在大家的印象中，出軌的人總是強大的一方，擁有更多的選擇權，擁有更多的資本，他們可能并不害怕失去，在關系中總是處于高位，掌握着更多的權利，相比較你害怕失去，似乎對方什麼都不怕，毫無顧忌，百毒不侵！
但今天，我想告訴大家的是，相反，出軌的人并不是婚姻的強者，而是婚姻關系中問題的逃避者！
為什麼我這麼說呢，從兩個方面告訴大家。
第一，出軌的本質是害怕失去的一方在向外尋求幫助
對于出軌，作為心理從業者，我們既不提倡，也不謾罵，而是盡力去挖掘其本質。
根據咨詢經驗，排除掉性瘾、人格障礙和精神分裂患者，大部分出軌的本質，是内心未被滿足的情感需要。
很多時候，人們談戀愛也好，出軌也好。他們追求的大多是“情緒價值”，也就是說，他們在為自己尋找一個“心理治療師”。
因為今天人們對婚姻的期待非常高，他們不僅希望自己的伴侶是一個經濟共同體、激情的源泉、陪伴者和照顧者，最好還能懂得自己的“内心”，能幫助自己解決一些情緒、情感上的痛苦。
而剛開始，戀愛、婚姻可能的确能達到一些效果，世界這麼大，我們總能找到一個人，互相支持、彼此安撫。
但是伴侶畢竟不是專業的心理治療師，慢慢地，他們就會發現伴侶無法解決彼此成長過程中遺留下來的深層次難題。
但同時，他們又想要保護這段關系，不想冒險吵架攤牌：
萬一吵起來對方受不了怎麼辦？
萬一關系就這麼徹底破裂了怎麼辦？……
日複一日，一個人内心的情感需求在沉默中被忽視，得不到滿足。失望、痛苦，漸漸累積成巨大的壓力或憤怒，讓他越來越消沉、絕望。
人畢竟不能隻靠面包活下去，為了精神上的生存，他們還能做什麼選擇呢？
隻好去外面找個新的異性來成為新的“心理治療師”，來滿足那些尚未被滿足的情感需要。
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所以說，出軌最初的意圖，并非為了要尋找伴侶的替代者，反而是想要“治愈與伴侶之間的關系”。
隻不過出軌者不知道的是，這樣做不僅解決不了問題，反而還會讓彼此的關系更加雪上加霜！
第二，他們把出軌當做一種“擴展自我”的方式
很多女人搞不清楚，為什麼我和他那麼多年的感情卻比不上他跟外面那個女人認識幾個月？
明明我們兩個人生活很幸福，為什麼他還要出去找呢？
其實這恰恰說明，你并沒有很了解他，又或者你了解到的隻是他願意給你看到的那一面，但實際上他還有很多陰暗的一面不被你看到。
我舉個例子，當一個所謂的“成功男人”“好丈夫”“好男人”的形象擺在那裡的時候，他就會不由自主地去演戲，他嚴格扮演着社會需要的好男人，可是他的内在還是那個不被承認，不被允許表達的男孩，他真實的自我一直受到壓抑。
所以一旦他的人生發展到一定程度，也許是太累了，也許是太成功了，不再需要那麼小心翼翼了，他原來被壓抑的部分就要冒頭了。
就比如經常有些喜歡pc的男士和我說：老師，你知道嗎？我知道pc錯了，但是我覺得pc讓我解脫了。我是個男人，我也不願意一直做你們眼中的好男人，我還有欲望，我需要發洩，我現在有能力，有資本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。
所以，以前他有多“優秀”，現在他就有多“浪蕩”。他既要活成社會規則下的自己，又想要釋放内心的黑暗欲望，感覺自我是真實存在的。
但是因為他的這部分自我邊界是不能擴展到所有自我邊界的，否則一旦把一個好男人“最真實最陰暗”的一面暴露到世界面前，他的事業、仕途，都有可能受到影響，他是活不下去的。
但是，他也不能離婚，因為離婚就意味着抛棄，抛棄他唯一用來生存的假面具。所以他隻能把出軌當做一種擴展自我的方式來補償自己！
所以面對出軌者，妻子們不要總是覺得對方很強，自己很弱，是被抛棄的一方，而是要用強者思維引導對方看到自己的問題，讓他學會勇敢地承擔責任，面對自己的課題。
首先，讓他明白出軌其實是逃避，而并非在解決問題！
就像我前面說的，一個人為什麼要出軌？為什麼不愛了，不能分手嗎？為什麼要用這種殺人誅心的方式傷害另一半？
其實這說明出軌的人，沒有想過離婚。或者說他們不敢離婚！
于是把出軌當做了拯救自己婚姻的救命稻草，逃避自己在關系中的失望！
我舉個例子，比如你們的感情在出軌之前就已經分崩離析了，兩個人已經很久沒有坐下來好好聊過一次了，可能是你覺得，不管你跟他說了多少次，提了多少次要求，他都不會改，也不會滿足你的要求，逐漸地你對他失望透頂了，後面也懶得跟他說了。
而他卻覺得自己在你這裡從來沒有被尊重和認可過，他可能還覺得你根本不愛他，不理解他，隻是不斷地向他索取，久而久之，他也心累了，但是他又不想跟你離婚。怎麼辦呢？
于是他就把出軌當做逃避你們婚姻問題的方式，不斷地向外索取。
但是當一個人隻能通過“向外”來解決問題的時候，這說明他的自我其實是很孱弱的。
他無法面對對你的恨，也無法面對你對他的恨，所以逃之夭夭，找到了第三個人來回避自己在親密關系裡滿足不到的憤怒和失望這些象征着“弱者”的感受，用行動化來懲罰另一半。
所以面對這種情況，妻子就不要陷入弱者思維裡面，總是覺得自己是受害者，是被傷害被抛棄的一方，是無能為力的。
而是要樹立一種強者的心态：你要明白，他們這麼做的目的其實恰恰說明了他們的膽小自私和懦弱。
實際上，出軌是逃避，也是在呼救：他是害怕解決問題的人，他也沒有勇氣邀請另一半和他一起解決問題，他也做不到打開自己的内心，于是就以為找第三個人或者換個人就可粉飾太平，簡直是大錯特錯。
所以這時，妻子想要走出背叛傷痛，最好的方式，不是去拼命地責怪他，把他一輩子定在“恥辱柱”上。而是把出軌當成探索婚姻、了解雙方和自我成長的途徑，讓他承擔自己的課題和責任！
比如你可以這樣跟他說：“婚姻是一種承諾和責任，需要夫妻雙方共同經營和維護。我知道你背叛有你的理由，但是我還是不能接受。
因為背叛不僅傷害是我們彼此的感情，也破壞了彼此的信任和尊重，就算你認識到了差錯，想跟我修複感情，也需要付出很多的時間和努力，而且還不一定能成功。
如果你現在也意識到了這件事的嚴重性，我希望我們能坦誠相待地好好聊聊，再來看看接下來該怎麼走？”
第二，保留主體意識，愛對方更愛自己
什麼是主體意識，說簡單點，就是當你在做一件事，一個決定的時候，你要考慮到自己的真實意願，而不是因為其他原因被迫勉強自己或無條件地滿足對方。
我舉個例子，比如很多女人在處理感情危機特别是修複婚姻的過程中，特别容易陷入一種誤區，那就是我已經跟這個男人在一起這麼多年，風風雨雨都經曆過，好不容易日子剛好過點，結果勝利的果實很可能被另外一個女人摘走，這怎麼能行？于是你的内心開始出現“合理化老公的行為，自己離不開老公”的心态，用經濟學原理來說就是你的沉沒成本太高了。
但是這樣做的後果可能隻有一個——要麼在關系中，你會不斷地遷就對方，輕易說出原諒的決定，讓對方覺得得罪你的成本很低；
要麼你會不斷地攻略自己，甚至在對方做得不好的時候也會開始給他找理由，忽視自己内心的真正需求。
而對于男人而言，如果你越是退讓，他就越不會尊重、在意你，你越是一味付出，就會讓對方覺得自己才是“有價值”的一方，從而無所顧忌地在外尋求“刺激”。
所以，遭遇背叛後，最重要的就是保留自己的主體意識，千萬不被沉沒成本或者其他原因所綁架，忽視了自己内心的需求。
比如當對方說愛你，但是行動上卻完全沒有表現出對你的疼惜時，你要意識到自己有可能被忽悠了，不要逃避自己的感受，自己咽下委屈，用他就是太忙了，太累了等借口來強行合理化他的行為。
正确的方式應該是正視你的情緒，去和對方溝通，說出你的感受和需求。如果對方做不到，你會懲罰他，甚至離開他。
你要知道，隻有你越在乎自己的感受，對方才會越重視你。
