來自哥大的一項心理學研究表明：遭遇背叛并原諒愛人，至少需要一年的時間。
主要原因是：當你受外界幹擾（小三插足等），行為的勝利果實（情感對象）被别人奪去，你所期望的結果和現實給你的答案就存在一定的差距，痛苦就此萌芽。
你需要化解的問題不單單是治愈傷口，而是：
①化解遭遇背叛後的心理需求和現實矛盾；
②重新滿足情感需求（如自愛、自信等）。
從内而外的自調過程，确實需要消耗近一年時間。（當然也有治愈能力超強的人。）
我們為什麼會愛一個人？
按照馬洛斯理論，人人都有欲望，在心理學上叫需求，并且人會本能的為這些需求做出行動。
通過愛人，是為了更好的看見自己。
美國心理學家Nathaniel Branden教授研究發現：
人渴望被全部看到、真實的存在在這個世界上。
但遺憾的是，“人”又不能像建築或者植物一樣固定完整的被展示。
因為人有“靈魂”，有“主觀意識”。
這部分被隐藏起來的“自我”，需要通過愛一個人，并以愛人的視角反射，才能被我們感知。
也就是，隻有通過另一個跟我們一樣有意識存在的“人”，才能看見我們的靈魂，和我們的主觀意識形成共鳴互動，才能讓我們看見自己。
找到一個愛人，找到一個靈魂伴侶，并不容易。
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遭遇愛人背叛，毀滅的不僅僅是一段親密關系，更是否了你的自我認知。
由愛故生恨。
知道了恨的源頭來自于對自我的否定，心理愈合上就會更側重：自我認知的重塑。
因人而異，這個階段大約需要3-6個月時間。
這裡教授你一個簡單的認知調整方法：【認知-情緒-行為循環體系】。
心理學認為：認知影響情緒，情緒主導行為，而行為的反饋又會影響下一次的認知。
認知，是人腦對外界信息加工的過程，是人最基本的心理過程。
曾經說“愛你”、“保護你”的另一半竟然化身成“傷害”、“抛棄”你的人，突如其來的變故會讓人接受無能，出現“認知失調”：
我們自然會形成[也許是我不夠有魅力，不夠吸引他]、[他沒有那麼愛我，是因為我很一般]等差錯認知。
即某些現象和自己的已有認知産生矛盾，而自己要做的事情也和信念有着較大分歧。
這種情況下，我們很可能會考慮先“内因歸咎”：就是我太差了！！！
并進一步産生負面的消極情緒，既憤怒于自身的“缺陷”，又不滿對方的“抛棄”，最終導緻産生長久的自怨自艾心理和行為。
遇到這種情況，很正常。
我們需要做的就是：用成功激發自信，肯定自我的價值。
具體實操推薦：【成功日記】
------每天寫下最少5個成功事件，任何小事都可以。
成功日記非常符合積極心理學。
就是要求一個人利用更為積極的情緒，把失敗歸因于是外部的（而非個人），用更為積極樂觀的心理暗示，讓人更容易獲得幸福感，滿足感和成就感。
第一階段：自我感覺很難，因為你的觀點更多聚焦在自身的“缺點”，而非優點。建議可以從很小的事情記錄，例如“我笑起來好看”、“我不挑食”、“我注意個人衛生”等等；
第二階段：慢慢開始熟練，能比較自如的審視自己。不再拘泥于外在形式，更多看内核，包括“我自主能力強”、“我有決斷”、“我很堅強”等更偏向正面性格的肯定；
第三階段：蛻變階段。你對于自身的認知會更加成熟和系統。我可以對自己要求很高，這源于自律；但也可以在受傷時，包容自己，這是我的權利。
通過成功日記的外力介入，你可以收獲久違的自信和自尊感，而不再執着于通過“背叛之人”的選擇來定義自己。
背叛是你的選擇，但絕不能是我的枷鎖。
完成【自我認知的調節】後，下半年的重心是【原諒】。
從進化心理學的角度解析，可以把“原諒”看成是一套幫助我們處理矛盾，順利獲得心理康複的信息處理系統。
這套“系統”被用來處理我們遭遇背叛後的情感焦慮，并通過釋懷、放下、不在意等将我們的心态恢複到心理健康的水平，讓我們更加适應現在的生活，并鼓勵自己相信未來。
在我的實際咨詢案例中，很多遭遇背叛的人都會說一句話：
原諒？怎麼原諒？除非他和小三死在我面前！
話難聽而且也不現實，但卻隐藏着真正治愈你的“解藥”--化解不平衡。
我一般建議咨詢者學習2點：掌控和接納。
(1) 掌控自己的期待值。
俗話說：期望帶來失望。
雖然在一段親密關系中，我們并不會特别現實的衡量誰付出的多，誰付出的少。
但實際内心還是希望投入就有回報，開始就能有好結果。
一旦遭遇背叛導緻親密關系破裂，這種期待落空，白白付出的失衡感就會令人抓狂。
心理學家塞利格曼曾提出過一個影響幸福持久力的公式：H=S+C+V。
H代表幸福的持久度，S是幸福的範圍，C是客觀環境，V是自控因素。
在S、C、V三者共同影響了我們的幸福持久度。
今天我們重點說“V”=自我掌控。
預期越小，幸福體驗越高，預期越大，幸福體驗越低。
一旦你在親密關系中設定了過高的期待，你的幸福體驗感就越低，心情就越容易被小事影響，并導緻你在負面情緒下做出更多不恰當的行為。
之所以在遭遇背叛後那麼痛苦，甚至恨不得對方去死，就在于你對一段關系寄望過深，期望過于圓滿。
一旦期待落空，情感的靠山便轟然倒塌，導緻你陷入孤立無援。
所以想要得到解脫，最關鍵的辦法就是降低你對這段已逝感情的期望值。
也就是強化一種心理暗示：
“所有的親密關系都有可能遭遇失敗或背叛，我的感情并非世界上最特别的存在，失敗就是失敗，這沒什麼大不了。”
當你學會管理自己的期待值，并不再強行給自己施加“為什麼被抛棄的人是我”這種念頭，你反而能想開，反而不再執着。
(2) 接納自己的完美與不完美。
接納你自己，就是要求你專注于自我成長。
要知道，每個人的時間和精力都是有限的。這就意味着，如果你總是在關注背叛者的傷害與欺騙，那你很難走出陰影。
專注自我成長可以簡單理解為“讓自己忙碌起來”。
最簡單有效的方式，通過學習打磨自身價值。
不論是遭遇背叛導緻的關系終結還是其他，會分開，就是不合适，就是雙方的價值不匹配，可能你有些缺點是需要改過的，但也有可能某些優點，在這段差錯的關系中被掩蓋了光芒。
所以把自我愈合的最後階段看做是你的調整期，與其消沉沮喪，不如專注于投資自我，打磨自身的價值。
讓缺點得以修正，讓優點大放光彩。
比如我之前的一位客戶李小姐，男朋友劈腿後還“振振有詞”的辯駁：
“劈腿是我不對，這一點我對不起你。但感情沒有對錯，隻有權衡，誰叫你隻是大專文憑？我現在的女朋友可是公務員，對我的人生有很大幫助。人都是自私的，我肯定要選更好的！”
李小姐經曆了很長一段時間的消沉，自我描述：
“意志力完全喪失，我本身在這段關系中就很介意自己的文憑和家庭條件，被他一針見血的指出來，甚至因為這個原因劈腿，我感覺自尊都被踩在腳底下！”
李小姐需要的不僅僅是心理的治愈，更需要增強自信，提升自我的行動力。
一方面通過寫【成功日記】收獲自信，重建自尊感，另一方面通過自學考試在忙忙碌碌中釋懷痛苦。
不到半年的時間，李小姐就已經能夠坦然面對背叛後的傷害，按照她的理解：
“棄我去者昨日之日不可留，亂我心者今日之日多煩憂。情感遭遇背叛是不可控的，但我可以通過掌握自我價值，專注自身成長，重新找回對人生的掌控感。”
以上總結的實戰經驗，希望對你有幫助。
