男人在外面有婚外情是動了感情的後回歸家庭，還能過好嗎？能的。
能回歸家庭，就說明，家庭中有外面替代不了的作用。
我們和朋友吵架了，然後和解，我們會說：“我們還是像以前那樣，還是好朋友”.....
這是我們人類的習氣，一種心理習慣，過往是安全的，給人帶來愉悅感的，穩定的，所以就算發生變化了，我們還是對過往的一切保持肯定态度，想要回到過去，重獲安穩。
就像出軌，無論男人因為出軌，又為何回歸，反正現在的結果是他已經回來了，那麼，我們就會想，他和我，還會像出軌發生之前，那樣親密無間，無比信任嗎？
松下幸之助在《創業的人生觀》一書中有一句話：“所謂成長發展，就是要有很多東西不斷發生，然後變成繁榮的形态，也可用“日日新”這句話來代表。意思是說，舊的東西逐漸滅亡，新的東西不斷誕生。”
我們被習慣拘在過往，殊不知，形勢已經發生了變化。
丈夫已經出軌了，你們的感情已經發生了變化，想“回到從前的感情”這樣的念頭，無非是想消融丈夫出軌帶來的一切負面效果：家庭的動蕩、心理的創傷、情感的缺失和情緒的困擾。它們讓你痛苦，讓你難受，而這些痛楚，你知道的唯一解決辦法就是“回到過往”。
我們沒有辦法讓時光倒流，回到過去，我們隻能接受改變，接納痛苦與創傷，學習科學有效的辦法，讓已經破碎的感情成長的全新的模樣。
這是一條艱難而漫長的道路，可是，為了自己曾經那些，自信的笑容，美麗的青蔥時光，這條路，必須要走。
一、你的人生内核是什麼？
人生内核是一個抽象的詞彙，我們可以這樣理解：當你的人生出現阻礙的時候，你依靠什麼去客服困難，翻越障礙，繼續前進？
再通俗易懂一點：你為了什麼而活？
我有一個學員小茜，是一個賺錢很厲害的女強人，老公比她小很多，整天不上班，在家打遊戲，小茜很愛她的老公，對于此毫無怨言，就算每天工作到很累，回家要給老公端茶倒水，也覺得幸福。
直到某一天，老公對她說，出軌個20來歲的姑娘，小三不介意小茜的老公有沒有錢，就是因為愛情要和他在一起。
老公對小茜說：“我們離婚吧，我覺得跟她更有感覺。”
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小茜崩潰了，她可以容忍老公的一切缺點，唯獨無法接受情感的背叛。
我問了小茜同樣的問題：“你的人生内核是什麼？”
“賺錢，我希望我的存款越多越好，然後，希望和我老公一起去到世界上所有的地方。”小茜回答說。
“不，我問的不是人生目标，是内核。這個世界随時都在變化，你的存款有可能一夜清零，回顧一下曆史，這樣的例子比比皆是，一夜從億萬富翁變成窮光蛋都有實證。
情感更是如此，沒有人可以保證到死都不出軌，包括你自己，那麼，當這些變化發生的時候，就像現在，你老公不愛你了，這個時候，你的目标沒有了，你要靠什麼繼續生活？”我又問道。
小茜沉默了，實際上，90%的學員，被問到這樣的問題，都會沉默。
那些遭遇了出軌的女性，生活全部被老公、孩子、家庭、雙方老人、工作、金錢、事業......填滿，在她們看來，這些，就是人生目标，這些所有的，外在的一切，就是她們活着的意義。
想要走出困境，确定自己的人生内核就是第一步。
英國文藝複興時期散文家、哲學家弗朗西斯·培根說：“真正的哲學家，則是像蜜蜂一樣。它們從花園和田野裡面的花朵采集材料，但是用它自己的一種力量來改變和消化這種材料”。
應對外界變化，和一切事物不确定的唯一辦法就是：把控自己的内心。
不管生命如何動蕩，你的各種目标如何起伏跌宕，如果你有一顆自我認知清晰且強大的内心。
那麼非來正對，兵來将擋，外界發生的一切事情，無論正面負面，你都能保持堅定，将它們當做灌溉這顆心的養分，那麼，你便能寵辱不驚，氣定神閑面對一切。
讓我們的心不斷成長，便是人生内核。
有的人的内核，是自我價值的實現；有的人生内核，是為身邊的人帶來美好；
也有的人，奉獻出自己的努力和青春去換取更多人的美好。
也有的人，是快樂地過一生。
……等等
這些才是内核。
不是把希望寄托在外部可以變幻的人或者事上，而是堅定自己的信念與堅持。
二、将丈夫出軌、感情重建納入自我成長的一部分
在小茜的案例中，小茜的想法和題主一樣，她希望能夠挽回老公，讓他們的感情回到當初的狀态。
在對“人生内核”進行深入溝通後，小茜認同了我的觀點，在我的建議下開始了自我療愈與成長課程。
1、遠離創傷源頭，轉移事件的焦點
對于遭遇出軌的女性來說，憤怒的情緒是造成心理創傷的主要源頭，于此同時，無論是對于丈夫還有愛情，還是情感精神依賴，還是不甘心，與丈夫的“鍊接”又依舊存在。
愛與恨，互相博弈，反複糾纏，不斷發酵，愈演愈烈，形成一個“想走走不出，想掙脫卻被束縛”的怪圈。
當我們的憤怒情緒得不到疏導，又被内心的另一股力量壓制的時候，憤怒便會調轉矛頭，從“攻擊他人”轉向“攻擊自我”。
如果想要走出這個怪圈，首先就要遠離源頭—伴侶。
結合小茜的情況，我建議她先搬了出去，切斷和丈夫的一切聯系，對于丈夫和小三，依舊丈夫提出的離婚要求，采取不關注，不指責，不主動的三不政策，而把所有的關注點都放在自己身上。
2、疏導負面情緒，呵護我們心的感受
憤怒的情緒需要宣洩，宣洩并不是指責出軌方，雖然我們在憤怒的時候第一反應總是指責讓我們憤怒的罪魁禍首，但即使對方承受了我們的怒火，我們的憤怒卻依舊難以平息。
這是因為指責并沒有把自己的内心感受表達出來，我們在争吵、在指責的時候，訴說的通常是事件本身，我們的焦點依舊在“出軌”“丈夫”“小三”身上，我們會不停追問：“為什麼？”“你怎麼能這樣？”，而不是真正的體察自我。
我建議小茜采取一種溫和的疏導情緒的方式――寫信。
這些信不需要真的發給對方，而是通過給對方寫信的方式，将自己的經曆、感受和所受到的傷害清晰的在紙上描述出來，當你能夠用清晰的語言來傾訴你内心的感受時，你會發現怒氣已經慢慢得到釋放而沒有原先那麼強烈了。
在小茜寫信的同時，我會建議她觀察并記錄下自己的情緒變化，然後及時與我溝通分享，漸漸地，小茜能夠清晰的看到自己内心真實的想法，并不斷的了解感受的來源，開始逐漸認識到真實的自己。
3、了解我們内心的“投射”
當我們的親密關系發生變故的時候，其實是一個最好的機會，來覺察自身的行為模式，有哪些來自原生家庭的影響，是否把對父母的一些期待、感受投射在了伴侶身上
小茜和老公的相處模式，通過回溯她的成長經曆會發現，和她成長經曆如出一轍。
小茜的父親母親都是高級知識分子，對小茜的要求很嚴格，小茜需要非常努力，取得好的成績，考上好的學校，學習父母安排的課外技能，隻有聽話照做付出，才能獲得父母的贊美與關愛。
小茜的情感互動模式就是：“付出努力，獲得愛”。付出型。
在她的成長期，這個模式用來與父母相處可能奏效，因為父母畢竟是愛我們，是不會離開的，可是用在伴侶身上，反而會适得其反。
愛情是彼此獨立的兩個人彼此尊重，彼此了解，互相吸引，共同進步；而不是一方通過無止境的付出，去換取一方的愛情。
我通過叙事療法，引導着小茜對已經發生過的創傷性事件進行信息和概念重組，同時，建議小茜與父母進行溝通，讓她從心感受到，父母其實一直都是愛她的，之所以那麼嚴格的要求她，出發點是希望她有一個美好的未來。
通過這一步，小茜說：“我覺得對老公的依賴感減弱了，以前心中有一個死死的感覺，就是非他不可，沒他不行，為了他愛我我什麼都能做，現在，這個念頭沒有之前那麼強烈了”。
4、用心的成長，應對外界的變化
當我們遭遇背叛的時候，第一反應一定是“回到最初”，很多人都在感歎愛情的變幻莫測時說：“人生若隻如初見”便是這個意思。
而在接受變化，開啟自我成長之後，我們再來環顧四周，看看遭遇的現狀，你會發現，那個男人回不回來，感情能不能回得去，都不再重要了。
人的行為選擇都是從“我”出發，當你發現，自我認識、自我成長帶給你的愉悅感、成就感和快樂如此強烈，你便會将“人生重要事物序列”進行調整。
曾經是丈夫排在第一位，一旦他出軌了便痛苦不堪，現在自己是第一位，而且是能夠掌控的第一位，隻要進行對比，都會選擇“能夠控制的自己”。
當你一旦發現可以自我掌控的時候，曾經因為出軌遭遇的自信破碎、自尊低下、安全感缺失，也會逐漸恢複。
小茜開始把大把的精力花在自己身上，學習，旅遊，社交，慈善，保養......
原本就自信的她越來越光彩照人，對于老公，她依然是愛的，可是，這種愛已經不是最初的那種“自我投射”的愛，而是全新的，經曆過成長的，“獨立之愛”。
“我老公說又不想離婚了，我現在覺得離不離都無所謂，反正有他沒他我都很開心，到時候再說吧，反正我是不想回到以前的那種相處模式了，現在挺好的，我喜歡。”
所以說，婚姻并不是女人生命的全部，不要把丈夫出軌看作是整個世界的毀滅，人生的崩塌，而是看作這是一個幫你自我成長的機會。
改變都是痛苦的，可是痛苦的另一個面向卻是收獲，通過自我了解、自我成長獲得心的成長，從而将外界一切事物轉化為心靈的養分，就能收獲更好的人生。
嘉待情感老師總結
“回到過往”是我們人類的習氣，一種心理習慣，是面對變化遭遇危險時，我們對安全感的渴求。時光無法倒流，我們隻能面對變化，學習新的解決方案。
一、你的人生内核是什麼？
二、将丈夫出軌、感情重建納入自我成長的一部分
1、遠離創傷源頭，轉移事件的焦點
2、疏導負面情緒，呵護我們心的感受
3、了解我們内心的“投射”
4、用心的成長，應對外界的變化
