如何在長久的關系裡制造新鮮感？
所謂在兩性關系裡制造新鮮感，就是要利用好兩個人之間的“沖突”。
每當沖突出現，不回避，不壓制，而是直面這些矛盾。用像跟合夥人解決沖突一樣，找出創造性地解決這些矛盾的方法，也就形成了隻屬于你們之間的密碼和默契。
最終，在一松一緊、一張一弛中，你們不但找回了新鮮感，同時有了僅屬于你們之間的财富。這些矛盾的解決，會讓你們更加認識對方、信任對方，也會讓你們更加珍惜彼此之間的關系。這就像兩個人一起從零開始建立的大廈，一磚一瓦，都是用一次次矛盾的解決來添置的，都凝聚着彼此的沉沒成本。
失去這樣的關系，對彼此而言也會是巨大的傷痛。畢竟，失去的激情可以随時跟另外一個人重新開始，但失去了默契（大家嘴裡的精神伴侶），卻不是任何一個人可以替代的。
所以，如何正确地處理矛盾，特别重要。
我發現在真正處理矛盾的過程中，大家對于溝通中情緒的感知，還存在誤區，而這些誤區本身就是許多矛盾的來源。
今天，我們就用一個真實案例，來還原一下如何讓吵架這個過程，成為讓你們的關系越來越好的契機。
前幾天，有位姐妹來找我，跟我抱怨她處了七個多月的男友不太靠譜：
原來，兩個人約好7月去外地遊玩。姐妹訂好了機票，訂好了民宿，搞定了自己爸媽，就等着出遊了。結果男友臨近出行，告訴她臨時有一個重要的工作，他有點不想去了。
這讓小姐妹很惱火，把機票民宿都退了，跟我訴說的時候委屈得要哭：
“老師，他一開始總說不着急定民宿，都快訂不到了才說要定，這說明他一開始就不想去對吧；
他在出錢上也不痛快，我不是在乎錢，我自己出都行，但我覺得他沒什麼誠意；
我覺得他做事沒有計劃性，想一出是一出，我對他這一點非常反感；
我覺得他沒把我的感受放在心上，不在乎我，我的時間不是時間嗎？
我是計劃性非常強的人，他有點不着調，我突然覺得我們不太合适了；
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我為他付出了那麼多，他說不去就不去，我覺得他不夠尊重我。”
我問她，那你有什麼需求呢？
她說：“我說不出不讓他去工作這種話，但我想讓他以後做不到的事情不要輕易承諾。”
我：這個需求你跟他說了嗎？
她：我說了，但他的反應給我感覺是，我給了他壓力。這件事，并沒有過去。老師，我好委屈。
乍一聽，很多人都會覺得女友的需求合情合理，肯定是那位男朋友做得不夠好，哪有說過的事情不做的道理，讓人家把機票都訂了又出爾反爾。
勸粉！
可，真的像表面上那麼簡單嗎？
這個案例，我可以從原發情緒等方面去分析他們各自的真實需求和感受，但這次我不想這樣。
我們來看看這位姐妹，在對于感情的看法上，有沒有需要糾正的地方。
這裡面，女生的所有認知看似都沒有問題：
說到做到是對，随意改變計劃是錯！
遵守承諾是對，說了不做是錯！
做事有規劃是對，說一出是一出是錯！
是，姐妹沒有做錯，做錯的是對方。那，為什麼她沒做錯，卻是她委屈得哭呢？為什麼她沒做錯卻内心如此難過呢？
我們第一步，針對這位姐妹的情緒，下了手術刀。
1.壞情緒，來自于她對關系的差錯定位。
姐妹哭哭啼啼地跟我說：我為他付出了那麼多，他說不去就不去了，嗚嗚嗚～
聽到了這裡，我就知道最大的問題出在了哪裡。聰明的讀者，你也看出來了對嗎？
我問她：出遊這件事，當初他提議的時候，你為什麼會同意跟他去？
她：我想着去旅行是件好玩的事，而且我也可以趁機去拍拍照片。所以我就答應了。
我：那麼，你這次出行，并不是單純陪他去，對嗎？
她：是的，我自己也想去。
我：如果你自己也想去，說明出行這件事對你本身而言，是有利的。現在他不想去了，浪費的機票等可見損失，是否損害了你的其他利益了呢？
她想了想說：沒有，他不去，其實并沒有對我有其他損失，我隻是想跟他一起去。
我：我說過，你們關系的基礎是合夥人。如果你的合夥人跟你邀約一起去做一件事，而且這件事對你有利。他臨時爽約，你會怎麼做？
她：既然對我有利，我會準備Plan B，即使他不去，我也會自己完成。
我：所以，回到這件事中，你有Plan B嗎？
她：是的，原來我也可以自己去，我還可以臨時約我閨蜜去，我依然可以拍美美的照片！
我：所以，你說的“我為他付出那麼多，他怎麼說不去就不去”這句話，并不是對的，對嗎？你所做的一切，都是出于滿足自己的利益和需求，并不完全是為了滿足他的需求，他臨時改變計劃，并不影響你的行程，所以，你有必要如此委屈嗎？
她：是的，好像沒有。這樣一想，我沒有損失什麼，我完全可以自己解決……
到此，我們可以看出，這位姐妹内心的委屈，是因為在自己被放了鴿子的時候，内心有不舒服，于是把自己為這件事的付出，和對方的反悔對等了起來。這讓她的委屈撲面而來——我做了那麼多事情，你不在乎，也沒有回報。但其實她那些付出，分明不是為對方而做。
如果她始終記得自己跟他的關系是合夥人打的，始終記得自己做的任何事都是為了自己的利益，能夠看出來對方的臨時反悔并不會損害她的利益，那麼她就不會心存如此大的委屈。
2.壞情緒，來自于她想讓男人改變。
解了委屈，她還有憤怒：我就是氣他做事沒條理！我就不會這樣子對别人！
于是，我問她：他做事随性，這是他的決定。這意味着這是對他自己最有利的選擇，首先，你是否能夠改變一個人的個性呢？第二，如果他爽約是對他有利的事情，那麼你逼他改變，是否是在損害他的利益呢？
她：我不能改變他的個性，我知道這吃力不讨好。但我在損害他的利益這一點，我着實沒想到。
我：是的，如果你在損害他的利益，那麼就違背了合夥人的雙赢原則了對嗎？
她：是的，如果我們關系的基礎是雙赢，那麼這件事我确實讓他為難了。
我：如果你的合夥人，要求你損害自己的利益去滿足他的利益，你會如何做呢？
她：委婉地拒絕。
我：所以，你現在是否理解了他的行為了呢？
她：理解了老師，他對我說不去的時候，其實挺為難的，怕我生氣，但我看得出來他的那份工作很重要。
我：如果你能夠以合夥人的雙赢心态去思考，你就能夠輕松地面對這件事，而不會産生那麼多的壞情緒。對嗎？比如對他說：“你想去工作就去吧，我約**一起去旅行就好啦，回來給你看照片。”
她：我理解了。但他真的改不了嗎？
我：你覺得呢？沒有人喜歡被指責和逼迫改變。如果是他對你說，你就不能做事快一點，化妝要半天！你會怎麼想？你真的能改嗎？
她：我不會改，我還會生氣！
我：你會覺得你不改是因為不愛他嗎？
她：不會，這跟我愛不愛他沒關系。我隻是不爽他指責我，逼迫我。
我：所以，你是否能夠明白，他不按照你的想法去改變，跟愛不愛你沒關系呢？
她：好像是的，我好好想想。
在這段談話中，我在告訴她，不要試圖去改變一個人。因為必然失敗的結果，會讓她憤怒，蔓延——不改就是不愛我，從而讓矛盾升級。
2.壞情緒，來自于她對事件的蔓延、猜測和不良歸因。
解了委屈和憤怒，姐妹還有不屑：“可是老師，對于他的這種說了不做到的行為，我是有點不屑的，我覺得他這個人的品質，似乎不符合我的要求了，我要不要重新考慮跟他的關系？”
我對她說：妹子，你是如何得出他的品質不符合你标準的結論的？
她：他做事沒有計劃，想一出是一出，這不是好的品質。
我：你得出這個結論的證據是什麼？
她：這次的事情就足以證明了。
我：他以前有過這樣的例子嗎？
她：不明顯。
我：那麼，我們能不能就事論事，不往人品、素質上歸因呢？這件事他的行為确實影響到你的行程了。如果是合夥人做出了臨時改變行程的事情，你會認為他不值得合作了嗎？
她：那倒不至于，隻要真誠道歉了，而且補償我了，就沒關系了，誰還沒個有急事的時候。
我：瞧，你對合夥人，可以如此寬容，對于自己的愛人，卻要如此苛刻地要求完美呢？
她：想想确實是，我為什麼對他如此苛刻。
我：每個人都有優點和缺點，我們讓一個人成為我們的伴侶，沒辦法隻要優點不要缺點對嗎？事實上，他的優點應該也蠻多的，你的眼光并不低。
她：這麼一說，他确實有很多優點。
我：所以，還是那句話，回到合夥人的層面去思考，就是論事，不涉及人品。他這件事做得不好，影響到了你，你們就這件事解決就可以了，不要上綱上線，不要去歸因為人品如何，這樣會讓矛盾升級，對嗎？
她：我明白了，就事論事。像合夥人那樣去解決這個問題。
我：所以，如果他是合夥人，你會怎樣表達你的不滿？
她：我會表達我的生氣，并且讓他補償我。
我：哈哈，那話術是不是就出來了呢？
事情到這兒，姐妹已經能夠以平靜地、真誠地、不帶攻擊性地口吻跟對方溝通這件事了。
當我們能夠做到就事論事，不會把一件事歸因為其他的事情，不會上綱上線，一點小事就得出結論——他不在乎我時，我們不會因為害怕失去感情而心生委屈、憤怒，也就能夠輕松地找到問題的解決之道。
而我們對自己感受的真實展示，也讓對方感受到了些許的距離感，一推一拉之間，新鮮感也回來了，感情更上了一個層次。
所以，真的那麼神奇嗎？
來，今天反饋來了，我們來看看這件事最後的結果：
所以，合理解決沖突，像合夥人一樣解決矛盾，并沒有讓人覺得太過于理智，反而越來越甜蜜了對嗎？
