喜歡是心意，疏遠是心病。
這就是典型的回避型依戀。
美國《精神障礙診斷與統計手冊》中對回避依戀型人格的特征定義為：①很容易因他人的批評或不贊同受到傷害。②除了至親之外，沒有好朋友或知心人（或僅有一個）。③除非确信受歡迎，一般總是不願卷入他人事務之中。④行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃。⑤心裡自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕答不出問題。⑥敏感羞澀，害怕在别人面前露出窘态。⑦在做那些普通但不在自己常規中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。
如果自測滿足以上其中四項，即可診斷為[回避型人格]。
細心的學員會發現，似乎我們人人都能對号入座個2-3條，4-5條，有的幾乎全中。
歸根結底，當我們被一個人吸引或陷入一段不确定的親密關系時，人人都有可能是“回避型依戀”。
從事親密關系心理咨詢多年，通過幫助你正确認識回避型依戀人格，打破“逃避有理”的怪圈，經過專業心理治愈，重新定義自己的幸福标準。
第一步：找到“回避”的根源。
回避型的具體成因也許每個人多少都有些細節差異，但共性特征很明顯。最大的成因就是來自童年的創傷，特别是原生家庭的影響。他們回避依戀的原因，在于小時候有過被抛棄的體驗，或者從小就沒有得到過“親密相處”的正确示範。
歸根結底，回避型依戀人格就是一種自卑情節，以及對他人的不信任。
具體表現如下：
A.對親密關系的不安全感（既害怕孤獨又渴望擁抱）
B.對表達愛意的羞恥感（不論是告白還是被告白，心理上難以忍受）
C.自我認知低（我配得上嗎？）
那麼解決問題的答案就有了。
第二步：正确看待你的情感需求。
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首先，面對親密關系産生渴望又逃離的矛盾感受，往往會讓當事者有一個差錯的反饋：“那說明我還是排斥親密關系。”
但真實的原因是：你隻是習得性無助。
【習得性無助】是美國心理學家塞利格曼提出的。
他用狗作了一項實驗，起初把狗關在籠子裡，隻要狗接觸籠子想要出去，就電擊；
多次實驗後，哪怕實驗員提前把籠門打開，狗也不會逃跑，甚至沒等電擊就開始倒地呻吟，仿佛已經被電擊一樣痛苦。
本可以主動逃避卻因為心裡畏懼隻能絕望等待痛苦來臨，這就是習得性無助。
因為你的慣性逃避導緻你的親密關系一直在重複失敗、失敗、失敗。
所以在下一段親密關系到來之前，你已經習慣自我定義：别幻想了，沒有人會真正愛我，我也不能很好地愛人。
既然你已經意識到自己就是“回避型依戀”，那在開始之前就鼓勵自己：
承認自己内心深處對親密關系有本能需求，承認自己同樣渴望被愛和去愛，同大多數人一樣，你對愛情和愛人也有着自己的暢想和勾勒。
首先你自己是真實的，他人才有機會愛上一個不需要僞裝的、充滿脆弱感的你。
第三步：改變以往的溝通方式。
回避型依戀最大的弊端，就是用反向行動來表達正向思維。
我愛你，但你不要靠近我！這是他們的心理寫實。
但實際上你隻是在通過把對方一次次趕走，來驗證他是真的愛你；用無數次的考驗強化你付出的心意也許是值得的。
但這樣做的弊端很明顯。
這種若近若離，忽冷忽熱并不是人人都能承受得住，你很容易推走那些真心待你但又找不到方式的人。
既如此，那就要用正向推動力，去争取和維護親密關系。
具體措施：用直截了當的表達代替猜疑；
心理學認為，當一個孩子的需求得到了父母準确的理解，及時的回應，他們的痛苦、慌張、不安可以被父母感知，并得到鼓勵和引導，那麼TA就擁有了安全的依戀模式。
反過來說，如果他們的負面情緒不能被理解、感知、引導化解，那他的情緒表達和心理需求自然就被壓抑和扭曲，最終導緻親密關系崩塌。
所以，不論是作為回避依戀型本人，或者他們的另一半，最關鍵的一定是互相把需求表達清楚，争取得到對方最大的理解。
回避型依戀本人的表達邏輯，參考如下：
①提出你的恐懼和慣性模式；
比如我渴望與你相愛，但又害怕太過親密，害怕習慣你以後又分開等......
②講清你回避背後的深層需求是什麼？
比如原生家庭的孤獨、被抛棄的恐懼等等........
③提供對方在面對你的回避時，需要展示的行為态度，具體方式等。
比如給我空間，在我需要的時候及時回應等.......
而作為回避依戀型的另一半，你的表達邏輯參考如下：
①及時留意到他的情緒，并強調懂Ta的處境和心理；
當Ta突然表現得冷淡，忽視你的感受和情緒時，說明TA又陷入了回避的焦慮中，并試圖壓制對你的依戀。
雖然很難，這時候一定要理解TA。
明白并非是你的需要/情緒/想法不值得被好好對待，而是他們在自我掙紮，TA的行為和反應不是針對你的。
②給TA适當的空間，不要緊追不舍。
雖然回避的是TA，但恐慌和害怕的情緒TA一樣在體會。
如果發現Ta在用一堆看似邏輯強大的謬論在反駁你，例如“沒有一段感情是長久的”、“我本來就不喜歡你，誰叫你喜歡我的？”
當TA說出這些話，說明這個人在測試你的反應，并根據你的反饋選擇是否關閉心門。
那就不要再嘗試刺激表達了，時機不對，語言就是毒藥，反而會讓TA徹底失望。
③選擇恰當時機，平靜、溫和的引導溝通。
建議盡量少一些自己需求的表達，尤其是負面情緒的抨擊。
例如：我愛你真的很辛苦、你真的讓我很累等；
而是隻表達你懂TA的感受，并盡量溫和的描述出來，然後耐心等待Ta的回應。
不嘲笑、不忽視，真誠的理解，最終會收獲TA對你的信任。
綜上所述，不論你是回避型依戀本人，或者是回避型依戀的而另一半，最佳建議一定是要學會抛開行為的表面，去探索真實的情感需求。
回到現實生活，我們會在人際交往中遇到很多類型，比如攻擊型，回避型，依戀型......
這是因為我們每個人都會根據自己不同的原生家庭經曆和性格，選取讓自己最安全的模式去溝通生活。
那些偶然的行為背後，是受潛意識影響的。
理解種種偶然，以真愛出發，用理解包容，最終我們都會找到最适配的另一半。
别灰心，愛就在路上。
正如回避依戀型人格，他們像帶刺的玫瑰，如果你願意付以溫柔，就能看見玫瑰綻放的美。
