走出背叛的過程，是你自己跟自己的博弈。
你的對手不是你的伴侶，不是周圍人的聲音，而是你自己。
如果你太軟弱，沒辦法去接受現實，也不願意為差錯的婚姻買單，還總要通過懲罰對方來獲得表面上的關系高位，那你就會一直陷在受害者心态裡走不出來。
向來都是強者涅槃重生，弱者被動挨打。
我們隻有先成長起來，眼前的局面才有可能被改變。
接下來我給大家講的方法論，可能會讓你感到意外，是以前你絕對沒有意識到的層面，但是當你真正達到了這個境界之後，你就會發現，你再也不為背叛傷心難過了，你比從前要灑脫淡定許多。
先來給大家講三個詞：不指責、不期待、不要求。
字面意思很好理解，就是在面對老公的時候，不再帶有指責和埋怨，也不期待他有沒有改變，更不要求他按照你的标準來。
我知道你會擔心他會更放肆，更大膽地欺負你，其實結果恰恰相反，他會因為你的淡定反過來來讨好你。
接下來我具體講操作。
一、自強、而不是自我可憐
走出背叛是一件非常困難的事，哪怕你已經做出了原諒的選擇，也很難去消化内心的不安和恐懼。
所以很多人為了緩解痛苦的情緒，會把靶點對準背叛者，不停地去指責和埋怨他，希望這樣能夠讓自己好受一點。
這就是我之前在視頻裡給大家講過的受害者心态，你隻要把自己當成是受傷的那一方，就可以理所當然的去甩鍋了。
比如，都是他對你不夠好，都是他的錯，要是他不改，就是他壞透了，是個徹頭徹尾的渣男，不值得我努力了，而你自己沒什麼要改的，畢竟又不是你犯錯了。
我不是在說，大家不能去埋怨對方，心有不滿肯定是正常的。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
而是你不能縮在受害者的保護殼裡，把自己拎得幹幹淨淨。
這樣發展下去，你就會對所有的問題開始免責，認為不管大小事都該他來完成，沒有一點平等和尊重的心，隻會覺得這是他該做的。
并且還會像抓住了把柄一樣，一直站在道德制高點指責對方，把你眼裡的不滿、挑剔、無奈都發洩在他的身上。
那對方就算是真心回歸的，堅持不了多久也會再次跑掉，覺得現在和你生活在一起已經看不到希望了。
所以我建議大家，不要自我可憐，不要總覺得自己很慘，可以痛苦，但不要沉溺于痛苦。
你的确是受傷了。
然後呢？
應該想辦法去包紮傷口，應該主動找醫生、按時吃藥、積極治療，而不是站在原地抱怨自己有多痛有多苦。
其次，過多的負面情緒反倒會讓你喪失主動權。
當對方忍夠了之後就會來質問你：“你鬧夠了嗎？你還要我怎麼樣？我出軌都是你逼的！”
這樣的場面，我相信有的夥伴們已經經曆過了，一開始他還是願意彌補你配合你的，可現在和你多說一句話都嫌煩，還把出軌的責任都推到了你的身上來。
因此，我們不要給他創造出軌的理由，不要用差錯的方法讓有理變得無理，要相信自己有能力去改變現狀。
你可以改變一個視角來看待問題，比如這次出軌讓我更加了解對方了，我發現他和我想象中有很大的差距，我該如何承受落差？
我也看到了我的軟肋，我該如何去攻克它，如何對自己的人生負責？
二、自愛，而不是要求他愛
每次我聽到大家問我，說老師他到底還愛不愛我，怎麼樣才能讓他更愛我？
我都很想直白地罵醒你們。
他愛不愛你，現在已經擺在眼前了。
他也許是愛你的，但是在欲望和新鮮感面前，他終究是越了界，你不能再和以前比較了，你也不能再追求純粹的關系了，這一切已經是事實了。
所以我們要在心裡先徹底殺死還要去索取愛的思維，當你不再奢求愛的時候，你就不會有那麼多的期待，你就不會把所有的情緒都寄托在對方身上。
你隻需要把他當成是一個犯了錯的小朋友，你可以看他的表現，也可以去引導他培養他，但是他會不會用盡全力的回報你，能不能達到你的标準，這是未知的。
你要站在篩選的角度來看待他，這不是在勸你們要離婚的意思，而是你起碼要做好離婚的打算，不要認死理，不要非他不可，不要自己吓唬自己，你除了他就找不到更好的了。
那麼接下來你就會發現，你整個人的狀态都不一樣了。
比如，我之前認識一個姐妹，她一開始每天都垂頭喪氣的，吃不下飯也睡不着，每天像魔怔了一樣就想跟蹤自己的老公，很擔心他會再次背叛自己。
後來她就想通了，無論别人對你好不好，都先要對自己好。
于是她開始出門社交、開始認真工作，正好生了孩子後身材走樣了，這次還下定決心把體重減下來了，她說每次堅持不下去的時候都跟自己說：“我隻有變得越來越漂亮，越來越優秀了，我才會被人喜歡。”
大家都可以去嘗試一下，想要走出痛苦最簡單的辦法就是，你要先走起來，先行動起來，假裝自己真的可以去做到，假裝自己真的變好了。
你的内心就會更有行動力和執行力，時間久了就會發現，你真的變得更有能量更豐盈了。
三、愛人，而不是要求人愛你
我一直覺得親密關系就像一面鏡子，當你覺得對方做得還不夠多的時候，應該也問問自己，我做到了多少？
比如我之前出過很多教大家立規矩的視頻，有人跟我反映說，老師他根本就不聽我的，不按照我的要求來。
我問她們，那你們自己承諾的事情有做到嗎？
她們說，沒有做到。
這就是很多情感問題無法解決的關鍵，因為你們雙方沒有一個人做了榜樣，沒有一個人在按照達成的共識辦事，那麼規矩自然是無效的。
所以我建議大家，在立規矩，在要求對方彌補你之前，你先仔細的思考一下，你能為他做到什麼份上？
不要又來杠我說，憑什麼我還要付出啊，憑什麼我還要遷就他。
道理很簡單，在成年人的世界裡是沒有白吃的午餐的，你能夠讓他也感受到愛，他才會在滋養中也向你回饋愛，兩個人之間才會形成互相流動的良性循環。
但如果你傳達出來的都是恨和惡意，那對方也會反過來攻擊你。
再其次，有的女人也缺乏“立得住”的意識。
比如你們當初約定好的是，如果他不按照你的要求來，如果他再來第三者聯系，你就會離婚。
結果真到了那一刻，你反而慫了，你除了罵他幾句之外，你什麼都不敢做了，甚至是求他回來，求他别離婚。
那他就會發現：“噢！原來你就是隻紙老虎，我做什麼你都會原諒我的，我壓根就不用害怕。”所以敢一而再再而三地傷害你。
因為他抓到了你的軟肋，他知道你離不開他，可以不斷地拉低你的底線。
所以，隻有當你真的立得住了，說得到也做得到的時候，你才不會被他拿捏。
畢竟真的敢離婚的男人，是沒有必要去搞婚外情的，他真有那麼愛第三者的話，也不會來和你演苦情戲了。
如果你想讓他誠心誠意的對你，好好的回歸家庭，從表面上看起來需要你的約束和要求，其實從根源來說，還是需要讓他感到畏懼，讓他對你的行為刮目相看，沒想到你一點都不慫，沒想到你的原則一點也不許被破壞，他才會發自内心的回歸。
今天我給大家講的這幾個點，我知道很難做到，也需要你有很強大的心态。
但是我希望大家去明白的是，對方已經不是那個能依靠的人了，他之所以會出軌，本就是他的為人、教育、婚姻觀念已經出現了問題，你不可能再奢望他面面俱到地彌補你。
放下期待，專注自我，承認自己的确過去在關系裡偷了懶，明白已經發生的真的改變不了了，你隻能盡力的讓自己過的舒服、把自己修煉的更強大。
至于他，如果能看到你的價值，自然就回頭了，今後也會好好珍惜你，但如果他執迷不悟，你也無所畏懼，因為已經是他配不上你了，被你篩選掉了。
