一提到“戀愛腦”大家的第一反應，是不是遠離這些人或者不讓自己成為這種人，想到的都是為愛付出，卻得不到應有的回報。
就連很多戀愛腦，也是一邊陷在感情中，一邊想着自救，每個人都清楚地看到戀愛腦的危害，但“戀愛腦”為什麼這麼難以擺脫呢？換言之，“戀愛腦”一定要擺脫嗎？
我們常說，人的情緒就像大象，而理性就如同騎象人。當騎象人無法控制大象時，不如放開繩索，放大象自由，等到大象累了，再駕馭它，會更加容易。
對于大部分人而言，理性無法完全駕馭情緒，與其陷入其中為此懊悔，不如看清本質，并學習如何與它和平共處。
一：戀愛腦的形成原因我們在分析任何一種行為模式時，都不能忽略環境對此産生的影響，“戀愛腦”無法擺脫愛情至上的思維模式，一定程度上跟他的成長環境有關。
根本原因是原生家庭的影響，幼時與父母之間沒有建立正确的親密關系，導緻安全感的缺失，長大後，試圖從伴侶身上找尋缺失的安全感。
“戀愛腦”将愛情當作生活的全部重心，希望對方可以填充自己缺失的愛。在感情中他們敏感且多疑，因此喜歡試探伴侶，要求伴侶去哪兒，做什麼都和自己報備。
伴侶對他們而言就像救命稻草，為了抓住這段關系，不被伴侶抛棄，可以犧牲自己，讨好對方。
本質上這是一段缺乏理性思考，且不對等的關系，因為真正的愛，一定是建立在雙方平等的基礎上。
二：關于戀愛腦的誤區戀愛腦之所以被群嘲，是因為反戀愛的情緒持續高漲，大家對愛情的态度，從一開始的心向往之到現在的聞之色變，很多人就算心動，也很難付諸行動。
網上很多人嘲笑，指責戀愛腦的深層原因，其實是害怕。害怕被失敗的感情影響，害怕付出得不到相應的回報，害怕義無反顧的愛，帶來的隻有痛苦和傷害。
于是，他們開始批判愛情，拒絕愛情，甚至是嘲諷重視愛情的人。其實也不能怪大家悲觀，因為我們總是能看到太多戀愛腦被傷害的真實案例。
一味地反對戀愛腦，将事業替代愛情，當作我們新的價值評判标準，隻會讓我們從一種困境陷入另一種困境中。
但是如果我們換個思路，将愛情當作是我們自我成長的經驗累積，就會發現重視愛情，為愛情付出是有回報的。
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不是愛情本身不可靠，而是太多人失去了經營愛情的能力。而通過戀愛，我們更加了解自己的需求，鍛煉了處理親密關系的能力，在愛情中我們收獲了成長。
三：與“戀愛腦”共處“戀愛腦”受困于原生家庭，又缺乏經驗，因此，不是不想擺脫戀愛腦，而是不能。
所以，與其自我懊惱，逼迫自己遠離感情，不如想幹什麼就去幹什麼，好好享受這個過程，将心中壓抑的情緒排解出去。
有一句話是這樣說的：“愛是最小單位的共産主義。”愛對我們每個人都是公平的，我們有享受愛的權利，為愛折服也是可以理解的行為。
我們可以在戀愛過程中，将自己戀愛腦的行為記錄下來，下次有這樣想法的時候拿出來看看，隔一段時間翻閱整個過程的記錄。
這樣做便是将那些情緒上頭的時刻實體化了，讓虛無缥缈的情緒可以被看見，從而被管理。
将戀愛當成是一項工作，需要每天完成，複盤，這樣一來，便會覺得，當一個戀愛腦也不是件容易的事。
戀愛腦的表現是什麼？依賴對方、信任對方、自我奉獻、期待反饋……咱們換個思路，如果戀愛中的兩個人都是戀愛腦，那麼就可以獲得較大的滿足感，是不是也挺甜蜜的。
但是如果你是戀愛腦，對方恰好又是一個利己主義者，在這樣的情況下，你不可避免地會受傷，因為我們的付出沒有找到合适的接受對象，才會導緻自己被傷害。
愛是本能，缺乏的安全感，或許短時間内無法自我填滿，但可以找到合适的人填充，我們完全可以不壓抑愛。但我們仍需要堅守自己的底線，将自己在乎的東西掌握在自己手中。戀愛的時候就好好享受，結束了就從中汲取經驗，隻要有所成長便好。
