我們先來做個小測試，看看你在親密關系中是不是過分在意對方？
①經常因為對方不經意的一句話或者一個舉動，就不開心，甚至過度反思自己？
②在一段感情關系中，對于一點點風吹草動，反應就會很大？不由自主地腦補一些不好的細節？
③和對方在一起後，把TA放在絕對優先級？經常在意TA有沒有生氣、有沒有不開心？
④和對方結婚後，就想事無巨細的了解TA生活裡的每件事，經常通過細節來判斷TA是不是愛自己？
⑤在關系中過度焦慮，非常在意自己的付出是否每次都得到了對方的回應？
如果以上，你中了超過三條，這都說明你過度在意對方、過度依賴這段關系了！也有可能你本身就是一個重感情的人！
但是太在意對方可能不是什麼好事！甚至有可能，還會毀掉一段關系！
當然，我這麼說，并不是想恐吓大家！
下面我就從心理學角度，給大家好好剖析一下，太在意對方到底有哪些壞處？
01太在意關系，早晚會在關系中失去自我
如果一個人太在乎對方，太在乎這段感情，遲早會在這段感情中迷失自我。
為什麼？
因為你太在乎了，你會不自覺地陷入兩種糟糕的模式，你可能自己都沒有察覺到，你會被關系慢慢改變。
第一個模式：以對方為中心
因為太在意，你所做的每一件事，說的每一句話，都會考慮對方的感受。
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換句話說，你把對方的感受放置在自己的感受之前——但是兩個人終究會有矛盾和分歧，所以一旦有了矛盾和分歧，基本上，都是你選擇放棄和犧牲，來維護關系。
相應的，在這段關系中，你也并不會真正獲得快樂。你可能害怕沖突，很難捍衛自己的真實感受。你的幸福是建立在“滿足對方的感受”之上的。
所以，你其實是為了别人而活，你活成了别人想要的樣子，而不是你自己想要的樣子。
這還不是最可怕的。更可怕的是，你并不覺得自己這麼做是錯的，你還覺得自己多麼寬容豁達，多麼善解人意，你看“我對對方這麼好，對方肯定會珍惜我的！”
——但事實是，如果一個人看不懂人性，看不透問題的真相，最終隻會被自己差錯的投入傷害到體無完膚!
舉個例子：很多姐妹在遭遇背叛後，你會發現，你已經很難說服自己再“堅持”再“妥協”下去了，因為對方已經觸碰了你的底線；但是，你想反抗的話，也是有心無力。
因為在這段關系中，你一直以對方為重心，也就是說對方在關系中一直處于高位，而你處于低位，你已經習慣了自己的喜怒哀樂，完全取決于這段關系，完全取決于眼前這個人，你活成了對方的附屬品。
所以就算對方出軌了，你也不能把他怎麼樣啊！
因為在這段關系中，對方一直掌握着主導權！而你一直是處于弱勢的一方！你說，你氣不氣？！
第二個模式：強烈的依賴性
因為過分在意對方，所以你十分看重對方對你的态度和評價！一味地追求外界的标準，渴望他的認同，從一開始就迷失了自己。
也就是說：在這段關系中，不管你做得好與不好，最終的反饋和評價機制都不取決于你自己了，而在于對方。對方說你好，你就覺得自己好；對方說你不好，你就覺得自己不好。
如果你遇到的都是善良的人，那當然沒什麼問題，但是，如果你不小心遇到了一個惡人，那麼你的傷害，就是注定的。
就比如很多姐妹，在遭遇背叛或者被男人傷害甚至家爆後，為什麼還舍不得離開這段痛苦的關系？
其實根本原因不僅是因為我們太在意這段關系，太依賴對方了，還有另一層原因，就是我們失去了自我價值感，我們把對方看得比我們自己還重要！
把對方安在我們身上的設定看成了真實的自我，他要是說我們不好，我們就會覺得自己“很差勁”，覺得自己“不值得被愛”，覺得“離開了眼前這個男人，就再也找不到比他更好的了？”
一旦你失去了自我價值感，把自己的安全感和依賴完全寄托在這個男人身上，你就會陷入分離焦慮和對未來的恐懼，更加失去了走出舒适區的勇氣。
所以就算他帶給你的是痛苦，是一次又一次的傷害，你也很難下定決心離開他！
02「太在意」就像一個放大鏡，會激發你内心的創傷
研究表明，與戀人的親密互動是我們情緒的重要來源。當我們過于在意關系中的每一次互動時，任何一點點的不順心和不如意都很容易被放大，進而将我們卷入難以控制的情緒漩渦中。
比如，我認識一位女性朋友，她的老公在生活中明明是一個大暖男，對她也很不錯，但是兩個人卻經常因為一點小事吵的面紅耳赤！為什麼呢？
就因為她的老公經常對她說一句話：“你懂什麼？不知道别瞎說！”
可能對我們而言，這句話沒什麼，就跟随口說說、吐槽差不多。我們大概不會放在心上。
但是對她而言，“你懂什麼”這句話就像放大鏡一樣，讓朋友不由自主地聯想到自己小時候 “不被尊重”、“經常被指責、被忽視”的不美好經曆。
為了擺脫這種負面情緒帶來的不甘和困擾，她就啟動了自我防禦，兩個人也就陷入了這種互相攻擊、互相指責的怪圈。
所以，有時候，出問題的可能真的不是關系，而是我們的太在意。
當我們過分在意伴侶關系中的細節時，我們就很容易放大某些缺陷和不順，能敏感的意識到對方的情緒和感受，非常在意對方的否定和負面情緒。
并且這種高度敏感還帶來了一個副作用，就是對外界威脅的防禦心态，一旦自我受到了威脅，就會立刻怪罪對方，緩解心中的不安。
03過度的愛，會讓對方感受到壓力
你在感情中，有沒有感受到壓力？
在跟對方相愛的過程中，你有沒有過想要逃離的念頭？
比如我在網上看過一個博主的故事，他說：
老婆控制欲很強，恨不得時時刻刻監控他的一舉一動。
下班後，他和同事一起吃飯。吃飯的兩個小時裡，老婆打了10個電話，發了幾十條短信。
無非就是：跟誰在一起，有沒有女性，幾點回家。
隻要他離開老婆的視線超過2小時或者沒有及時回複老婆的消息，那等來的一定是老婆的質問與謾罵。
久而久之，他越來越害怕兩個人的相處，對老婆敬而遠之。
他認為這不是愛，而是束縛，這讓他感到恐懼和壓抑。
所以，為了逃離老婆的控制。他選擇出軌了。最後一個家庭也因此分崩離析。
所以說，過度的愛，會壓得對方喘不過氣來。
每個人都需要自己的空間和自由。你抓得越緊，對方就越想逃離你。
再愛一個人，也要把握分寸感。
那麼既然「太在意」可能會毀掉一段關系，那怎麼樣才能建立一段健康持久的親密關系呢？
四個字——松弛有度！
第一，保持松弛，别給關系投入太多期待
其實很多時候太在意，是因為高度敏感，說白了就是缺乏安全感。
對于高敏感人群而言，控制是最“省事”的辦法，自己不用改變什麼，隻需要努力調整對方，就能獲得想要的安全感。
就像，我們上面講到的那個博主的案例，因為他的老婆缺乏安全感，所以總是忍不住“監視”他的一舉一動。
相對地，作為另一半，精神壓力有多大可想而知，因為他們時常感到不被信任，十分痛苦。
但是常言道：安全感是自己給自己的。
所以在關系中，我們需要保持松弛度。不要在這段關系裡給自己、給對方投射太多期待，不要對對方過多依賴和需求度，否則很容易失望。
其次兩個人既然決定在一起，就不要想那麼多，身處于親密關系，你最該做的就是享受戀愛，保持快樂就夠了。
第二，明确界限，不要太在意别人的看法
過于在意别人的看法，往往是習慣性的思維反射。比如他人稍微臉色不好，我們就認為是不是自己沒做好，亦或是他人不開心，我們就認為是不是自己的原因。
這種過度太在意别人看法的人，往往是因為受到原生家庭的影響，導緻界限感不清。
阿德勒曾說，每個人都需要對自己的人生課題負責。
如果太在意伴侶的看法，其實就是把伴侶的課題攬在自己的身上，這也是為什麼我們在關系中活得很累的原因。
我們需要明白，每個人都需要對自己負責，而不是對别人負責。
他開心是他的事，他不開心也是他的事。我們不需要過度的反思和自責，更不需要把别人的不開心都背負在自己的身上。
當你懂得界限劃分的時候，我們就能擺脫原生家庭對我們的影響，也能夠擺脫别人情緒對我們的影響。
第三，回歸自身，去做那些你原本喜歡和需要做的事情
如果生活完全以伴侶為中心，關系便會很快走向厭倦，甚至走到盡頭。
要明白再熱烈的愛，也需要時間和空間來呼吸和成長。
所以兩性相處時，不妨和你的伴侶分開一段時間，去做那些你喜歡而且必須要做的事情，這會幫助你重建自我意識，在穩定的關系中更加自在。
正如史蒂夫所說，“愛一個人最好的方式，不是你拼命去迎合去改變，而是成為更好的自己。”
