回避型依戀會傾其所有地愛上一個人嗎？
我可以很直白的告訴你，不會。
大部分會為感情花費心思的女人，都是焦慮型依戀者，你們一旦遇到那種對你忽冷忽熱、情緒又很穩定的男人，就會出現兩種現象。
要麼無法接受自己不被喜歡，必須要去尋找被愛的證據，要麼懷疑自己哪裡做錯了，一定要和他聊個明白，去自證清白。
所以當“回避型依戀”這個結論出現的時候，你們仿佛抓住了救命稻草一樣：“噢！原來不是他不喜歡我！原來是他不正常。”
你的方向立馬會變到另一條賽道上去，從改變自己變成想要拯救他人，每天去搜索和回避型相處的秘訣，回避型有哪些特征……但是過不了多久還是會失望而歸，因為大部分碎片化的信息，隻能治标不能治本，解決得了一時，但是改變不了根源。
于是就回到了我最開始說的問題，當你們發現忙活了一大圈不見效之後，就很容易極端的下定義認為兩個人就是不合适吧，他就是個渣男吧！
但其實，這種人很好辦，但是你一定要付出代價。
什麼代價？
延遲滿足的代價。
接下來我會從行動、相處、思維三個不同的維度，詳細地告訴你該怎麼行動，如果你現在正處在猶豫的階段，或者被回避型狠狠傷害過，遲遲走不出來的類型，都好好地聽下去，相信我這個文章會帶給你全新的認知。
第一，在回避型的世界裡，沒有“愛與不愛”，隻有“安全與不安全”。
為了防止有些小夥伴不夠了解回避型依戀，我們來簡單的科普一下，他們多半生活在一個不夠幸福，經常被控制、高要求的原生家庭中，當他去跟父母表達情緒和不滿的時候，都隻會被強硬地拒絕和批評，于是久而久之，他就會出于自我保護閹割掉依賴他人的需求。
所以為什麼在你們發生矛盾和争吵的時候，對方能做到冷酷無情，根本就不在意你的感受呢？
因為他根本沒能力招架住你的情緒，他沒有你這麼豐滿的内心容量！
這裡主要分為兩種原因：
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第一，他從小的經曆告訴他，如果表達需求就會受到傷害，這是一件很丢人又無用的事，所以他以為這世界上每個人都和他一樣，希望你也能夠獨立消化情緒，而不是來麻煩他。
第二，每個人的内心都是慕強的，都希望找一個比自己更厲害更優秀的伴侶，而焦慮型的女生在一開始都是積極陽光充滿熱情，正好有着回避型所缺失的地方，而現在你的種種行為，完全讓他大跌眼鏡，在你不停地質問他：“你是不是不夠愛我？你為什麼不和我溝通？”的時候，他内心是驚訝的，他沒想到真實你的居然這麼沒有自信，居然和他一樣弱小！
當你踩到了這兩個雷區時，他就會自動把你劃入到“不安全”的範圍内，認為你們倆繼續相處下去隻會互相傷害。
不過這裡我要敲一個重點，這和他究竟愛不愛你沒有多大的關系，你們可以仔細的想一想，他對你的冷淡是不是經常突如其來？也許前幾天你們倆還恩恩愛愛的？那怎麼可能做到說變就變呢？
人類又不是魚，隻有七秒鐘的記憶，是做不到在短時間内完全不愛你的。
而是你的索取和高濃度的輸出，激活了他兒時被打擊的恐懼感，他很想回應你，但是他不敢，他怕被拒絕，被壓制。所以他隻好趕緊逃跑，還要裝出無所謂的樣子。
或者說更簡單一點，大家可以不去理解這些心理學上的知識，但是要明白一點，在愛你和愛自己這件事上，他大概率會選擇自己，因為他并沒有得到過安全穩定的被愛，如果現在還不守住自己的邊界，他的世界就亂套了，他就像個被人操控的小可憐。
第二，回避型是天生的控制者，并不是表面上的無欲無求！
回避型有一句很經典的口頭禅，在你每次向他索取的時候，就會蹦出來，理直氣壯的告訴你：“我從來都不要求你，你為什麼要綁架我？”
這讓很多人被怼得啞口無言，因為他的确是沒有直接地表達過需求。
但是他在無形中全部是對你的掌控，比如他希望你溫柔體貼，不能亂發脾氣，他希望你夠獨立夠清醒，不要太依賴他，但是又想你随叫随到，要是你沒有及時的關注到他，他又會受挫。
這裡我要糾正一個誤區，這不是他在利用你，把你當備胎，也不是他真的特别獨立，能一個人生活的很好。
而是他對親密關系沒有歸屬感，他雖然能夠從你這裡獲得快樂，但是他無法做到安心地去享受這一切。
他會遊走在關系的邊緣，小心翼翼的試探你到底能接納到哪個程度？如果我走了，你會不會挽留我？你會不會很傷心？
也許說到這，有人就會好奇了，說：“老師，可是我挽留他了呀，他還是不理我啊？”
這是因為回避型本身的需求會更低，他隻要能感覺到你的重視就夠了，他發現你特别喜歡他，就能滿足他的自戀需求，他就能安心的待在自己的小小空間了。
再其次，現在也不用在關系裡有束縛，也能避免很多麻煩，那他幹嘛頭鐵呀？他肯定想自己輕松呀。
所以拿捏回避型的核心，就是你要給他關注，但是不要給他時時刻刻的關注。
我來用真實的相處舉例子，比如你們倆現在隻是發生個小矛盾，你也不是特别在意，那麼你可以把他放在關系的假高位，裝出很尊重他很順着他的樣子，讓他覺得和你在一起很舒适。
但如果目前的矛盾已經涉及到了你的底線，你不能再容忍下去了，那你就要反其道而行之，表現出一副完全不需要他的樣子，趕緊收回你的關注。
在前期也許你什麼都感覺不到，還以為他真的放棄你了，别擔心，讓子彈飛一會，回避型消化情緒的反射弧本身就很長，也許你都傷心完了，他的傷心才到來。
最忌諱的就是，你這時候一邊指責他，過了幾天又堅持不住去讨好他，那他就意識不到你的底線，和關系的标準在哪裡。
反倒會喪失經營關系的積極性，永遠都是那個自私逃避的鴕鳥，總指望你來滿足他。
親愛的，記住一句話，你可以退一步，是出于愛，出于自願；但如果你步步都退，就是在給對方輕視你的機會。
并且我在前面說過，回避型是非常慕強的，這裡的強，并不是說你不能有情緒不能有要求，而是你敢于捍衛自己！
第三，回避型的心智化喪失，導緻他無法承認你的重要性
先來科普一個心理學小知識，大部分的回避型都存在“心智化喪失”的問題，心智化指的是一個人能夠自如的将行動和言語結合起來的意思，比如我現在想你了，我馬上來找你，這就是心智化正常的表現。
而回避型的行為則是，他在嘴上說着，我再也不想和你溝通了，但是又留着你的聯系方式；他對你提出了分手，但是又遲遲不歸還你的物品；或者是相反的，他明明是希望你多關心他，卻表現出一副“莫挨我”的樣子。
如果你這時候跟着他走，那你就會陷入無止境的内耗，一邊覺得他做得夠多了，是自己太患得患失了，一邊又覺得他完全達不到你的标準，到底要不要繼續堅持。
所以我希望，身處在相處中的你，再往深處去思考一下，他是真的不需要你的陪伴和呵護嗎？他身邊除了你之外是不是根本就沒有任何溫暖？你和他在一起的時候，他是不是也有很多真心開心的回憶？
那麼這裡相處的答案已經出來了，那就是在遇到矛盾的時候，不要往前死磕，你隻需要去關系裡真正有鍊接的時刻就夠了。
再敲一次重點，不要他說什麼你就信什麼！
一旦你把注意力放在了他的外在表現上，你就會特别想要改造他，特别想要求得關注。而他這時候是心智化最弱的時候，他說出口的話基本上全是極端表達，沒有太大的參考意義！
你可以做好這兩件事：
①給他喘息的空間
大家都有過情緒上頭的時候吧？那個時候的想法都是偏激的，你看不到對方好的地方，也沒有辦法理性的進行思考，所以再好聽的話術對方都聽不進去，努力的時機往往比努力的方向更要有用，要學會判斷。
②多給他正向的肯定
比如，你發現他現在比從前更積極了，他也會對你說想你、愛你的話，你就要多肯定他的行為，讓他覺得這是一件能夠帶來正向價值的事。
同理，在争吵的時候也是一樣的，哪怕對方說的很難聽，也不要往心裡去，而是對他說一句：“其實你願意告訴我你的想法，我是很開心的，這總比我們之間有誤會要好”，然後再引導他繼續說下去。
這就是一個培養心智化的過程，當他不再為表達感到恥辱，也發現你的确是值得信賴的人時，就能夠大膽的向你靠近了。
講完了這三個大的核心，我們再一起來回顧一下本期視頻的重點，想要征服一個回避型的伴侶，你要先從根源上去認識到兩個人的差異，再站在客觀的角度既尊重他，也滿足自己。
這也是我提到的延遲滿足，很多時候當下的海誓山盟都不一定是真的，經得起考驗和挫折的感情，才能感受到真正的愛與被愛。
