上周有一位學員來咨詢說：老公出軌回歸後，他每天失魂落魄的該怎麼辦？
去年我老公背着我出軌了，他以為我沒發現，其實我很早就發覺了，我隻是不想管他。
因為我覺得一個能背叛自己老婆的人，一個能背叛自己良心的人，就算你想拉他也拉不回來。
就算拉回來了有什麼用呢？一個能背叛你的人，你還能指望他對你有多好？你還能指望他能承擔什麼家庭責任？
可是，過了三個月後，老公卻主動坦白了一切并且承認差錯，他哭着跟我說，他知道錯了，因為那個女人是他的初戀，他們以前很相愛，卻因為一場誤會而分道揚镳，這次那個女人過來找他，并不是真心回來求複合的，隻是為了找他騙點錢用，他卻還以為是人家忘不了他，所以傻乎乎地對她好，給她轉錢用，原來人家早就結婚了。
現在他是真的知道錯了！也徹底看清了那個女人的真面目！
所以他是真心悔過并且願意主動回歸家庭，隻要我答應原諒他，他就可以陪着我去找那個女人把這些錢都要回來。
聽他說完，我突然覺得他也蠻慘的！
本來想等他回來，直接起訴離婚的，但是最後出于同情和他的真誠悔過，我原諒了他。
我希望他是真的知道錯了，真的意識到自己和家庭的重要性了，能夠帶着歉意，誠懇的回歸，拿出應有的态度。
但自從那場風波過後，老公卻表現得好像什麼都沒發生過，之前怎麼樣，現在還是怎麼樣。
他說好的彌補我沒看到，說好的要好好承擔家庭，也僅僅隻是做了幾天樣子就不做了，反倒是經常看他魂不守舍唉聲歎氣的樣子。
看到這樣的老公，我真的是氣不打一處來，所以我經常怼他：“你到底是不是真心回歸啊？你看你整天這幅半死不活的樣子！”
“我到底哪裡對不起你了，你傷害了我，卻一句安慰，一個補償都沒有！”
“你是不是心裡還惦記着那個女人！”
我把所有的委屈，不滿，憤怒，痛苦，統統倒給了老公。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
有一天老公跟我說，受不了我整天的唠叨和情緒化，建議彼此先分居冷靜一下。并表示自己需要一段時間的緩沖期。
老師，你說這樣的男人是真心回歸嗎？到底該怎麼和出軌男人相處，才能維護好關系又能讓自己不受傷呢？
其實，這大概是很多原諒出軌男人的姐妹都想聽到的回答。
那麼，今天我們就不打雞血，也不講理論，我隻講出軌男人回歸後，到底該怎麼和他相處的底層邏輯和技巧，你們可以按照我說的步驟按部就班的去做，說不定就能達成目标，收獲你想要的結果！
第一點：别被他的态度影響，失去了自己的框架
很多女性朋友，往往在出軌男人回歸後，都在糾結對方态度好不好的問題。她們覺得隻要出軌男人認錯态度好一點，真誠一點，我們就大人有大量，暫且饒了他。
但如果他的态度沒有變，沒有跪地求饒痛哭流淚，沒有深刻反思自己的差錯，那我們就不原諒他。
這就相當于要不要原諒一個出軌男人，就要看對方的态度夠不夠謙卑了。
這就像我上面提到的那位姐妹，老公出軌雖然回歸了家庭，但是卻沒有一點做低伏小的迹象，這讓她很失望。
于是她打心眼裡覺得，老公不是真心想回來，不說對自己感恩戴德吧，最起碼的讨好也沒有。
于是巨大的失落感化成了憤怒。轉而開始攻擊丈夫，而夫妻之間一旦産生敵意，後果可想而知了。
最後隻會變成兩敗俱傷。最終老公受不了，還會離你而去。
這是出軌男人回歸後态度不好的情況，那如果男人回歸後态度很好呢？
他對你噓寒問暖，一副求饒的姿态，恨不得跪下來給你當牛做馬乞求你的原諒。
最後，在他的糖衣炮彈下，你原諒了他，滿心歡喜的覺得日子又回到了從前，可是沒過多久，你發現他又出軌了，或者之前一直都是三人行隻是沒被你發現而已。你說你糟不糟心。
所以說，一個男人是否真心回歸，跟他的态度好不好并沒有必然的聯系。
最重要的是你得想清楚自己想要什麼，你這麼做的目的是什麼。你不能被他的态度帶跑偏了，脫離了正确的關系重建的軌道。
因為就算他是假回歸，他的态度可能也會非常誠懇，而這隻不過是他穩住家庭，保護利益的手段而已，過後他可能還是會出軌。
甚至有的男人嘴上說真心回歸了，對原配異常的好，但是卻偷偷的轉移财産，銷毀原配手中，出軌的證據。等到做好了這些，他們會主動提離婚，拿着财産去找外面的情人。
所以說，出軌男人回歸後，别管他們态度好不好，我們都不能被他的态度所影響，失去了自己的框架！
而是把他當做婚姻合夥人或者普通朋友相處，不過分關注也不過分期待，用自己的框架标準去評價自己的婚姻，做好自己該做的事情，重新審視對方是否值得。
第二點：放下受害者思維，引導男人重建安全關系
我知道很多妻子一開始都過不了自己心裡那一關，在遭受背叛後安全感缺失、對丈夫的信任感缺失，連同自我的價值感也一并缺失，你因此質疑他的真心，反複地想要去試探他，甚至不再認為自己值得被愛。
我理解你們此刻的狀态，但人總歸要先心懷希望，好事才會降臨。
不管你們當初是出于什麼原因選擇繼續這段關系，但至少我相信你們都希望這個決定是正确的。
心理學有一個自證預言效應，是指你不自覺地按照猜測的預言來做事，就會把心裡害怕的東西變成事實。
比如因為他出軌過一次，所以你就老擔心他會不會再次出軌。哪怕原諒之後你還是疑神疑鬼，患得患失，情緒反複，那麼你們的關系必然會出現很多矛盾。到最後，男人受不了了，他會認為你總是沒事找事，無理取鬧，既然自己已經不值得信任，那還不如自暴自棄，于是他們就很有可能再次出軌。
可是，如果你試着收起你的一些防禦行為，收起你對他的偏見和有色眼光，敞開心扉，積極地與他相處，那麼往往他也會被你的積極心态所影響。看到你的原諒和接納，他也會更有勇氣和動力去彌補對你造成的傷害。
當然我并不是說，要你完全信賴他，而是如果你真心想要修複關系，你總得拿出你的态度，男人才會願意拿出他的誠意！
因為，修複關系本身就是一件需要試錯的事情啊！
但是很多姐妹認為自己才是這場關系中的受害者，所以認為重建信任是出軌男人一個人的責任。
但是你要知道，一個男人能出軌，往往說明他們的思想覺悟和道德底線并不高。
那麼遭遇背叛後，你還指望一個出軌男人來療愈你，收拾自己的爛攤子，這可能真的有點難為他了。
所以說，要想這段關系往好的方面發展，就需要我們放下偏見，放下自證預言，放下受害者思維，引導男人重建安全關系。
怎麼做呢？三步走
首先，坦誠溝通，提升彼此的信任感。
比如你可以給自己一天的時間去思考一個問題，“我需要對方做到什麼，我才會更相信他？”然後把它們寫在一張紙上，比如：
需要他當着我的面删除情人的一切聯系方式并且和對方斷絕關系；
需要他每次參加朋友聚會之前跟我報備他的行蹤；
需要他把我介紹給所有朋友認識；
需要他不單獨跟異性朋友約見；
接下來把它交給對方，并給時間讓對方好好想一想，你提出的标準有哪些是可以做到的，有哪些是做不到的，要坦誠地說出來，并說明為什麼。
其次，不要說謊，否則要承擔後果。
比如出軌男人說謊被你戳穿後，要勇于承認并且真誠道歉。
然後解釋清楚為什麼要說謊，是出于哪些因素考量，讓對方明白你并非沒來由地不靠譜。
另外最好不要在日常小事上頻繁說謊，以免形成不誠實不可靠的預判。
最後，答應對方的事，要言出必行。
因為信任是在每個實現承諾的瞬間産生積累的。爽約、出爾反爾這樣的事發生多了，彼此的信任度就會大打折扣。
所以說，不管是出軌男人還是我們自己，答應對方的事，要言出必行，說到做到！
第三點：别太輕易相信男人，利益大于一切，補償不能斷
比如出軌男人回歸後，表現好了幾天，又回到以前了。經常以加班為由晚回家，又或者答應你的事情沒做到，于是你又開始懷疑他，結果他卻指責你不夠信任他。
但是這個時候，老師想說，對于一個出軌的男人，我們不能絕對相信，也不能絕對不相信。
因為沒心沒肺的信任，會導緻你喪失風險意識，放松對愛人的必要把控。但是完全不信，無端猜疑，就等于你不斷地給自己的婚姻設置陷阱，導緻兩個人不斷地往坑裡掉，好日子也過不到好處。
所以我們要謹記：别太輕易相信男人，利益大于一切。
如果你感覺他做這件事損害了你的利益，那你就要通過其他途徑，讓他把損害你的利益全部還回來。
舉個小例子：
如果男人答應你五一或者節假日帶你和孩子出去玩，結果過了兩天他又變卦了，說什麼公司要加班，或者五一約了客戶要出差等等理由，那你就要跟男人要補償。
比如你可以這麼跟他說：
老公，你當初答應我們好好的，現在又做不到了，所以我的心情挺郁悶的，我需要你為我做一件事，我的心情才能舒暢點。
如果他問你什麼事？
你就可以接着往下說：那我就罰你這幾天做飯接小孩，周末衛生大掃除你來做，怎麼樣？（當然這裡的懲罰可以是靈活的，主要以你的需求為主）
又或者他說自己五一要出差，那麼你可以問問他去哪裡出差，要是工作方便的話可不可以帶上你和孩子，或者讓他返程時給你帶當地的特産或者禮物作為彌補。
這也就是老師說的補償不能斷，不能讓出軌男人覺得你好應付，又或者既然你這麼相信他，是不是他又可以為所欲為了呢？
最後老師想說：不管男人是真心回歸還是假性回歸，最重要的是我們要通過這次婚姻危機去成長自我，找回曾經失去的我，強大自己的内心。
隻有在精神世界中自給自足，你在關系面前才有取舍的主動權，而不是任憑對方吸收掉你所有的能量，然後被對方帶着走。
