當你遭遇了背叛之後，最可怕的事是什麼？
是他再犯。
所以大部分的女人，都會用盡各種辦法，希望讓他永遠記住這次教訓，盡量避免再次被傷害的可能。
有采用精神折磨的，每天不斷地質問對方為什麼要對不起自己，一旦發現一丁點不對勁就會懷疑他們是不是又聯系上了。
有動不動開批鬥大會的，把他的醜事鬧得人盡皆知，召集雙方家人一起指責他，讓他寫保證書。
還有用金錢來控制對方的，每月隻給他發基本的夥食費，每一筆支出都要征得同意。
等等......
但是很可惜，男人堅持不了幾天，就會恢複原樣，甚至是反過來對你更加疏離和讨厭，這就讓你更加害怕了，你覺得自己各種手段都用了，他就是死不悔改，是不是這個男人真的無藥可救了？
今天我就要告訴大家一個真相，想要解決婚姻難題，靠的絕不是懲罰！
你不能光盯着表面上的東西去折磨對方，得讓他自己意識到有多傷害你，并且發自内心地心疼你，這才是管用的辦法。
第一步：先給時間，才能重塑信任
我過去也出過一些關于男人在出軌後假回歸的視頻和文章，簡單來說，那就是在回歸初期，對方的身心是不同步的，想要他的人回來很容易，但他的心也許還飄在外面。
這個階段對方正在經曆兩大痛苦：
第一，是對第三者的留戀；
不管你能不能夠接受，外面的女人始終是他付出了時間和精力的存在，他不可能說斷就斷，也不可能立馬就把那些美好的回憶清空，他需要一段時間去消化和放下。
第二，是對原配的尴尬；
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“尴尬”這個詞，聽起來很奇怪，但卻是大部分夫妻的真實寫照，他知道自己犯了錯，擔心你永遠都把他釘在恥辱牆上，你也鬧了無數次，面子裡子都丢完了，大家沒辦法像沒事人一樣繼續親密，所以兩個人生活在同一屋檐下，卻各有各的心眼，怎麼處都不自在，都想保護好自己。
也就是說，你們本身是互相信任，彼此依靠的關系，現在因為第三者的接入，你們之間的安全屏障遭到了破壞，兩個人都處在害怕和懷疑的階段。
所以此時解決問題的關鍵，就在于讓彼此的目标一緻，勁往一處使，像過去一樣都為了這個家好。
我有兩個建議給到大家：
①不管此時多麼地崩潰，也不要急于求成，你沒辦法讓兩個都還沒有恢複理智的人，一下子就能磨合成功，所以不管是你還是對方，都需要一段成長和接納的時間。
所以哪怕現在關系裡依然存在着猜測、懷疑、和抱怨，也是一件正常的事，你甚至可以主動的告訴對方：
“其實我也很後悔總是對你發脾氣，但我實在是太難受了，你是這個世界上我最重要的人，我沒辦法那麼快就接受現實。”
不要覺得你示弱了就是輸了，就會被看不起了，你連言語上的真誠表達都做不到的話，怎麼可能讓對方共情到你的痛苦呢？
具體的話術你可以根據情況去把握，重點在于，你要學會做好“行為美化”，要給對方灌輸一種：“我會崩潰，是因為我很受傷，我很重視你”的想法。
而不是：“我會崩潰，是因為你沒良心，你是渣男，你是大壞蛋！”
帶給對方的感受是截然不同的。
②你要讓對方拎清楚，他對你的付出，不是彌補，而是為了你們共同的利益。
經常有人會問我一個問題，說我老公現在對我很關心，也對孩子很好，但是一談感情就會回避，如果我要繼續要求的話，他就不耐煩了，說我有完沒完。
這其實是供需不平衡導緻的，他是真心想對你好的，但是他不一定知道你想要什麼，所以隻會挑些最簡單、最容易做到的事。
而你想要的，是讓他看到你内心的傷痛，是為了讓你們的感情盡快恢複過來。
所以你可以跟對方說：
“老公，我現在看到了你的改變我很開心，但是你做這些的目的是為了讓我們盡快的消除隔閡對嗎？那我們是不是要一起商量一下，到底怎麼做，才能讓彼此都舒服，那你就不會做無用功了，我也不會抱怨了，我相信通過我們倆的共同努力，我們的日子會越來越好的。”
隻有當對方聽得進去你說的話，你說的話才有用，所以真正聰明的女人，在前期都會以退為進，先給了對方體面，兩個人的信任感才會慢慢恢複。
第二步：不破不立，審視關系
很多姐妹們，在遭遇出軌後，就會開始找各種理由說服自己，比如：“孩子還太小了、我工作也不穩定、外人會怎麼看我們......”
一想到要走出過去的舒适圈，就很容易自己吓唬自己，但其實你沒必要在這個時候非要做個了斷，并且沖動下的決定多半是會後悔的。
大家可以把格局打開，不要隻看到“離婚”和“原諒”兩條路，大部分人都是卡在中間的灰色地帶，現在有猶豫和糾結都是正常的。
如果你現在還沒有做好準備，也沒有離開的勇氣，對方也确實能為你提供價值，那你可以先不考慮離婚。
當然有個前提，要麼他拿出實際行動，要麼你争取利益。
既然事情已經發生了，隻有接納和改變才能幫助雙方盡快地走出來，所以從現在開始改變對婚姻的看法。
婚姻不是瓷器，摔碎了就沒用了，婚姻應該像身體一樣，隻要發現了病因就要及時治療。
要是自己沒有能力治，還可以尋求專業的人幫忙。
不管如何，先把眼光聚焦在當下的婚姻中，找到出軌的真實原因，着手解決過去遺留的婚姻問題，這才是經曆出軌後，重新開始的起點。
但如果你說，他就是死性不改，現在幹脆連家都不回了，根本不把我的需求當回事，那麼你就不能心慈手軟了。
我之前就幫助過一位姐妹，在老公出軌之後，成功拿到了房産和孩子的撫養權，後面老公乖乖的回家了，并且再也沒和第三者聯系過。
或許你會發出質疑，覺得是對方還有良心還愛她，才會答應她的條件，其實恰恰相反，一個男人選擇出軌的時候，就足以證明他的自私了。
所以當他不願意做出選擇的時候，你起碼要有離婚的能力，你起碼要有堅決的态度，讓他沒得選！
你得讓對方知道，如果他不表明誠意，那麼接下來的後果不堪設想，那麼無論最終的結局如何，對你都是有利的，這就是我說的進可攻退可守。
第三步：走出托付心态，重塑自我
托付心态簡單來說，就是要求别人為你的人生負責。
比如，你是我老公，你就應該呵護我、體貼我，為我做這個做那個，如果你沒有做到，那你就是不夠愛我，我也會很痛苦。
但是我們隻要稍微理智的想一想，如果對方是心甘情願做這些的話，你也不至于感受不到被愛了，如果對方本來就不願意做這些，那麼出軌後，就更加不可能了。
所以說，也許本來你的高需求和高連接就不是健康的親密關系，你從現在開始，得學會把自己當成是一個獨立的人，控制自己對他人的期待和要求。
我知道肯定又有人要問了，說：“老師，道理我都懂，可是我就是做不到啊！”
其實沒有你想象的那麼困難，你隻需要減少對他對投入就好了，這個投入包括你那些自我感動的付出、除了圍着他轉什麼都不想幹、每天都在猜測他到底在幹什麼，等等。
你可以抱着想和他共度餘生，作為妻子應該對他好的準則，但是不代表你就要把心挂在他的身上，你還有你的家人、朋友、事業，你的生活需要去經營。
當然反過來也是一樣的道理，你也要允許對方，把一部分的精力分給社交、一部分的精力分給事業。
相信我，這絕不會讓你們之間變得更加冷淡，相反當兩個人都更加獨立和自由之後，才會為婚姻注入更多的話題和能量。
當你把注意力放在：“我該怎麼讓這個男人對我更好”的時候，你注定會内耗，會跟着對方的情緒走，但如果換成：“我該怎麼讓自己過得更好”，的時候，就能把自己的自信傳遞給對方，也不再被外界所定義。
并且能夠在很大程度上，減少你對未知的恐懼，因為大部分人以為的離不開他，是害怕面對沒有價值感的自己；認為他很重要，是無法接受你過去多年的付出。
此刻，我希望你能堅定地告訴自己，遭遇背叛不是你的問題，你也不會因此變成一個失敗的人，更不要因為這件事對你的伴侶産生怨恨，沒必要用别人的錯來懲罰自己。
不論你最終的結局如何，最重要的是，這是你努力和理智思考後的選擇，而不是任何人給你的建議，你的人生走向，掌握在你的手上
