心理學上有個效應，叫“吹狗哨效應”，簡單來說就是把人逼瘋，還倒打一耙，運用到人際關系中，就是指不管事情誰對誰錯，隻要你先崩潰，先發瘋，那就是你的不對，而對方，反而成了無辜的受害者。
就比如，明明是你老公先出軌，是他先對不起你，但一旦當你選擇去鬧，去跟第三者撕逼，或者跟你老公魚死網破，把場面搞得極其難看的時候，别人反而會覺得是你太過分了，會覺得你是一個瘋子，這時候大家就會傾向于同情你老公，甚至還會覺得他這樣做也是可以理解的。
再比如他本來為背叛感到愧疚，但是看到你開始讨好他、控制他的時候，他反倒覺得自己做的沒錯，因為和你在一起是不幸福的。
大部分的女人都在不經意間掉入過“吹狗哨效應”的虐待，在這種虐待中，你會感受到不公平、憋屈、就會用最簡單粗暴的辦法去報複他，去和他争個高下。
但是我之前也跟大家說過無數次，其實你報複背叛的方法，都是傷敵一千自損八百，因為當你傾盡全力報複對方的時候，就要帶着這份恨意去生活，放棄了自己追求幸福的權利。
我很理解大家發現男人在外面有别人的心情，說心裡不恨，那是假的，想要報複，也都可以理解，但是不能本末倒置，不能為了報複，忽略了自身的成長。
這就是我今天要給大家分享的幹貨，我想教你們先讓自己變好，讓自己找回能量了，再說解決男人的事，那時候你才有更高的“手段”、更穩的心态。
1、向内觀察自己，不要總是把情緒宣洩給對方
哪怕你現在真的很痛，也要痛定思痛，借由這次危機，向内觀察自己，深刻剖析自己，保持理智。
因為隻要你還可以保持理智，那你就不會出錯，博弈的基礎邏輯就是先看對方出什麼牌，然後你再進行下一步的判斷，而不是上來就瘋狂暴露自己的底牌。
你想要報複對方，無非就是為了讓自己出一口氣，因為你覺得不甘心，覺得自己的付出沒有得到重視和回報，覺得他出軌傷害了你們的感情，也毀掉了你對美好生活的理想和向往。而這些“不甘心”，本質上是你在尋求自我價值感。
因為他的出軌，摧毀動搖了一個人底層自我認同感和價值體系，讓你覺得自己在這段關系裡被否定了，讓你産生質疑，是不是真的是自己不夠好，他才會出軌。
哪怕你明明知道他出軌和你無關，但你就是在心裡忍不住懷疑自己，否定自己。
說白了就是為了尋求他對你認可，從他身上重新建立起自我價值感，但事實上，我們所謂的“自我價值”，最重要的是我們自己對自己的評價，如果我們對自己的評價是建立在别人評價的基礎之上，那我們的價值感就沒有了根基，顯然是不穩定的。
所以我建議大家，哪怕是裝也要裝出一副沒有情緒的樣子，千萬不要急着反駁或者自證，而是掩飾住真實的自我，免得讓對方倒打一耙。
你把你的價值交給一個沒有道德邊界、沒有婚姻原則的人來評判？
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你說你是不是不清醒！是不是糊塗了！
其次就是要向内覺察，覺察自己在婚姻裡的挫敗感究竟來源于哪裡？
是因為從小在家庭關系裡就很少得到肯定，還是這麼多年的感情讓你不甘心？那麼你就會發現，他隻是其中的某個因素，并不是全部。
其次，也要想一想，你現在是單純地想報複對方，跟他結束這段關系，還是隻是想引起他的關注，讓他學會收斂，承認差錯，重新回歸家庭。
明确了目的再去做行動，而不是總想着根據他的态度來決定，他的态度一定是陰晴不定的，因為他現在比你還擔心還膽怯，他才是更敏感的那一方，你們不要把他想的太厲害了。
這就是我剛剛講到的“吹狗哨”陷阱，當他做不到的時候，就很容易把自己的無能投射給你，讓你來幫他解決，來讨好他取悅他。
但要是你能明确自己要什麼，找到自己的缺失，你就不會輕易的被影響，也會理智的判斷，他說的話到底是對是錯。
2、學會利用你的負能量，把傷痛變成禮物
記住，任何一段痛苦的關系，本質上都是雙方的合謀。所以面對男人的出軌，想要成長，我們也要從自身去檢視自己的問題，承擔相應的責任，走出“受害者思維”。
很多妻子就是發現自己被出軌了，潛意識裡就覺得自己不需要為這段關系負責了，覺得是對方非要出軌，才導緻了這段關系的破裂。
有太多的人總是寄希望于時光倒流，總是想着：“如果他沒有背叛我就好了，如果這件事沒有發生就好了。”
但你有沒有想過，有時候壞事和差錯的出現，也意味着改變的契機，即使你是被迫接受的，可是如果能扭轉看待壞事的角度，利用傷痛來去找到積極的部分，這件事才能帶給你幫助。
心理學上有一個著名情緒ABC理論。A是指發生的事件，B是我們對這個事件的想法，C是我們當時産生的情緒和行為的結果。
就拿出軌來說，為什麼有的人能放得下對方出軌這件事，而有的人就覺得自己的生活和婚姻全毀了，其實就在于她們對出軌這件事的看法不一樣。
放得下的人認為，出軌其實是重建他們婚姻關系的一個契機，能讓她們更清楚直觀地發現兩個人在相處中産生的問題，隻要自己解決好了，自然就能度過難關，甚至兩個人的感情還會更好，或者是潇灑離開，借用對方來做戒斷。
大家聽明白了嗎？
不是事情的發生導緻了你的情緒，而是你對事情的認知影響了你的情緒。
任何一件不好的事情發生後，我們首先應該想的，是我們能從中學到什麼，而不是“我被對方辜負了，是他先對不起我，是他欠我的”，這樣隻會讓你陷入無力的深淵中，因為當你越是把自己當成關系裡的受害者，越覺得自己可悲無力，就越會什麼事都做不成。
所以我在這裡給大家分享一個萬能的相處邏輯，就是不要太專注他怎麼想的、他是什麼動機，這不重要。
你去研究你自己就行了，你想要什麼？你想從他那裡得到什麼？你願意拿出什麼來交換？你最無法接受的東西是什麼？該如何避免？
你們的婚姻關系已經出現問題了，那就證明過去的模式不受用了，你現在要打造一套你喜歡的、讓你開心的新模式。
如果對方願意配合，那你就繼續保持，如果對方和你對抗，那你就換種方式來求共識，要是他蹬鼻子上臉，一點誠意都沒有，那該翻臉該冷處理也不要含糊。
當然我知道肯定會有人說，是他出軌，難道他就什麼都不用承擔嗎？
還是那句話，誰痛苦誰改變，誰改變誰受益，如果你此刻是不幸福的、是焦慮的，那你就要做出改變。
這種改變是因為他而起，但絕不是為了他，也不是為了你的婚姻，你是為了讓自己獲利。
最後我想說，伴侶的出軌，雖然會給我們帶來巨大的傷害，但同時也是在提醒你，要對自我負責，要多去尋找自己的缺陷完成自我滿足。
一定要意識到，如果我們不去學會如何面對自己，隻是一味被動地等待事情變好，那我們就永遠無法擁有人生的掌控權，婚姻也是如此，你不去直面這些問題，隻是逃避，那你就算原諒了他，也阻擋不了他的第二次、第三次背叛。
我們倒不是真的要一輩子和他捆綁在一起，一次次的對他重新燃起期待，但起碼，你可以自信從容的對他的控制說不，你可以不由他來控制你的心情。
