戀愛婚姻都不是你死我活的關系，一方獲得的勝利就意味着另一方的失利。想要順利結婚，保持長久婚姻，“信任”和“理性博弈”不可或缺！
其實很多時候，信任不僅僅隻表現于以下這些方面：
1、跟異性接觸，産生的不信任
2、回家晚了，電話沒接，産生的不信任
3、衣服上有根頭發，産生的不信任
...等等
大部分的伴侶都會誇大他們之間的忠誠度，從而保護自己不受到背叛，增大彼此共同擁有幸福未來的勝算。
但其實信任卻不止于此。
我們可以把博弈跟愛情聯系到一起，當然信任也可以夾雜在其中。
我們經常說感情求的是一個平衡，但是愛情裡很難有平衡。
很多人的感情，大家看到幸福的戀愛，有些男人會很寵愛自己的妻子，很多人說，這樣看起來就是不平衡的啊，怎麼人家就好好的，我想要甜甜的愛情，像他們那樣就這麼難呢？
其實問題就出在了“博弈”上，人家的感情是在博弈中找平衡，哪怕他們看上去讓人覺得不平衡，内裡卻是平衡的。
其實博弈論中，有零和博弈的概念，大概意思就是說雙方都希望自己能夠獲取最大的利益，阻止對方獲得任何利益，像很多運動比賽，就屬于零和博弈。
那我們放到愛情中來看，其實大部分的關系中，都在出現零和博弈的問題。
正如我開頭說的，戀愛婚姻都不是你死我活的關系，一方的勝利意味着另一方的失利。
我舉個很簡單的例子，夏琳跟老公剛剛結婚沒多久，準備搬到新房子裡，但是兩個人都不喜歡做家務，于是開始想辦法來搞定這個問題。
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雖然這個例子不成立，畢竟新婚夫妻，或者剛在一起的情侶，是很樂意為彼此奉獻的，并且信任彼此，但是請把目光放長遠來看。
用理性博弈分析，他們會出現4種處理的方法：
1、都不做
2、一起做
3、夏琳做
4、老公做
兩個人都想着采用對自己最有利的做法，也就是讓對方做，自己最好不動休息，在這種時候，對方是不是有利的已經不重要了，無所謂了。兩個人都會覺得，讓對方來做，就是對自己最好的結果。
但是我們一一來設定，如果都不做，這對誰都沒有好處，如果一起做，時間用的最少，力氣用的最少，避免矛盾，保持清潔，效率會提高，如果夏琳自己做，那麼她的心情會被完全毀掉，如果讓老公做，哪怕知道他做不好，她還是想讓老公做，總比自己做好。
從博弈論的角度來說，不管她怎麼樣做，綜合指數最高的就是一起做。
但是在老公這裡，可能會有一些區别。
老公不想讓讓家裡髒兮兮的，但是也不願意打掃衛生，他更希望老婆可以完成這件事，但是如果讓老婆去做，她一定會發脾氣，會不願意搭理他，所以他在思考如何說服妻子，在他的選項中，關注的點，都是怎麼樣讓妻子去做家務，而自己做不做其實不重要。
老婆做家務，設定為最佳方案，自己做家務，設定為最不佳方案，如果改變自己，其實是折中最佳方案，但是改變老婆就是自己利益最大化。
大家看明白了嗎？有些繞口，但是卻說出了很多人戀愛中，婚姻中的問題。有些人在發生分歧矛盾的時候，彼此想着都是自己心裡的答案，如果對方說的不一樣，那麼就想着強行改變對方的看法，以此來保持一緻性。
你們可以像敵對方那樣面對面談判，都在堅信如果能說服對方，自己就能獲得最大的利益。
這種不合作的态度，就會産生永無止境的沖突，你們什麼事情都會出現沖突，就像那些人口中總會說，如果沒人妥協或者隻有一個人妥協，之後也會出現問題。
雖然做家務的事情看似不合邏輯，但是他很精确的可以表達，這就是彼此之間不信任的表現，如果你不相信你的另一半，就會想着改變對方去實現自己的利益最大化，那麼同樣的，你的伴侶也會希望改變你來達到自己自私的目的。
缺乏信任的最大表現就是不會去考慮對方的利益。
戈特曼對于信任的定義就是這麼說的：它不是一種兩個人之間生長的模糊不清的品質，當雙方願意為了對方的利益去改變自己行為的時候，信任就産生了，你們之間信任越多，對彼此的關愛也就會越多，你會得到對方的支持，反之亦然。
在信任的關系中，你會為伴侶的成功而開心，會為他的憂傷而煩惱，損他利己的事情，你怎麼也高興不起來。
這也就是當下，為什麼很多夫妻，很多戀人，最終關系走向衰敗的原因，因為彼此之間的不夠信任，因為時刻就想着用改變對方的行為，來實現利益最大化。
夫妻就是一個合作關系，從你們結合的那一天開始，就是我們的利益最大化，而不是我的利益最大化。
