一樣——出軌破壞的是你們之間的親密、安全感和信任。
不直面這些問題而是去拼命給态度殷勤、财産補償及家庭地位加碼，終究無法搔到你的痛處。
2那我要怎樣停止阻撓自己真正從痛苦中走出來？
我有許多遭遇出軌的咨詢者，在初期的幾次咨詢後終于真正意識到是自己不允許自己從痛苦中走出來。
他們慢慢接納了自身自我維護的意願、解開了自己為了懲罰對方而豎起的心理防禦，也誠實面對了自己有因此獲益的事實。
我相信你也一樣——不管你和痛苦糾纏的背後有多少隐情，你都不想再繼續做情緒的奴隸，你想要解開自己對自己的禁锢，想要真正走出來。
作為心理咨詢師，老師建議你可以試試以下幾種方式：
01提升自己的情緒傳遞能力
在心理咨詢中我們經常說“看見即療愈”，那個被傷害的你，急需自己的感受被對方看到、感受到。
但你之所以要用沉溺痛苦這種消極對抗的方式進行自我維護，很有可能是因為你缺乏其它更為健康高效傳遞自身情緒的途徑。
世界上沒有感同身受這回事，要讓我們身體之外的另一個人跟我們共情同感，我們自己至少得有自我覺察、情緒歸類、具化表達、引導回應等等能力。
自我覺察
想讓對方體會到你的情緒，首先你自己得願意感受自己的情緒、認真觸碰自己的情緒。
很多時候你急于将自己的痛苦甩給對方，也是因為自己和自身感受脫節、你害怕觸碰自己的痛苦，又怎樣能讓内心那個受傷的你被好好照料呢？
如果我們自己都抗拒、嫌棄自己的感受，不願承托起它的重量，又如何讓對方感受到你内心此刻究竟在發生什麼呢？
學會暫時放下怨念和恨意，還有那份“為什麼傷害我的人不能來直接幫我解決這些痛苦”的執念，靜下來與自己對話，感受身體裡湧動的情緒，讓情緒流動起來，先被你自己“看見”。
情緒歸類
如果你很少像上述那樣覺察自身情緒，你也許會覺得它們有些陌生，甚至不知道它們究竟是什麼。
所以你需要學會了解它們、和它們熟悉起來。
你可以練習給情緒歸類、命名：
我現在情緒整體是積極的還是消極的？是高亢的還是低落的？是強烈的還是緩和的？
我是感到憤怒、委屈、難過、崩潰、糾結、悲傷、想哭、憂慮、恐懼、緊張、焦慮還是抑郁……？
試着分辨自己混雜的情緒，不要把所有不舒服的感受簡單粗暴地歸結為“我不高興”。當你能把情緒解析得越細緻，你就越有辦法分門别類地應對它們。
具化表達
我們自己當然能夠直接地感受情緒并學會給情緒分類，但畢竟對方的靈魂并不存在于我們的身體裡，所以想要對方理解你的感受，我們就必須将自己的感受用語言或文字傳達給對方。
你可以講述現在的你有怎樣的感受，這些情緒是在用怎樣的方式影響你、震撼你；
你的内心世界正在發生什麼，你的身體有怎樣的感覺——喘不上氣？焦慮得睡不着覺？
你為了安撫這些情緒又做了些什麼，它們有怎樣的效果……
情緒是虛幻缥缈的，但人自己有着具象化感受的能力。
很多時候痛苦恰恰來源于“知道卻說不明白”，練習多維度地描述自身感受，這一點本身就具有療愈作用。
引導回應
準确表達自己的情緒和感受，最終目的是希望對方能夠“接住”你的情緒，用能夠安撫到你的方式來有效回應你的情感需求。
但我們絕大多數人都隻是一個普通人而并非受過專業訓練的心理咨詢師，愛人很有可能沒有那麼強的情緒領悟力與有效回應你的智慧。
（小知識：心理咨詢師平時在自己的親密關系中也是自動化互動，并不會時時用咨詢技巧去回應愛人。）
而且每個人在感情中偏好的回應方式不盡相同，最終都是需要我們自己去慢慢“教會”對方更好的回應自身情感訴求。
這要求我們在平時和愛人互動、磨合時總結經驗，變得更了解自己，才能引導愛人針對你的個性化需求給予你最受用的回應。
有人在痛苦的時候非常需要感受到身體親密，那就和愛人約法三章每次你發火、哭泣難過時親吻你或者抱抱你；
要是你更傾向于情感回應而非實際指導，那就示範舉例讓愛人理解你隻是需要他重述你所描述的情緒，表明ta有認真傾聽、已經理解到你的感受，不要具體教你怎麼做、也不要讓你多喝熱水；
還有些人較為目的導向，表達痛苦情緒時不需要對方安撫感受，隻希望對方直接給出實際建議、快速提出解決辦法。
比如說我有位來訪每次因想起丈夫出軌而哭泣時，她并不喜歡對方停留在和自己探讨情緒、安慰自己的階段，隻希望愛人立刻告訴自己怎麼做，或是直接行動。
比如說一起出去散散步、聊聊天讓情緒平複，要不帶自己去喜歡的餐廳吃頓晚餐，或是兩人一起出去旅遊增進感情。
……
正是因為你抗拒自己的情緒、不懂自己的感受究竟是什麼、不會具象表達情緒也不能引導愛人正确回應你，因此才遲遲不肯從傷害中走出來。
因為你手上隻有“沉溺痛苦”這一張牌，不打它你就無牌可出了。
而當你自身心理越健康、傳遞情緒的正向技能越多時，你就不用總挑那張讓自己最難受、對自己最不利的牌反複打。
這也是為什麼專業心理咨詢師做創傷療愈類咨詢時，也會投入很大的心力在幫助來訪提升自己的情緒傳遞能力上，去做“查漏補缺”的工作。
來訪情緒覺察力低就強調自我覺察、不擅長情緒歸類就多練習歸類、具象化情緒或自我表達能力欠缺就多協助他們攻克“務實”的難關、不懂怎樣引導愛人有效回應就陪伴帶領他們摸着門路……
當然也有來訪本人各方面都有些薄弱的情況，那就需要綜合強化，來訪需要的咨詢療程也許也更長。
請試着相信自己，你可以不必用繼續傷害自己的方式進行自我維護。
讓對方意識到你的傷痛，并不代表你必須一直停留在傷害中心、隻有不走出來才能讓ta明白你很傷心委屈。
02把懲罰替換為可執行目标
想讓出軌愛人得到懲罰、學個教訓是把雙刃劍——它短暫解恨，但标準混亂。
說實話，我從許多咨詢來訪那看過太多各式各樣、千奇百怪的懲罰出軌愛人的方式——寫保證書、放棄财産、鬧得人盡皆知、下跪求饒、日常辱罵甚至訴諸暴力……
問題不在于哪種懲罰更有效，而是懲罰本身是沒有明确指标的一件事。
這是一道無解的題：怎麼罰？罰到哪一步你才能滿意舒心？絕大部分身處被出軌傷痛的人自己都弄不清。
于是你越罰心裡越虛、對方怎麼“服罰”都無法讓你舒心，最後責罰層層升級，你越來越麻木、越來越狠心，愛人越來越反抗、越來越灰心。
人想要從被背叛的傷害中走出來，需要的是确定性。
确定的目标才能給你帶來安全感，讓信任逐漸累積，而不是被進一步耗盡。
把混沌且沒有盡頭的“找兇手”、“讨回公道”、“狠狠懲罰”轉化為一個個可量化、可實現的目标，才能讓你從混亂和動蕩的情緒旋渦中走出來，逐漸補滿心理能量、重建信任、重塑關系。
可量化可實現的目标包括且不限于：
雙方協商出軌方出讓自身隐私的尺度；
約定愛人回家的時間、做出保證的方式；
确定和第三者斷交的具體證據，例如拉黑删除、在外工作以怎樣的頻率自證清白、需要發視頻還是發定位；
明确向對方提出ta所需要做出的補償、兩人需要多長時間去重建關系。
……
這些具體标準因人而異，兩人需要找到适合你們的“婚姻新規”。
當對方能夠按照兩人定下的标準“完成任務”、做出補償時，你需要提醒自己放下得理不饒人的執念、允許自己認可愛人的付出、鼓勵自己往前走。
當然，人是變通靈活的，并不是說定好規則就一丁點不能騰挪，畢竟我們要尊重自身情緒的變化，需要對方做出的補償和改變程度後期也完全可以根據情況調整。
盡可能在痛苦中建立更加穩定的内心秩序，這會讓你的傷痛更快些好起來。
人需要确定的指标給自己作為參照物，确定自己的生活狀況在變好，而不是一直在原地打轉。
畢竟在親密關系裡，你要的不是對方“伏法”，而是希望找回兩人之間的信任與親密。
也隻有具體的補償和改變，而不是無止盡的懲罰能幫你達成這個目的。
03調整自己在感情中的位置
人很容易在親密關系中審視自己、物化自己：
我最近收入變高了，老婆當然要多讨好讨好我；
我最近不打扮、身材胖了些，老公變敷衍也是天經地義；
我在帶孩子上比ta懂，ta就必須聽我的；
ta外貌優秀比我更受歡迎，那我就得有伏小做低的“覺悟”。
……
你做不到無條件相信自己，内心缺少一份“我因為是我便值得被愛”的踏實，所以在原本的關系裡就習慣借助各種“外力”表達需求。
你想要愛人多陪陪你，卻非得拿孩子說事才覺得有底氣；
你期待愛人對你更溫柔浪漫，也得找出各種理由才覺得正當；
你希望愛人對你更慷慨，也習慣拿出各種實證打壓ta說“就應該是這樣”。
……
而當你找不到外力時，就壓抑自己的需求、忽視自己的需求，然後以其它方式宣洩委屈。
當一個人能在關系中笃定的愛自己，ta就能夠在關系中不卑不亢的面對自己的各種需要，不會評判這些要求合不合理、體不體面、偏不漂亮……也更容易放下心理防禦、對愛人釋放善意。
自愛的人不會需要幫自己的需要找“底氣”，你想要什麼就打直球的表達；
你不會拒絕稱贊愛人，不覺得一旦ta“驕傲”就會變得高高在上、敷衍你；
你很少因為感情摩擦豎起防禦、隐性攻擊，比如說不敢直接表達感受，反而在其它事上挑刺找茬，對愛人言語責備、陰陽怪氣；
你也不會把自己的實際需求包裝成“本該如此”，借助道德大棒把愛人“打服”;
你不害怕愛人偶爾拒絕你的要求，因為你知道哪些東西自己必須堅守、哪些又可以妥協……
面對出軌也是一樣，一個人越是在婚姻中找不到自己的位置，才會越是依賴被出軌後的那些“代償獲益”。
這實際上還是一種交換心理——“ta不出軌時我怕自己提需求‘名不正言不順’，正好借着ta出軌這麼大的錯才能把以前的不滿和委屈全撒出來。”
一段好的親密關系會讓我們和愛人都能感受到自身“存在即珍貴”，而不是物和物的交換、情與情的攀比、雙方隻認可彼此的外在價值，一有缺陷就要被嫌棄。
你更不需要借助“出軌”這個錯誤、必須讓自己痛苦的要死要活，才“配”對婚姻和愛人提出要求、接受補償。
很多時候我們對愛人的苛刻，是我們自身缺乏價值感的投射。
你在關系中找不到“自己”的位置，所以不斷把愛人的心情搖擺、殷勤表現當作自己是否被愛的風向标。
有句話是：錢流向不缺錢的人，愛流向不缺愛的人。
隻有你先找到那個“被自己笃定愛着”的高能量心理位置，另一半才能學會用同樣的力道來愛你。
最後想說，痛苦往往不由環境造成，而是來源于我們自己的心魔。
被出軌後久久無法走出來，有可能是你不讓自己走出來；
每天心情很壓抑，也許是你在讓自己對壓抑上瘾；
總是睡不好，也許是你自己害怕面對醒來後的情緒失控……
好消息是，我們有給自己制造痛苦的能力，但也有驅散它們的力量。
你隻是需要看到究竟是什麼讓你拖住自己的腳步，照顧好那個受傷的自己，讓ta痊愈，ta才會放開對你的束縛。
